Правило первое
Принять позу «сверху». Помнить, что наш партнер – это Малыш, независимо от его возраста и положения. Малыш внимает и побаивается, а фрекен Бок учит, снисходит, доминирует и важничает в стиле «изволь слушаться, уходи из кухни и учи уроки».
Хорошо бы помнить, что в прямом смысле тоже предпочтительно быть сверху, – стоять над сидящими людьми и нависать над ними как Божеское Наказание. Они будут ощущать наше доминирование даже на физиологическом уровне, и очень хорошо, нам только того и надо! Неплохо нависать над сидящими за столом, еще лучше подкрасться к людям, лежащим на диване, – чем они ниже, тем более беззащитными себя чувствуют и тем более яростной может быть их реакция на нас. Так что все в порядке.
Наказывать Малыша (мужа, начальника, ребенка – не важно) только из позы «сверху». Это такое специальное наказание, в котором обязательно заложена еще и доля унижения. Здесь особенно хороши мелочные придирки, отключение телефона и компьютера, отлучение от супружеской постели на диван в гостиной и так далее. И еще «неразговаривание» – самое унизительное, что мы можем придумать для человека, которого мы и без того поставили по отношению к нам в позицию «снизу».
Правило второе
Использовать «ты-высказывание» вместо «я-высказывания».
Это означает говорить Малышу только «ты мне не напомнил» и никогда «я забыла».
Или «ты не сказал мне» вместо «я не спросила».
Потому что, если случайно ошибиться и сказать наоборот, наш партнер по конфликту может вообще не заметить, что УЖЕ КОНФЛИКТ, и все пройдет мирно, а зачем нам мирно?..
Правило третье
Всячески демонстрировать наше принципиальное отличие от Малыша. Потому что МЫ ЛУЧШЕ! ЧЕМ ОН! И ПУСТЬ ЗНАЕТ!
«Я, в отличие от тебя…» – это настолько чудное начало конфликта, что иногда можно даже не продолжать.
Однако нужно понимать, что здесь не имеется в виду что-нибудь не в нашу пользу, например: «Я, в отличие от тебя такая зануда…» – или: «Я, в отличие от тебя глупый маленький мышонок…»
Не-ет, имеется в виду совсем другое: «Всякому понятно, кто из нас умный и вообще лучше».
Например: «Я, в отличие от тебя всегда думаю перед тем, как что-нибудь сказать», – и уже нормально, наш партнер сразу же понял, кто он такой.
Правило четвертое
Хорошенько пренебрегать проблемами Малыша.
Тут можно сказать, как фрекен Бок: «Мне некогда стоять здесь с тобой и выслушивать твои глупости» – неплохо.
Если вообще неохота разговаривать, можно выразить Малышу невнимание без слов – отвернуться, загреметь кастрюлями, уткнуться в телевизор, хорошо действует вообще уйти, особенно не демонстративно, а так, небрежно…
Правило пятое
Расширить зону конфликта насколько возможно.
– Почему ты сегодня не позвонил? Ах, у тебя не было времени… Ну а ПОЗАВЧЕРА что, тоже не было времени? А в ПРОШЛОМ ГОДУ ты вообще забыл поздравить меня с днем рождения…
Или:
– Ты опять…
– Ты всегда…
– Ты никогда не…
Или вот:
– У тебя вообще в последнее время появилась манера…
Или вот еще, самое убийственное:
– Что ты такое говоришь?.. У тебя прямо какой-то комплекс…
Ну или что-то еще в таком роде.
Вроде бы все. Осталось только перейти на личности, что мы с Димой и сделали во время обсуждения нашего Очень Радостного События. Здесь годятся абсолютно любые личности – наши собственные, а также личности «твоей мамы» или даже Льва Толстого.
Кстати, наш конфликт «Как потратить гонорар» разрешился сам собой. Отпала причина конфликта, то есть гонорар. Он оказался не то чтобы небольшой, просто не настолько большой. В общем, его хватило только на половину энцефалографа. На вторую половину энцефалографа Дима взял из какой-то платной медицины, а может быть, врачи просто собрали, кто сколько может. Надеюсь, наша половина энцефалографа лучшая.
Да… Как удачно получилось с энцефалографом! А ведь мы могли бы отправиться к нижнему соседу и гордо сказать, что немедленно оплатим его лепнину. И вышло бы неловко, как будто Дима и я дикие люди и не знаем, какие гонорары за учебники мы обычно получаем из Германии.
Среда
Решение проблемы с гонораром
Наш конфликт счастливо закончился за неимением гонорара, но ведь это не причина, чтобы не вспомнить о стратегии, с помощью которой мы МОГЛИ БЫ распределить наш гонорар, если бы он у нас был.
Стратегия последняя, лучше всего подходящая для распределения нашего гонорара и вообще разумного разрешения конфликта. Она называется «решение проблемы», и уже из названия понятно, что нужно как-то договариваться.
…Легко сказать – договариваться, но как?
В любом конфликте мы, естественно, находимся на своей позиции, а партнер на своей. И наши позиции несовместимы, потому что иначе никакого конфликта бы не было.
Но так мы никогда не договоримся…
Киса хотела в Альпы, Дима хотел новый энцефалограф, и это было так печально – мы действительно никак не могли это совместить…
Но тут нужны некоторые подробности о том, как Малыш и Карлсон спорят, чья бабушка ворчливей. Вообще-то у Карлсона нет никакой бабушки, но он уверяет, что есть, и она самая ворчливая в мире.
Карлсон пихнул Малыша, потом усадил его на стул, а сам стал перед ним, упершись руками в бока:
– Нет, я вижу, ты мне не веришь. Так послушай, я расскажу тебе все по порядку. Вышел я на улицу и шлепаю себе по лужам… Представляешь? Веселюсь вовсю. Но вдруг, откуда ни возьмись, мчится бабушка и орет на всю деревню: «Переодень носки, Карлсончик, переодень носки!..»
– А ты что?.. – снова спросил Малыш.
– А я говорю: «Не буду переодевать, не буду!..» – потому что я самый непослушный внук в мире, – объяснил Карлсон. – Я ускакал от бабушки и залез на дерево, чтобы она оставила меня в покое.
– А она, наверно, растерялась, – сказал Малыш.
– Сразу видно, что ты не знаешь моей бабушки, – возразил Карлсон. – Ничуть она не растерялась, а полезла за мной.
– Как – на дерево? – изумился Малыш.
Карлсон кивнул:
– Уж не думаешь ли ты, что моя бабушка не умеет лазить на деревья? <…> Так вот, ползет она по ветке… ползет и бубнит: «Переодень носки, Карлсончик, переодень носки…»
– А ты что? – снова спросил Малыш.
– Делать было нечего, – сказал Карлсон. – Пришлось переодевать, иначе она нипочем не отвязалась бы. Высоко-высоко на дереве я кое-как примостился на тоненьком сучке и, рискуя жизнью, переодел носки.
