Допустим, вы решили начать свой стартап и зарабатывать любимым делом. Здорово, если страх у вас полностью отсутствует. Ведь в таком случае вы достаточно быстро выбираете сферу деятельности, которая вам по душе, и быстро тестируете свою идею. Например, решаете заняться маникюром, прическами, фотографией, массажем, психологией и сразу же предлагаете близким подругам свои услуги. Предлагаете, продаете. Общение с клиентками происходит легко, весело, просто и позитивно. Бывают и такие примеры.
Но бывает и наоборот. Когда я общаюсь с женщинами, которые хотят создать бизнес, то часто сталкиваюсь с тем, что, еще не начав делать в активном режиме свое любимое дело, женщины заранее подсознательно предполагают, что их могут отвергнуть.
С точки зрения спроса на рынке, казалось бы, они приняли верное решение – работать на себя, управлять самостоятельно своим временем, продавать услуги в сфере красоты. С логической точки зрения, это верное решение. НО! Кроме «логики бизнеса» существует еще и наш эмоциональный интеллект, который также во многом влияет на нашу деятельность. И получив диплом, сертификат, образование в сфере красоты, может быть трудно начать работать на себя, когда в голове возникают подобные негативные убеждения: «Ну да, я продаю востребованную услугу. Ну и что? Таких как я много, мне не справиться с конкуренцией». Или: «А вдруг моим клиентам не понравится то, что я сделаю, ведь я только начинаю и не имею особого опыта?», «Мне уже отказали в покупке трое клиентов сегодня, может быть, я вообще занимаюсь не тем, чем нужно? Может, необходимо поменять нишу? Или меня всегда будут отвергать и в другой нише тоже?»
Каждый отказ женщины могут воспринимать достаточно болезненно.
Это нормально. Так устроен наш организм, наша физиология – на отвержение нас со стороны общества мы реагируем болью.
Но все ли так остро реагируют на эту боль?
Нет. Кто-то отреагирует иначе: «Круто, мне отказали, попробую предложить то же самое в другой момент, другими словами. Придумаю что-то еще. А может, и вовсе другим клиентам!» Именно такую реакцию вы можете увидеть в книгах по продажам, холодным звонкам, продвижению разных авторов, особенно если это американские специалисты. И важно научиться придерживаться именно этой позитивной философии, избегающей страха отвержения. Я называю эту позицию «кубик-рубик», когда вы крутите, вертите ситуацию до того момента, пока не сойдутся все грани.
УПРАЖНЕНИЕ
Итак, что делать, если именно вы реагируете на отказы достаточно болезненно, и именно ваш мозг (ваше подсознание) ожидает провала?
1. В первую очередь важно развивать активность и гибкость вашего тела. Тогда гормоны успеха, счастья смогут достаточно быстро растворить чувство «социальной боли». Подробнее об этом в своих книгах пишет профессор психологии Калифорнийского университета Лоретта Бройнинг («Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин», «Управляй гормонами счастья. Как избавиться от негативных эмоций за шесть недель»).
2. Во-вторых, очень важно осознанно формировать свое окружение поддержки, где вы будете наполнены чувством социального принятия, и это чувство будет легко растворять в вашем теле чувство отвержения, социальной боли. Ваше тело всегда должно ощущать, что людей, которым вы полезны, больше, чем тех, которые вас отвергают. Например, если 90 % вашего окружения поддерживает вас, и лишь 10 % людей отвергнет, вы проживете негативный опыт отказа клиента как легкий комариный укус, возможно, что даже не почувствуете в этом проблему.
3. Очень важно проработать с психологом чувство отверженности своей семьей, родственниками. Если кто-либо из вашей семьи отвергал вас в детстве, то в вашей памяти это чувство могло засесть достаточно глубоко, и тогда на отказ клиента вы, вероятно, будете чувствовать либо сильную обиду, либо состояние избегания или ступора в моменты отказа. Очень важно, чтобы психолог, с которым вы работаете, помог вам выразить ваши слезы, боль, выпустить глубинные чувства наружу. Ваше тело должно максимально освободиться от всего этого. К качественным методам эмоциональной проработки можно отнести эмоционально-образную, телесную терапию и другие направления психологии, работающие с выражением чувств и эмоций.
• Страх ответственности.
Человеку свойственно убегать от ответственности, так как он чувствует, что в случае ошибки ему придется пожалеть об этом.
Страх ответственности свойственен всем, но женщинам все-таки больше.
Так уж сложилось, что какое-то время женщины были в социуме на вторых ролях. Вспомните первобытные времена. Их работа касалась поддержания очага и ухода за детьми, а основная ответственность лежала на мужчинах, которые должны были сделать все, чтобы не погибнуть самим и не дать погибнуть своему племени. Поэтому чувство уверенности, что ответственность за все несет мужчина, заложено в женщинах генетически, уже с рождения, не говоря о воспитании, в котором девочек учат тому, что именно они слабый пол и имеют право на слабости.
Сегодня времена меняются, роли, обязанности и права смешались между мужчиной и женщиной. Но желание отдать ответственность за себя и семью мужчине у женщин осталось и проявляется постоянно.
Нам выгодно играть роль жертвы – так можно ни за что не отвечать и всегда находить виноватых.
Женщины – хитрые создания, и это их способ адаптации к изменениям. Когда нужно уйти от ответственности, то появляется установка: «я должна». Раз я хочу другое, но не могу себе позволить это, значит, я буду должна делать то, что не хочется. «Я должна готовить мужу. Я должна следить за всеми процессами в доме. Должна, должна, нужно, нужно…» Часть этой темы я уже затрагивала выше и даже прикрепила для вас полезное упражнение.
Конечно, не так приятно признавать, что это всего лишь личный выбор человека: готовить мужу и следить за домом. Намного приятнее говорить всем, что это мой священный долг. Так мы чувствуем себя героями. Теми, кто жертвует собой ради других.
«Должен» – это противоположность ответственности.
Когда не хочешь быть ответственным за что-либо, то придумываешь себе нечто, что должен делать. «Я не хочу отвечать за свой выбор, поэтому я буду должна выполнять то, что выполняю. Это не мое решение, так надо». Таким образом ответственность лежит уже не на вас, а на том, из-за кого или из-за чего вы должны что-либо делать. «Я должна готовить, я должна быть верной, я должна зарабатывать деньги, я должна выполнять супружеский долг» и т. д. Всюду должен, долг, обязан, надо.
Это отличный способ уйти от ответственности и принятия того, что только вы выбираете, что делать сейчас. А раз вы выбираете, то есть шансы, что выбор будет с не очень приятными последствиями и придется браться за решение и их корректировку. А этого, ох, как не хочется.
Достаточно понять, что по факту рождения мы становимся ответственными за все, что мы делаем, говорим и думаем. Как бы мы ни хотели от этого отвертеться и нацепить вину за свои недовольства на кого-то или на что-то…
