Таков, например, Мэтт Фьюри, который лишь несколько лет назад открыл свое дело, взяв за минимум проектной ценности $10 000: будь то разработка нового продукта или новая маркетинговая кампания, планируемая прибыль должна быть не меньше $10 000, или он пас. Сегодня его минимум – $100 000. Мэтт понял мудрость: если ты увидел возможность, это еще не значит, что стоит ей пользоваться, если что-то можно сделать, это еще не значит, что это нужно делать именно тебе.
Многие продажники цепляются за клиентов, которые отнимают у них гораздо больше времени, чем сами стоят. Большинство предпринимателей берутся за проекты, пожирающие гораздо больше времени – предпринимателя или его наемных работников, чем могут окупить. Я брался за такие проекты столько раз, что всего не упомнишь. Но я с каждым годом все лучше научаюсь НЕ связываться с такими сюжетами. Моя подруга Ли Милтиер, бизнес-тренер и ведущая моей аудиопрограммы «Миллионер-отступник» (больше узнать о ней и ее ежегодном семинаре можно на сайте www.renegademillionaire.com), для напоминания подарила мне на 49-й день рождения настенную табличку, которая гласит:
Другой бизнес Дэна – ООО «Тогда Казалось, Что Дельце Выгорит».
Глава 2
Как вогнать кол в сердце вампира, жаждущего высосать ваше время до последней капли
И это чудовище у них на глазах растерзало горло Гуго Баскервилю и, повернув к ним свою окровавленную морду, сверкнуло горящими глазами. Тогда они вскрикнули, обуянные страхом, и, не переставая кричать, помчались во весь опор по болотам.
Артур Конан Дойл. Собака Баскервилей
Времясосущие вампиры – это жаждущие, алчные, эгоистичные, порочные создания, которые, дай им только волю, высосут все ваше время и энергию и оставят вас без сил, бледным, слабым. И если уж они нашли хорошую кормушку, то и будут возвращаться каждый день, так что, даже если вы восстанавливаете силы – едите, спите, принимаете витамины, это все напрасно – вампиры будут поджидать вас завтра на том же месте, где оставили вчера, с намерением снова высосать из ваших вен все до последней капли. Чтобы защититься от таких вампиров, их нужно научиться узнавать. А чтобы освободиться от них, нужно научиться видеть в них мерзких, злобных кровопийц, порожденных тьмой.
Пожалуй, самый коварный из всех хроновампиров – это господин Естьминутка. Он притаился в коридоре за дверью вашего кабинета, он караулит у лифта, у кафетерия, в кустах рядом с парковкой – в любом месте, где можно застать вас врасплох. Если вы ему раз-другой поддадитесь, он осмелеет и начнет «забегать» к вам в офис или домой. Он обезоруживает вас своим «Есть минутка?», или «Оторву на пару минут», или «Один малюсенький вопросик». У него редкий талант – проделывать это, когда вы целиком поглощены каким-то серьезным делом: например, собираетесь перед важным деловым звонком. Если же он целый день находится где-то рядом, то «заглядывает» к вам раз десять на дню, каждый раз занимая «всего минутку» вашего времени.
Каждый раз, когда он «заскакивает», представьте, что он погружает свои зубы в вашу шею и высасывает пол-литра, а то и литр. Ведь именно это он и делает.
Этому типу вампира особенно трудно сопротивляться. Во-первых, кажется, что «один малюсенький вопросик» гораздо проще быстренько решить, а не откладывать его болтаться на потом. Во-вторых, ты чувствуешь, что отказать – беспричинная грубость. Но правда в том, что этот персонаж не заслуживает вежливого обращения. Он показывает вам, что ваше время менее ценно, чем его, что вас всегда можно оторвать от любого занятия, потому что ваши занятия неважны. Он вас, говоря уличным языком, опускает ниже плинтуса. Так что вперед – без всякой жалости воткните ему прямо в сердце осиновый кол.
И вот вам кол:
Я сейчас занят.
Давай встретимся в 4 часа, у меня будет 15 минут, обсудим сразу все вопросы.
Это собьет кровожадного вампира с толку. Он замрет, как олень в свете фар. А еще это приучит его к порядку. Конечно, не с первого раза. И даже не со второго. Он еще не раз попытается в вас впиться. Но если каждый раз вы будете выхватывать свой кол и снова и снова уверенным движением вгонять ему прямо в грудь, в конце концов послание до него дойдет. Однажды он позвонит и скажет что-то вроде: «Мне нужно обсудить с тобой пять вопросов. Когда мы можем встретиться?» И после того как вы поднимете свою челюсть с пола, можете поздравить себя: вы вырвали у вампира клыки и приучили его проситься.
«Они на совещании»
Следующий по опасности времясосущий вампир – господин Совещание. Некоторые люди, кажется, только и делают, что сидят на совещаниях. Когда я уже заканчивал писать эту книгу, один из моих клиентов втянул меня в двадцатиминутное телефонное совещание на четверых, где обсуждалось, на какое время назначить новое, более долгое телефонное совещание, на котором предстоит решить, когда собраться посовещаться вживую. Жесть.
Совещание соблазнительно. Это способ почувствовать собственную важность. И отличный вариант не принимать решений и не отвечать за них. Совещазм – это болезнь, превращающая бизнес в пустой, бесполезный и растянутый треп. (Два самых успешных исполнительных директора, которых я знаю, проводят только стоячие совещания. Никаких стульев.)
По данным Соrporate Meetings Magazine, в конце 1990-х, когда я писал эту книгу, люди проводили в среднем от 20 до 40 часов в месяц на совещаниях – больше, чем в прежние годы. Руководители среднего звена в среднем совещались 1,7 часа в день, а высшее руководство просиживало на совещаниях половину рабочего времени. Участники опроса сообщили, что самые продуктивные совещания длились меньше часа, но большинство встреч продолжалось два часа и дольше. По моим наблюдениям, ситуация с каждым годом становится все хуже. Даже несмотря на то, что нам все время предлагают новые устройства, облегчающие общение, и большинство людей их охотно использует, с кем бы я ни захотел связаться, он обязательно оказывается на совещании.
Остановитесь и спросите себя: а нужно ли мне быть на этом совещании (или проводить его)? Нельзя ли решить вопрос с меньшей затратой времени? Провести телеконференцию? Разослать письмо? Вывесить объявление на доску, черт возьми? Или в интранете. Разослать электронку. В общем, что угодно, только НЕ совещание.
На днях я звонил в одну компанию, где мне срочно нужно было получить некоторые данные, и услышал от замотанной секретарши: «Все на совещаниях. Я ничего не знаю. Позвоните, пожалуйста, в какое-нибудь другое время, когда, может быть, здесь будет кто-то, кто что-то знает».
Если вам все же нужно провести совещание, вот несколько колов, которые вы можете пустить в ход, чтобы остановить бесконечные вампирские «кровавые посиделки». (Хроновампиры любят совещания: еще бы, столько сочной добычи в одном месте – настоящий фуршет.)
1. Назначайте совещание перед обедом или в конце дня, когда вампирам уже не терпится закончить дела, превратиться в нетопырей и вылететь вон.
