Трубку взяла Ася.
— Да?
— Привет, как дела?
— А, Андрей, здравствуй. Все в порядке. Как ты?
— Да, нормально. Как Вовка?
— Нормально. Позвать его?
— Ага.
— Сейчас.
Через несколько мгновений, раздался голос Вовки:
— Алло?
— Привет, Вов.
— Привет. Чего звонишь?
— Вов, — вздохнул я — в общем… у меня для тебя есть новость… Если ты стоишь, лучше сядь.
— А если сижу? — хмыкнул он.
— Тогда ляжь, — рассмеялся я, чувствуя как спадает напряжение.
В трубке раздалось какое-то шебуршение, а потом послышался Асин голос.
— Вов, ты чего?! Тебе делать нечего, что ты поперек дороги разлегся?!
— Да… Андрей мне посоветовал…
— Дураки вы оба, — печально вздохнула девушка.
Шебуршение раздалось снова, а потом Вовка заявил (уже мне):
— Вот так и пойми этих женщин… Честно отвечаю, а меня еще и дураком обзывают… Вечно она меня пилит. Слушай Андрей, — внезапно загорелся он, — я тут новую теорию вывел. В общем, слушай. Все младшие братья и сестры — добрые и ласковые. Прям как я. А все старшие — злые и вредные. Прямо как… неважно кто.
Я поперхнулся:
— Не правда!!!
Вовка вздохнул:
— Вот и Аська со мной не согласна… Почему — то… Хотя, я уверен, если расскажешь эту историю Ромке, он со мной согласится на все сто!!!
Надо будет попробовать.
Я улыбнулся:
— Кстати, а почему не важно на кого похожи… Ну эти «вредные и противные»?
— Так она ж над душой стоит. Я как про вредность сказал, она мне подзатыльник дала… Ай! Ты что ж дерешься, зараза!
— Сам зараза! — прогремел в трубке Аськин голос. Наступила тишина, а потом Вова сказал:
— Ф-фу, ушла наконец — то! Так что ты там сказать хотел?
— Вов, напомни мне… Какая у тебя фамилия?
Вовка протянул:
— Не по-о-онял. Ты забыл мою фамилию?! Как ты мог?!!
— Да склероз у меня, склероз. Ну так как?
— Я — Владимир Александрович Данэшти. Еще вопросы по паспортным данным есть? — голосом обиженного достоинства поинтересовался Вовка.
— Нет. Теперь слушай новость, — начал я, не обращая внимания на Вовкино бурчание по поводу того, куда катится мир, если люди уже не помнят фамилии лучших друзей! Ну и так далее. — Я тут в Интернете скачал жизнеописание Влада Дракулы и нашел довольно интересный факт. Он там ссорился постоянно с королем Венгрии Яношем Хуянди…
— Он, что, китаец? — перебил меня Вовка.
— Кто?! — поразился я.
— Ну… Этот… С неприличной фамилией…
— Это ты — китаец, — не выдержал я, — а он — венгр!!! Слушай дальше и не задавай идиотских вопросов! Потом автор говорит, что вражда между этим самым Владом Дракулой, в смысле, родом Дракулэшти, и королем Венгрии Яношем Хуянди из рода Корвинов…
— Не понял, — в очередной раз оборвал меня Вовка, — а при чем здесь «Хроники Амбера»?
— Да какие «Хроники Амбера»!!! — возмутился я. — Это короля так звали!!! Ты будешь слушать или нет?! — вопрос, понятное дело, был риторическим, так что, Вовка промолчал. — Так вот, вражда между ними была фактически не настоящей, мол, Дракула был для этого не слишком знатен, длины династии не хватало. Соперничество же «на равных» у династии этих самых Дракул, или, как тут сказано, династии Дракулэшти, было с родственной им семьей Данэшти — потомками одного из господарей Мунтении или, как ее по — другому называли, Валахии Дана…
— Чего — чего???
— То, что слышал.
— Мать моя женщина! — протянул Вовка.
— А, что, — хмыкнул я, — кто — то в этом сомневался? Считал, что она — мужчина?
— Да ну тебя! — возмутился Вован. — Вечно ты все испортишь… Лучше скажи, я, что, действительно, получается, ну… прынц?
— Ну, — протянул я, — принц не принц, но судя по этой статье, принципячьей крови — точно!
— Круто, — выдохнул Вован. — Что еще ты там нашел?
— Это долго рассказывать. Давай я тебе на «мыло» скину.
— Не покатит, — вздохнул Вова. — У нас же Интернет по карточкам, а Ася сегодня последние пятнадцать минут сожгла. Так что лучше приходи и приноси, что нашел.
— Я сегодня не смогу. Мама заболела… Давай завтра…
— Давай. До встречи.
— Пока…
С вечера маме полегчало, и она согласилась утром отпустить меня к Вовке. Так что, утречком, часов в десять, я спокойно сбросил все сведенья о Дракуле на дискету и направился к Вовану, оставив дома Ромку за главного (хай за мамой последит, лекарства поподает).
Когда я проходил мимо того места, где вчера сидела старушка, напротив меня остановился «Джип Чероки», и оттуда вынырнули четверо качков. На них одеты были черные костюмы, а глаза закрывали темные очки. Men in black, блин…
Ой, не нравится мне все это…
Один из качков снял очки и уставился на меня, сверля глазами — буравчиками:
— Эй, парень, ты не находил здесь никакого кошелька?
— Нет, — честно признался я. Я ведь действительно не находил никакого кошелька… А то, что кто-то нашел… так это меня не касается!
— И не видел?
— Нет.
Ну, подумаешь, слегка соврал! Не знаю, почему, но мне совершенно не хотелось говорить о старушкиной находке. А я привык доверять своей интуиции.
— Точно?!
— Точно.
— Ну смотри, — буркнул он, делая какой-то знак своим товарищам, Те расползлись по двору, разыскивая пропажу.
А тот, что разговаривал со мной, вдруг достал из нагрудного кармана визитку и протянул мне:
— Найдешь здесь где-нибудь портмоне из светлой крокодиловой кожи, позвони по этому телефону. Получишь все, что там есть и еще чуть-чуть.
Угу. В глаз и в ухо.
Но я кивнул и, взяв визитку, пошел прочь. Отойдя на порядочное расстояние, я принялся ее рассматривать. Совершенно белая картонка, и лишь на одной ее стороне карандашом накарябан номер. Не думаю, что когда-нибудь буду звонить по этому телефону.
Я хотел выкинуть бумажку в урну, но потом почему — то передумал и спрятал ее в карман брюк.
Когда я стоял на остановке, ожидая прибытия подходящей маршрутки или, хотя бы, автобуса, меня внезапно окликнули:
— Андрей!
Я обернулся и, к своему удивлению, увидел одного из своих однокурсников — Сашку Зветина. Сейчас Санек стоял возле ярко-алого Мерседеса и приветственно махал мне рукой. Я подошел к нему.
