– Посадка через сорок минут, Юлия Александровна. В Сочи снимите дом, деньги на карте есть, Андреич позже перекинет еще. Сами никому не звоните. Вам сообщат о результатах.
– И что мне там делать? – я не собиралась снова реветь, но нервозность до сих пор ощущалась слишком сильно.
– Сидеть и ждать, – холодно отрезал мужчина. – Нельзя выбраться из такой каши совсем без неприятностей. А за вас все улаживают. Так радуйтесь и ждите.
Смешно признаться, но я впервые в жизни летела на самолете. Одна, без вещей, в незнакомый город. Конечно, я была уверена, что на карте хватит денег на все необходимое, но поводов для переживаний хватало. Ведь я всегда считала себя хорошим человеком, и вдруг – пусть даже не по собственной воле – стала убийцей. А может, никто по доброй воле вообще убийцей не становится? Где-то что-то ломается, как-то сбегаются обстоятельства – и вот, ты уже совсем не тот человек, каким был вчера.
Сочи меня удивил. Я вообще воспринимала этот город как круглогодичный курорт, но здесь меня встретил холодный ветер и грязь. Хотя температура все равно была градусов на пять выше, чем дома, а меня морозило больше от непривычной влажности. За время полета я успела немного успокоиться и теперь шагала из аэропорта уверенно, предварительно сняв деньги на первые расходы. Я же не маленькая девочка, не способная взять себя в руки! В конце концов, я когда-то уезжала из поселка и поступала в институт, пусть первые поездки и были с родителями. Теперь другая ситуация, так буду рассматривать ее как игру или приключение, а не расклеиваться.
Дом я сняла первый попавшийся в объявлениях. Вышло очень дорого и прямо на берегу моря. Не представляю, сколько хозяева дерут в сезон… Но зато в нем нашлось и все нужное, и ключи владелица передала сразу, заявив, что могу жить сколько угодно, если буду ежедневно переводить плату за следующие сутки в это же время. Уже после ее ухода я поняла, что поступила необдуманно – понятно, что у Сергея денег достаточно, но меня напрягла та легкость, с которой я начала тратить его деньги. Могла бы поискать лучше, подождать, поездить по городу и найти вариант дешевле. Но винить себя не стала – это моральная усталость сказалась. Я бы уже просто упала с ног, если бы еще несколько часов оставалась без возможности прилечь и отдохнуть. Потому я сразу и упала на огромную кровать поверх одеяла, уставилась в потолок и невесело усмехнулась: дорого, но как шикарно. И море шумит совсем рядом. Когда-нибудь я высплюсь и пойду гулять по набережной, а потом снова вернусь в этот шикарный домик. Ведь давно мечтала жить у моря – так можно насладиться хоть коротким периодом. Или не наслаждаться, продолжать мучиться. Не имеет значения. Будь осторожен в своих желаниях – они могут исполниться.
И что-то начало происходить уже со следующего дня. Это так, оказывается, работает смена обстановки? Я просыпалась рано, шла в ближайший магазин и возвращалась с продуктами, готовила, в тишине мыслей трапезничала, а потом в той же мысленной тишине шла на берег моря – по набережной, занимала первую скамью и сидела, останавливая себя от любого анализа и позволяя только оглушительному шуму моря проникать в голову, а прохладному ветру – выгонять из нее все лишнее. И так – пока окончательно не продрогну. А потом возвращалась, закутывалась в одеяло и прихлебывала какао под дурацкие фильмы. Была бы я врачом, всем бы измотанным, задерганным людям прописывала море, тишину, теплый плед и какао. Или врачи так и делают?
Лишь через два дня я вспомнила о телефоне, а это о многом говорило. Пришлось выбраться в город и купить зарядное устройство. Ни одного пропущенного, что очень удивило. Я ожидала минимум тысячи звонков от Наташки, которая там места себе должна была не находить. И теперь растерялась – она настолько испугалась произошедшего, что вообще больше не захотела ни в чем участвовать? Даже поинтересоваться, что случилось дальше? Я уж точно ее винить не могла – не представляю, что сама бы чувствовала на ее месте и как бы себя вела. Мне сказали никому не звонить, потому я и не стала поддаваться первому порыву, хотя все равно была уверена: если полиция меня ищет, то рано или поздно найдет. Я определенно не из тех, кто умеет заметать следы, как в шпионских боевиках. Но беспокойство промелькнуло где-то мимо и улетучилось, словно и не было: беды где-то там, а я тут.
Наверное, я бы так и жила, а опомнилась бы лет в шестьдесят, случайно заметив, что до знакомой скамьи все труднее добираться. Но всего лишь через неделю меня выдернули из уже ставшей привычной сонливой безмятежности.
* * *
Сидя на уже излюбленной лавочке, я будто почувствовала его приближение, обернулась, узнала издали по силуэту и хромоте, запахнула куртку поглубже и снова уставилась на море. Я так разучилась напрягаться, что к этому теперь следовало бы приложить усилия. Вот только под внешним безразличием мысли начали оживать, копошиться, спорить друг с другом – и стало ясно, что они, мною игнорируемые, никуда и не пропадали.
Сергей сел рядом, вытянул ноги. Несколько минут тоже смотрел на море, а потом сказал:
– Что-то подобное уже было. У тебя, кажется, мания мерзнуть вместо свиданий.
Я осознанно не смотрела на него, боясь окончательно сбиться с толку. А этот разговор обязан быть умным, небестолковым. От этого разговора зависит все, что будет дальше.
– Ты мог позвонить, но прилетел сам.
– Мог. Прилетел.
– Спасибо. Как ты меня нашел? Все-таки шпионские фильмы не врут – можно вычислить человека по включенному телефону?
– Да, можно. Или просто поехать по первому адресу, указанному в день твоего прилета на городском портале объявлений. Даже не знаю, что было проще. Захожу по первому же адресу – вижу банку растворимого кофе. Вспоминаю, что ты любишь торчать на холоде, когда не знаешь, что делать. Иду – и тут ты. Можешь считать, что я нашел тебя по запаху. Кстати, если хочешь, можешь возвращаться хоть ночным рейсом. Твои проблемы улажены.
– Спасибо и за это.
– Вот в данном случае «спасибо» неуместно, – он усмехнулся. – Разве мужчина не обязан прикрывать свою женщину?
Я вздрогнула и повторила вопрос, который уже задавала и который с тех пор постоянно крутился где-то в воздухе:
– Думаешь, я твоя женщина?
– Вопрос в том, что думаешь ты.
Хорошо поразмыслив, я начала перебирать – все, что приходило на ум:
– Думаю, что я для тебя очень важна. Не имеет значения, называешь ты это любовью или болезненной зависимостью. Думаю, что ты для меня очень важен. Когда мне было страшно, то первый, о ком я подумала, – ты. И совсем не потому, что только ты был способен все уладить, мне тогда было так страшно, что просто нужен был рядом самый близкий. Боялась, что сойду с ума, свихнусь… В общем, ты понимаешь…
– Понимаю, что тебе очень повезло, что я одновременно оказался и самым близким, и тем, кто способен все уладить, – Сергей, кажется, улыбался. – Продолжай.
– Думаю, что все в мире относительно. В начале я не взяла бы от тебя стакан воды, если бы у меня был выбор, мне так претит положение содержанки, а теперь я преспокойно живу здесь – на твоем содержании, и меня это беспокоит в последнюю очередь. Еще недавно я считала себя хорошим человеком, имеющим право осуждать плохих. И вот – я сама стала убийцей.
