Уделять внимание эмоциям. Объяснять, что вас самих радует или злит, огорчает или приводит в восторг. Учитесь проговаривать свои эмоции – тогда сын научится разбираться в собственных (у мальчиков с этим сложней, чем у девочек). Говорите и о сложных эмоциональных оттенках, это важно – понимать нюансы (социальный интеллект, как доказано множеством исследователей, ничуть не менее важен для достижения успеха в жизни, чем традиционный логический интеллект). Играйте в эмоции, в театр, корчите рожицы перед зеркалом – словом, импровизируйте.
Поощрять развитие фантазии. Ребенок без фантазии – словно инвалид. В этом возрасте именно фантазия – залог развития в дальнейшем креативности, «придумистости», залог того, что ребенок станет интересным и ему самому в мире будет нескучно жить. Пусть ваш сын придумывает сказки (поначалу вместе с вами), сценарии фильмов, пусть рисует комиксы или просто рассказывает истории: даже если они покажутся вам чересчур фантастическими и «завиральными», не портите сыну жизнь своим скепсисом. И не критикуйте ребенка за «вранье», учитесь различать обман (за которым всегда стоит скрытая выгода) и бескорыстный полет фантазии. А вот обилие телевизора и компьютерных игр в жизни сына, наоборот, гарантированно «гасит» фантазию – там он потребляет продукты воображения чужих взрослых людей, там, при всей иллюзии богатства вариантов игровых сценариев, их количество и направленность все равно ограниченны. Педагоги средней и старшей школы в наши дни шокированы практически полным отсутствием способности «детей эпохи телевизора» писать сочинения: у них не развита фантазия, они не способны придумать самостоятельно сюжет, так как привыкли его только потреблять, причем в неограниченных количествах, не умея развлекать себя самостоятельно: эти дети ждут от взрослых роли массовика-затейника (и современные детоцентричные родители, увы, с готовностью идут им навстречу в этом вопросе).
Развивать чувство юмора. Ученые утверждают, что юмор – один из важных признаков высокого развития интеллекта. Рассказывайте сыну веселые истории, учите подмечать смешные эпизоды в жизни. Главное – научите отличать юмор от издевательства: он никогда не должен высмеивать и задевать других, задача юмора – поднимать настроение, а не опускать его до уровня плинтуса вместе с самооценкой. И поэтому думайте, что говорите, пытаясь быть саркастичными и насмешливыми при сыне.
Золотой возраст – 7–11 лет: в это время актуальность семьи для ребенка снижается по сравнению с важностью отношений со сверстниками, утверждения себя в школе в роли ученика.
Главное для вашего сына в этом возрасте – не школа, а его место в ней – в иерархии одноклассников и друзей, словом, поиск себя на социальной лестнице. Если познавательные интересы были сформированы в дошкольном возрасте, ребенку в этом периоде будет важно расширять свои горизонты: читать, узнавать новое, путешествовать с родителями, презентовать свои знания, а у тех, кто честолюбив, будет и еще одна потребность – занять место повыше среди знающих, «продвинутых» учеников. Если же ребенок относится к категории потребителей информации и развлечений, его потребности будут более утилитарны: телефон или планшет, как у других ребят, посещение определенных развлекательных центров (все с той же целью – занять место во вновь сложившемся школьном социуме, но уже другими средствами).
У мальчишек появляются увлечения: различные виды спорта, коллекционирование, моделирование и так далее – в зависимости от личностных особенностей. Такие увлечения важно поощрять: помогите с выбором секции или группы (только не навязывайте свои приоритеты!), обеспечьте сына литературой по интересующему его вопросу или научите искать сведения самостоятельно в Интернете, предложите смежные варианты увлечений. Даже если вам не совсем нравится выбор вашего ребенка, хотя бы не запрещайте и не смейтесь над их «бесполезностью» и нелепостью. Когда человека что-то интересует, это в любом случае лучше, чем если все интересы сына будут сведены к валянию на диване перед телевизором или бесконечным компьютерным играм.
Как ни странно, в этом возрасте мальчишки любят поговорить ничуть не меньше, чем девочки. Дело в том, что их жизнь с переходом в школу внезапно наполняется событиями, и все они кажутся важными – настолько, что достойны обязательного обсуждения. Даже если вам надоедают бесконечные скучные и малосодержательные, на ваш взгляд, разговоры о том, что сделал Миша и с кем подрался Вова, цените, что они в принципе есть: это означает, что сын вам доверяет и считает значимым в своей жизни человеком, раз столько рассказывает о себе. Когда наступит подростковый возраст с его попыткой сепарироваться и закрыться от взрослых, вы еще будете по этим «разговорчикам» скучать.
На все, что происходит в семье, ребенок начинает реагировать спокойнее и рациональнее, чем в дошкольном возрасте, он уже вполне может формулировать свой взгляд на семейную ситуацию и в случае конфликтов папы и мамы практически всегда делает вполне определенный выбор, занимая позицию того из родителей, кто ему эмоционально ближе, и, как это ни парадоксально для такого возраста, позицию того, «на чьей стороне правда»: несмотря на небольшой опыт, дети порой разбираются в жизни лучше многих взрослых, поскольку существа они очень справедливые.
Выделим главное при взаимодействии с сыном в этом возрасте.
Учитесь слушать и слышать своего ребенка. Проявляйте искренний интерес к его рассказам о школе, о друзьях, о его достижениях или неудачах. Задавая вопрос, обязательно дослушивайте ответ, не делайте это «для галочки», чтобы создать иллюзию общения: ребенок прекрасно чувствует разницу между искренней заинтересованностью и дежурным вопросом. Тренируйтесь понимать разницу между тем, чтобы выслушать, и тем, чтобы надавать советов (мальчики любого возраста терпеть не могут советов, они воспринимают их как сомнение в своей возможности разобраться самостоятельно, но, увы, советовать мы обожаем, отчего-то думая, что так общение будет продуктивней: вроде бы выполнили родительский долг, позаботились о ребенке, вот только он почему-то все реже рассказывает о своих проблемах…). Старайтесь уловить разницу и между слушанием и оцениванием: оценки – это вторая родительская проблема. Чаще всего наши дети рассказывают нам о своих проблемах не для того, чтобы получить ярлык «молодец» и тем более «балбес», а чтобы почувствовать пресловутое «мы одной крови – ты и я», ощутить, что дома его понимают.
Старайтесь не пилить ребенка за ошибки – а они будут во множестве: и в учебе, и в общении. Стоит понять, что плохим бывает не ребенок, а его поступок, – сын вправе рассчитывать не на всепрощение, а на понимание. Кроме того, если вы умеете прощать, то и ваш ребенок научится тому же – великодушию (и, поверьте, ему есть за что прощать вас не меньше, чем вам – его). Если ребенок не боится, что санкции за признание превысят санкции за сам проступок, ему нет нужды обманывать (обычно же происходит наоборот: именно на этот возраст приходится пик вранья, основной причиной которого обычно является страх наказания).
Учите ребенка рефлексии, обдумыванию и оцениванию своих поступков. Место сказки на ночь могут занять теперь разговоры по душам: что в этот день «зацепило», удивило, расстроило, порадовало, почему ты или другой человек поступил именно так и были ли еще варианты? Не ленитесь обсуждать фильмы, которые смотрит ребенок, и книги, которые он читает (если читает): помимо психотерапевтического эффекта такие беседы могут рассматриваться и как способ научить выражать свои мысли, продуцировать их и формулировать.
