В-пятых, именно в подростковом возрасте порой обесценивается образование, ребенок начинает хуже учиться, иногда существенно ниже уровня своих возможностей. Современные дети не видят смысла в получении знаний: в цивилизации, ориентированной на достижение успеха, они не улавливают особой связи между образованностью и лидерством (на меньшее же они не согласны). И именно родители, и в особенности отец как мужчина, а значит, носитель парадигмы «жизнь – это достижение», могут донести до сознания подростка мысль, что понятие это отнюдь не линейное и подразумевать под ним лишь «лестницу вверх» слишком примитивно. Достижения – это и внутренний рост, и знакомство с другими вариантами жизненного уклада (другими словами, путешествия и изучение других народов), и широкий круг друзей, и еще многое другое, помимо карьеры и связанных с нею дензнаков. Жизнь намного шире и глубже, чем «положение в обществе». И возможностей для всего этого больше именно у образованного человека, который как минимум сможет их увидеть и оценить и у которого хватит знаний и кругозора все это осуществить. Чем у́же сознание, тем более серая и скучная жизнь. Покажите, какие возможности есть у вас, и постарайтесь проанализировать вместе с ребенком, благодаря чему вы всего этого добились.
И, самое главное, помните: сильнее всего и дети, и родители переживают подростковый кризис в тех семьях, где ребенка слишком жестко контролируют, ««прессуют», мелочно опекают, постоянно держат ««на коротком поводке». Как известно из физики, действие равно противодействию, стало быть, чем сильнее нажим, тем активнее сопротивление, которое может принять формы и партизанской борьбы, и открытого бунта. Будьте мудрее, отпустите «поводок» – подросток прекрасно понимает, что пока еще без родительской семьи ему – никак. А вот слишком сильно натянутая «пуповина» так или иначе с треском лопается, и по закону инерции подростка отнесет от вас очень далеко, гораздо дальше, чем хотелось бы и вам, и ему самому.
Давайте выделим главное при взаимодействии с сыном в этом возрасте.
Не пытайтесь «взять его измором» – словами, ультиматумами и тем более физической силой: доверие будет подорвано, а сам ребенок либо сломлен, либо ожесточен. Лучшей тактикой будет терпение, а если его не хватает, задумайтесь над тем, что не только мы воспитываем своих детей – они тоже даны нам мирозданием с тем, чтобы воспитать что-то важное в нас. Возможно, как раз умения ждать, контролировать свои эмоции и быть мудрее нам и не хватало?
Поскольку сын хочет быть взрослым, важным и значимым, дайте ему возможность все это воплотить в жизнь так, чтобы пункт «обязанности» не был голословной декларацией. Попробуйте сделать его реальным, например, поручив что-то важное в доме: покупку продуктов или лекарств, корма для домашних животных, выгул собаки, а еще лучше – устройте подростка на работу (самостоятельное зарабатывание денег – это признание статуса взрослого человека). Подросток, который имеет опыт самостоятельной работы или хотя бы персональной ответственности за что-то важное, выгодно отличается от остальных тем, что на деле, а не на словах получает опыт взросления и имеет возможность реально доказать, что его претензии на самостоятельность подкреплены чем-то конкретным.
Меньше говорите, больше слушайте – в этом залог успеха отношений с подростком. Будьте внимательны к нему, но не навязчивы: ни в помощи, ни в общении, ни в советах.
Не лезьте в душу с расспросами: если сын будет видеть, что вы ему друг, если не будет опасаться «пиления» и нравоучений по любому поводу, он сам расскажет о своих проблемах или просто о текущих делах. Иногда вам достаточно просто навести его на тему, а порой стоит лишь сказать: «Я рядом, поделись, если трудно». Допытываться не стоит: важнее дать подростку мысль, которую он будет анализировать, чем «выдавить» ответ любой ценой.
И уж тем более не шпионьте за сыном: тайная проверка карманов, содержимого сумки, стола и записей в телефоне и соцсетях, во-первых, рано или поздно будет обнаружена, что сломает доверие навсегда, а во-вторых, просто научит подростка изощреннее врать и тщательнее прятать все то, что он не желает вам демонстрировать. Среди этого «нежелаемого» вовсе не обязательно будет нечто криминальное вроде сигарет, алкоголя или наркотиков, чаще всего это просто то, что находится под грифом «личное». Согласитесь, ведь и у вас есть нечто такое, что, в принципе не будучи запретным, просто не предназначено для чужих глаз. Так же и подросток имеет право на свою личную территорию, на свое суверенное пространство: научитесь это уважать и для начала как минимум не вторгаться в него физически – например, заведите себе правило стучаться, входя в его комнату. Ну, а если вы боитесь пропустить что-то «опасное», то помните: во-первых, если сын с вами не делится до такой степени, что приходится прибегать к обыскам, вы уже серьезно что-то упустили, а во-вторых, недоверие лишь подталкивает подростка «не туда». Недаром в Библии говорится, что каждому дается по вере его: будете уверены (особенно произнося это вслух), что сын пойдет по кривой дорожке, так и произойдет, причем никакой мистики в этом нет, одно лишь нейролингвистическое программирование, то есть воздействие на сознание при помощи слов и эмоций.
Поэтому верьте в него, демонстрируйте ему доверие и убежденность в том, что все у него будет хорошо в жизни. Ничто так не стимулирует оправдать доверие, как с избытком выданный «кредит» и уверенность родителей в лучшем, что в сыне есть; и в то же время ничто так не сбивает с пути, как убежденность в том, что «ничего путного из тебя не вырастет». Даже сомнений достаточно, чтобы существенно испортить ребенку жизнь, и уж тем более мощно вредит то самое программирование, тем более неоднократно высказанное ему в лицо. Мы с вами уже говорили о том, что в этом возрасте с самооценкой и так проблемы: подросток еще не чувствует себя уверенно, как взрослый, он еще не может управлять в полной мере своим столь быстро меняющимся телом, он и сам не уверен в своих перспективах и в собственном будущем. Поэтому вы можете или усугубить ситуацию своим неверием, бурчанием и мрачными прогнозами в стиле «не будешь учиться – станешь дворником», или исправить положение, укрепив сына в мысли, что семья верит в него и все у него сложится, как надо. При этом он должен научиться понимать разницу между семейной поддержкой и медвежьей услугой вроде покупки места в вузе в случае провала экзаменов. Помните: то, чего человек не добился своими силами, не ценится.
Одним словом, не становитесь для ребенка якорем, если можете стать парусом. Удачи!
Глава 2. Родом из детства
Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или ее) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение.
Берт Хеллингер
Во множестве источников по психологии и воспитанию детей вы уже не раз встречали постулат о том, что «все мы родом из детства», да и эта книга, собственно, о том же: в семье закладываются основы всей нашей жизни, причем еще до рождения, семья (именно вся, а не только папа с мамой) – первопричина всего хорошего и не очень, что происходит с ребенком и будет происходить в будущем.
