Если родители закроют глаза на то, что их трехлетнее дитя утащило чужую игрушку из сада (он не нарочно!), если просто разведут руками, когда десятилетнее чадо застанут за мучительством соседского кота (это вообще был не он!), если будут оправдывать и покрывать двенадцатилетнего сына, избившего в драке одноклассника и снявшего это на видео (его спровоцировали!), если заплатят владельцу автомобиля, вдребезги разбитого пятнадцатилетним подростком, взявшим отцовскую машину «просто покататься», то в семнадцать родителям, вполне возможно, придется «улаживать» последствия вечеринки, на которой он с группой подвыпивших друзей изнасилует одноклассницу, – и это лишь начало «большого» пути. Мамы и папы, ослепленные любовью, порой всю жизнь так и живут с закрытыми глазами, не видя то, что удобно не видеть, потому такие последствия становятся для них полной неожиданностью, которую они не готовы принять и с которой они порой больше не смогут жить….
Если это ваш случай, вам придется взять себя в руки, запастись огромным терпением (поскольку чем более запущена ситуация, тем с большим сопротивлением вы столкнетесь) и наконец-то сформулировать и установить разумные рамки, которые позволят вашему ребенку усвоить границы дозволенного и недозволенного. В будущем ему это очень пригодится: ведь если правила игры не установите вы, это сделает жизнь. И гораздо жестче. При этом имейте в виду, что придется быть последовательными: ведь если строгость ваших законов будет компенсироваться необязательностью их исполнения – грош им цена, не стоит и начинать.
Воспитание практически совсем без наказаний дает хорошие плоды в очень редких случаях, когда ребенок от природы имеет подходящую нервную организацию (так называемый сензитив – то есть и сам по себе ответственный, собранный и совестливый). Однако будем честны сами перед собой: таких детей немного, так что для остальных отсутствие санкций за проступки – медвежья услуга. Их собственной воли совершенно недостаточно для самоконтроля, а внешних побудительных факторов у них нет. Чаще всего это также дорога к беспределу и безответственности.
Ребенок, лишенный понятия о границах допустимого, постоянно находится в тревоге: ведь, привыкший не считаться с правами и интересами окружающих, он в любой момент готов к тому, что и по отношению к нему люди будут вести себя точно так же. Отсюда и повышенная конфликтность, агрессия (такой ребенок словно живет все время в состоянии боевой готовности), отсюда и постоянное недовольство собой и миром: он может разбросать игрушки, кидаться едой, подраться, и все это, казалось бы, без причины. Будучи не в состоянии контролировать свои агрессивные всплески (ведь он вообще не умеет, не привык себя в чем-либо ограничивать), ребенок, тем не менее, мучается беспокойством: ведь он и сам не знает, как далеко может зайти – разрешено-то все (на словах, может, и нет, но по факту – точно известно, что «мне за это все равно ничего не будет!»). А еще в глубине души он ощущает тягостное чувство вины: он же прекрасно понимает, что общество такого поведения (а значит, и его самого) не приемлет.
Не бойтесь утратить любовь ребенка, не стыдитесь его воспитывать – ведь вы действуете для его блага. Это не только ваше право, но и ваша обязанность, не стоит об этом забывать. Когда вы боитесь сломать сына, боитесь любых насильственных действий, чаще всего вы слишком преувеличиваете (даже попытка надеть зимой на ребенка колготки перед прогулкой некоторыми родителями воспринимается как посягательство на его личную свободу). Подумайте лучше о другом: человек, волнующийся о том, не пережмет ли он с дисциплиной, наверняка сумеет соблюсти баланс (пережимают как раз те, кто не задумывается ни о чем подобном). Но ведь гораздо хуже будет получить «плоды воспитания», не знающие никаких границ. То, что не смогли осилить родители, «рихтовать» будет сама жизнь, а она делает это порой очень круто… Поэтому лучше, если формированием характера будете все же заниматься вы сами – твердо, но уважая ребенка.
Семья-Антарктида: холод и выживание
Мазохизм влечет за собой садизм… Потому что это возможность как-то компенсировать. Когда я слишком много страдал, боль моя настолько непереносима, ее так много в моей душе, что для того чтобы хоть немножко от нее освободиться, мне надо кого-то ударить, кого-то обидеть и посмотреть, как другой человек страдает. Для того чтобы справиться со своей травмой, я должен травмировать другого и увидеть, как тот справляется. И это поможет мне справиться с моей травмой.
Из Интернета
Вот бывает порой так: семья вроде бы и благополучная внешне, и грубых промахов в воспитании ребенка как бы не допускает, по крайней мере, внешне это практически не проявляется, но что-то в ней не так… Главное ощущение – холодно в этой семье, неуютно, не по-настоящему, словно в ледяном доме.
Какими же поступками люди могут превратить свою семью в царство льда? В основном – нелюбовью. Существуют родители, которые на самом деле не «хотят как лучше». Они вообще никак не хотят, дети им и правда мешают, и они не стремятся это даже как-то особенно скрывать. То ли дети эти появились не вовремя или не от тех партнеров, то ли остались они «живым укором» от прежних отношений, которые закончились, причем болезненно, то ли это просто люди такие специфические, которым на самом деле и не нужен кто-то близкий, но общество требует своей дани – семьи и детей, ну ладно – вот вам…
Так или иначе, есть, увы, немало домов, из которых хочется убежать, причем вроде бы без особых внешних причин. Бьют? Нет. Орут? Тоже нет. Лишают всех благ? Опять же – нет! Зато могут ТАК сказать, что хочется забиться за плинтус и остаться там навсегда, как в небезызвестной остросоциальной повести Павла Санаева.
Могут пошутить – как им кажется, остроумно и действительно остро. Как бритвой. Иногда рубцы в душе остаются на годы, о чем свидетельствуют воспоминания о своих детских впечатлениях взрослых уже людей.
Могут игнорировать – вести себя так, словно и нет у них никакого ребенка. Однажды психологами проводился некий социальный эксперимент, который отнесли к разряду жестоких и более не повторяли – по крайней мере, в научном мире (однако в семьях он проводится сплошь и рядом): шестилетний мальчик пришел на вечеринку с родителями в дом их друзей, которые, предварительно договорившись, дружно делали вид, что его нет. Сначала ребенок пытался обратить на себя внимание хорошими поступками: пел, танцевал, пытался что-то рассказывать этим людям; затем стал бить посуду и швыряться предметами, а под конец сел посреди зала и горько расплакался, после чего эксперимент прекратили, ребенка утешили и объяснили, что это был лишь опыт, и посчитали инцидент исчерпанным. Я не была бы столь оптимистична – травму этот малыш получил в любом случае, такие переживания не забываются, даже если потом объявить их шуткой. Но сколько взрослых играют в такую же игру с детьми каждый день? Что растет в душе у этих детей?..
Родители-«шутники», честно говоря, по справедливости должны быть отнесены к вербальным агрессорам. Просто агрессивные свои импульсы они «упаковывают» во внешне презентабельную оболочку, то есть не орут благим матом на ребенка, а «интеллигентно» так его (в переносном смысле, разумеется!) возят лицом об стол, размазывая его самоуважение и уничтожая доверие.
