Но и противоположный полюс, позиция «жить для других», всегда оставляя свои интересы на втором плане, считая их неважными и недостойными внимания, – это не менее деструктивно, причем как для себя, так и для близких, и в особенности – для детей, ради которых вы собой жертвуете. Если вести себя так постоянно, очень быстро вы приучите их к мысли, что с вами можно не считаться, и эти самые «другие», ради кого вы так выкладываетесь, не просто спасибо не скажут – они вообще не заметят вашей жертвы, воспринимая все как само собой разумеющееся. Чаще всего так происходит с родителями, которые приучают всю семью к тому, что главный человек в доме – ребенок, а взрослые – так, в обеспечении. Увы, действуя таким образом, вы оказываете своим детям медвежью услугу, культивируя в них такие качества, как эгоизм и наплевательское отношение к интересам окружающих, словно в притче про мать, которая так часто отказывала себе во вкусной еде, красивой одежде и интересном отдыхе, что ее взрослые дети даже подарки перестали ей дарить: зачем, маме ведь ничего не надо…
У сценария «жить для других» есть и более опасная форма – «жить вместо других», когда интересы близких подменяются своими интересами и ценностями, и все это преподносится как забота: «Я знаю, что для тебя лучше!» Душащая такая забота, от которой хочется бежать подальше, однако чуть только объект любви делает шаг в сторону – сразу следует реплика со слезами: «Ах, ты меня совершенно не ценишь… А ведь я для тебя СТОЛЬКО сделала!!!» В результате в финале страдают все: и мнимая «жертва», которая на самом деле является скрытым кукловодом, и объект приложения ее сил и внимания, для которого одно спасение – сбежать (вот только моральные принципы не дают: в этом случае дочь сразу получает ярлык неблагодарной)…
Так что вариант «жить самой и давать жить другим» – все же самый адекватный. Здесь важно только одно – четко сформулировать для себя и внятно донести до других, до какой степени вы готовы идти навстречу людям и до какой степени это может быть в ущерб вашим интересам. Словом, жить ради кого-то прежде всего значит позволять близкому человеку жить так, как он сам хочет, радоваться его радостям, достижениям и свободе.
И потому важно понять: что же это за способ существования такой, когда не надо выкладываться на 200 % и всю жизнь стоять на цыпочках, существуя на пределе возможностей?
Увы, наш социум не располагает к тому, чтобы быть просто хорошей мамой. В обществе чрезвычайно силен дух соревновательности, все наше существование подчинено одной (довольно сомнительной) цели – успеху, и потому женщина постоянно живет с оглядкой на мнение окружающих, постоянно сравнивает себя с другими матерями, результаты своего воспитания (то есть ребенка!) – с плодами усилий других родителей. В условиях распространенности и значимости в нашей жизни соцсетей эти результаты должны быть видимыми, наглядными, ощутимыми и постоянными, иначе ты вроде как теряешь право называться настоящей матерью.
Данная проблема, стоящая сейчас как никогда остро, на самом деле уже не нова: более полувека назад, в 1949 году, британский психоаналитик Дональд Винни-кот изобрел революционное по тем временам понятие «достаточно хорошая мать» – то есть мама не на 5 с плюсом, а просто хорошая, искренняя мама, которая может и ошибаться, и быть неидеальной, и, главное, всем этим способствовать развитию ребенка. Ведь, как мы уже знаем, удовлетворив ВСЕ его потребности, мама лишает малыша возможности сделать это самому и научиться чему-то самостоятельно. Достаточно хорошая мама не угнетена страхами за ребенка, не перегружает его (и себя) своими желаниями и ожиданиями, не оглядывается поминутно на то, «что люди скажут», и не пытается быть ХОРОШЕЙ ДЛЯ ВСЕХ – то есть одновременно для ребенка, родственников, соседей и так далее, ибо это в принципе невозможно. Достаточно хорошая мама чувствует своего ребенка, а не читает различные инструкции в книгах по его «выращиванию и эксплуатации» (тем более что директивы эти порой несовместимы и противоречивы). Достаточно хорошая мама, конечно же, ошибается, но не изводит себя при этом чувством вины, а ищет конструктив, то есть старается извлечь урок и больше так не поступать, ища другие пути, постоянно обучаясь, исправляя эти ошибки и не терзаясь их непоправимостью. Мама, которая позволила себе быть не вечной отличницей, а просто любящей, чувствующей, с ребенком искреннее и мягче, она не невротизирует ни его, ни себя попытками жить все время так, словно о них снимают фильм. Словом, умение быть достаточно хорошей матерью делает женщину человечнее, а ее дочери сообщает альтернативную привычной модель – быть самой собой, а не «картинкой». Мама, которая овладела искусством просто любить своего ребенка, не придавливая его грузом своей жертвенности и обязательствами быть лучшей девочкой в мире, оказывает дочери большую услугу.
Вы любите свою девочку? Тогда расслабьтесь и просто «кайфуйте» от того, что она у вас есть, что у нее такая сладкая улыбка, что она так нежно умеет обниматься и так безмятежно спит. Это же здорово, что вы есть друг у друга – проникнитесь этим ощущением – и, собственно, вот эта любовь без условий и есть главное в материнстве.
Амбивалентность: о любви и нелюбви
Обе стороны медали выбиты в одном металле…
Станислав Ежи Лец
Как видим, отношения матери и дочери – тот еще клубочек, сотканный из противоречий, взаимоисключающих стремлений и желаний, обоюдных ожиданий, обид, побед, жертв и разрушений, находок и открытий.
В раннем детстве мама не просто всемогуща – она воплощение мудрости, власти и вообще всех возможных добродетелей, которые только может представить себе ребенок. Однако время идет, расставляет акценты и создает самые разные ситуации, позволяющие нам увидеть маму со многих сторон, оценить с альтернативных точек зрения, и в один далеко не прекрасный день (кто-то – лет в пять, кто-то – лет в пятнадцать, а кто-то и гораздо позже) мы вдруг обнаруживаем, что наша мама далеко не идеальна. Более того, не просто не идеальна, а совершает довольно спорные поступки, говорит порой совершенно неприемлемые вещи, а образ ее мыслей, однажды открывшийся нам, порой повергает в шок.
И в то же время мы все время помним (да нам и не дают забыть), что именно эта женщина нас родила, то есть мы связаны с ней неразрывно. Кому-то повезло гордиться той, которая дала жизнь, а для кого-то это становится тяжелой ношей на многие годы. Традиционно в обществе существует парадигма, согласно которой мы не выбираем своих родителей. Я не разделяю этой концепции, мне кажется, что дети, вполне возможно, осознанно выбирают, у кого родиться, и более того, неспроста у самых сложных людей все же рождаются дети, миссией которых является предоставление шанса своим родителям – права на изменение, возможности пересмотра своей жизни. Кто-то пользуется этой возможностью, воплощая тем самым свой шанс и давая детям право не следовать рамкам неудачного жизненного сценария. А кто-то усугубляет ситуацию еще больше, загоняя своих детей в проблемы куда более непроходимые, чем выбрали себе их родители.
Вряд ли я открою большой секрет, если скажу, что мало кому из нас досталась мама, которую мы сами считали бы идеальной. Как мы уже знаем, это и к лучшему – ведь иначе мы сами не прогрессировали бы и не развивались – просто не имели бы шанса и повода что-то делать для себя сами, ведь идеальная мать исполняет все желания ребенка, следовательно, неидеальная мама – это как раз благо, стимул к развитию. Но это лишь на первый взгляд – ведь все дело в степени. Порой речь идет уже не о несовершенстве, а о совсем другом термине – мать деструктивная, отравляющая, разрушающая. Однако такое осознание просто не умещается в нас, ведь оно конфликтует с самым главным фактом: со знанием того, что мама – причина нашего появления на свет, мама дала нам возможность жить. И потому нам невыносима сама мысль о том, что мама может вызывать в нас какие-то негативные чувства, что маму можно… не любить. Общество солидарно с личностными установками: не любить, не уважать мать или хотя бы не «отдавать ей должное» (в каждой культуре под этим подразумевается свой «набор долговых обязательств») – означает поставить себя вне социума, его законов и традиций, сделать себя изгоем. Открыто признаться в том, что «я не люблю свою мать», можно разве что психотерапевту, да и то сугубо конфиденциально и за большие деньги, которые эту конфиденциальность гарантируют посредством профессионализма вашего визави.
