На вопрос: «А почему, собственно говоря, ребенок истерит?» – практически всегда звучит один и тот же ответ: «А потому, что он истерик».
Ребенок не бывает истериком? Бывает. Но очень часто истерика вызвана весьма конкретными причинами, которые, как это ни прискорбно, провоцируют родители.
Причина первая.
РЕБЕНОК ИСТЕРИТ ПОТОМУ, ЧТО НА НЕГО НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ.
Под «обращать внимание» я не имею в виду некое сюсюканье или, как нынче стало модно говорить, некую милоту в отношении ребенка.
Обращать внимание – это значит попробовать понять, попытаться услышать. Вот чего требует ребенок. Если родители этого не делают, то истерика – это последний способ обратить на себя внимание.
В этом случае имеет смысл спокойно сказать сыну или дочери: «У тебя проблемы? Давай поговорим о них. Только спокойно».
Утишить истерику истерикой невозможно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок снова заговорил с вами спокойно, вы должны показать пример спокойного разговора.
И вторая причина истерики.
РЕБЕНОК ИСТЕРИТ ПОТОМУ, ЧТО ИСТЕРИКА ДЛЯ НЕГО СПОСОБ ДОБИТЬСЯ РЕЗУЛЬТАТА.
Каждый из нас нет-нет да и становился свидетелем такого рода истерики, скажем, в магазине игрушек, когда девочка, крича, а иногда и валяясь на полу, требует куклу, а парень, скажем, машинку.
Давайте зададимся простым вопросом: откуда ребенок знает, что с помощью истерики можно чего-то добиться?
Ответ очевиден: потому что когда-то ему это удалось. Было такое, что родители, устав от крика, решили сдаться и ребенок, как существо разумное и логичное, понял: «Ага. Если я буду истерить – получу, что надо».
Отсюда какой вывод?
ДЕТСКИМ ИСТЕРИКАМ ТАКОГО РОДА НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ПОТАКАТЬ.
Если вы один раз покажете ребенку, что его истерики работают, вам придется потратить массу времени, сил и – главное! – терпения, чтобы убедить его: никакого смысла от истерик больше не будет.
Один папа спросил меня:
– А что, когда ребенок валяется на полу и кричит: «Хочу новую компьютерную игру», надо перешагнуть через него и выйти из магазина?
– Да, – ответил я папе сурово. – Перешагнуть и выйти. Если вы приучили ребенка к тому, что своим валянием на полу он может чего-то добиться, теперь придется отучать…
И снова дети отвечают за ошибки взрослых, но по-другому не получится.
Истерики не должны быть оружием, с помощью которого ребенок добивается результата. Не так ли?
Воспитание по-французски: поле битв и сражений
«Педагогическая наука» двигалась, двигалась, «развивалась» и в итоге пришла к книгам про воспитание по-французски.
Книги эти весьма популярны, мне кажется, в первую очередь потому, что дают ясные и однозначные рецепты, как дрессировать ребенка, а если он плохо поддается дрессировке и начинает воевать, то как победить его в этой войне.
КНИГИ О «ВОСПИТАНИИ ПО-ФРАНЦУЗСКИ» – ЭТО ИНСТРУКЦИИ О ТОМ, КАК ДРЕССИРОВАТЬ РЕБЕНКА И ПОБЕЖДАТЬ В ВОЙНЕ С НИМ.
Как любить ребенка? Как понимать его? Как видеть в нем личность? Сложнейшие вопросы!
Как дрессировать свое дитя? Как победить его в войне? Вопросы куда более простые, и, главное, ответ на них тут же дает результат.
Но это как раз та самая простота, которая, если верить пословице, хуже воровства.
Книга француженки Кэтрин Кроуфорд «Французские дети не капризничают», по сути, описание сражения, которое ведет прекрасная (разумеется!) мама с ужасным (еще более разумеется!) ребенком.
Воевать приходится буквально за все. «Не давай ребенку все, – пишет Кроуфорд. – И главное – запомни, что твоя грудь создана для мужа»
[41].
Такая вот битва между отцом и ребенком за грудь жены-мамы. Не могут, бедняги, поделить…
«И в этот момент на меня снизошло прозрение: я могу стать главной в семье, могу сделать мужа своим ординарцем, и вместе мы можем перехватить у наших дочерей контроль над нашим домом, игровой площадкой, супермаркетом – и над самой жизнью. Мы можем вернуть нашу жизнь, какой она была до появления детей, – ну хотя бы в некоторой степени»
[42].
Попросту говоря, о чем речь? Жили мы себе чудесно, потом – бац! – появились дочери и начали контролировать нашу распрекрасную жизнь! Фиг вам, малолетние! Ни пяди своей территории врагам-детям! Мы победим и вопреки вам, детям, сумеем жить хорошо!
Какая-то поразительная история… Люди сами, по собственной воле не просто заводят дома врагов, а создают их из собственной плоти и крови, а потом начинают с ними бороться.
Тут вот ведь какое дело:
ВОЕВАТЬ С ЛЮБИМЫМИ ЛЮДЬМИ НЕЛЬЗЯ.
Невозможно выстроить стратегию победы, когда речь идет о том, кого ты любишь. Получается, если ты решил биться с собственным ребенком, ты тем самым признаешь хотя бы для себя самого, что не любишь его?
Вы можете принимать или не принимать взгляды французских педагогов, однако очевидно: если вы дрессируете детей или воюете с ними, значит, в вас не хватает любви к собственным – собственным! – детям.
Любовь вовсе не означает всепрощения. Любовь предполагает понимание личности другого человека. Война начинается именно тогда, когда понимания нет.
Читая книги по французскому воспитанию, мне все время хотелось задать их авторам вопрос: а вы вообще пытались слушать ребенка? Пробовали разобраться в том, что его волнует? Старались всерьез относиться к его проблемам?
Эти важные вопросы вы, родители, можете задать самим себе. На самом деле пытаться слушать своего ребенка, пробовать разобраться в том, что его волнует, стараться всерьез относиться к его проблемам не так уж и трудно. Тут главное – желать этого и стремиться именно к этому, а не к дрессуре или войне.
Задавать же эти вопросы апологетам «французской педагогики» бессмысленно. Они не призывают к любви или пониманию. Вообще, когда читаешь их книги, создается впечатление, будто дети не просто не люди, это такие существа типа тараканов, которых – к сожалению? – нельзя вывести навсегда, поэтому приходится с ними бороться.
Еще цитата. Представьте себе, что родители решили поехать в отпуск вместе с детьми. Представили? Ужаснулись?
«На обратном пути в гостиницу мы клянемся никогда больше не путешествовать и не заводить детей, ведь от этого сплошные несчастья. Наш отпуск ставит диагноз: жизнь, какой она была полтора года назад, кончена навсегда!»
[43]
