Коммерческий директор крупной компании-производителя и поставщика «Дриминг Трейд» был уволен в понедельник с формулировкой «Поносящий торчок, с которым больше дел иметь нельзя». Заведено уголовное дело по факту нелегальных инвестиций в рынок синтетических наркотиков, а также…
Все, хорош! В задницу! Сколько тебе лет? Сколько лет? Ты – взрослый мужик! Ты продаешь на миллионы каждый день! Возьми себя в руки!
Может, попробовать подрочить?
Нет, идея не очень.
Вернувшись в конференц-зал и старательно избегая удивленных взглядов окружающих, требую продолжения банкета.
Следующим на повестке этого просто удивительно успешного дня у меня выставлен Саша Минаев – мой главный сценарист. По совместительству – голова корпоративного копирайта. Несостоявшийся гениальный писатель и журналист. На этом совещании он присутствует по моему письменному распоряжению. Каким-либо иным образом притащить его задницу на корпоративное собрание не представляется возможным.
На это раз, Саша решил порадовать меня авторской разработкой, над демонстрационной версией которой сегодня закончил работу Михалян.
– Я уже успел позабыть, как ты выглядишь, Шурик, – усмехается Стас, снимая маску раболепия пред лицом черни.
– А я – нет, – обрываю не успевшую завязаться беседу своим бурчанием. – Запускаемся. Цигель-цигель!
– «Молочку» в студию, – вздохнув, командует Саша ассистенту Жени.
Ролик для одного из наших клиентов по части маркетинговых услуг – молочного заводика из какого-то там района какой-то там области, несущего гордое знамя бренда «Актилактис», – начинается весьма неожиданно. Широколицый, спортивного вида парень идет по солнечной аллее, улыбается и поглощает питьевой йогурт, удивительно похожий своей упаковкой на «Активию». Потом – окружение становится более мрачным, и уже не такое улыбчивое лицо парня сначала переходит в крупный план, а затем демонстрируется на фото на надгробной плите. Там же сияет написанная крупными буквами фраза – «Далеко не все йогурты одинаково полезны». Фразу печально повторяет закадровый женский голос, после чего появляется его обладательница – аппетитная светловолосая киска с отличным декольте, демонстрирующая нам бутылочку «Актилактиса» и уверенно продолжающая свою речь. «Тебе пора заменить все молочные продукты в холодильнике серией «Актилактис» с уникальными комплексами биокультур, одобренными институтом питания РАМН. «Актилактис» – я доверяю только ему!»
Посмеявшись как следует с полминуты, наконец, нахожу, что спросить у автора этого потрясающего, полного глубины и снабженного мощным философским подтекстом шедевра.
– А ворованный слоган, считаешь, проканает? – с недоверием и старательно успокаивая рвущийся из-под забрала лошадиный хохот, интересуюсь у Саши.
– Он не ворованный, а частично заимствованный, – вздыхает Саша. – Идея тоже – добавляет он, предугадывая мой вопрос. – Но главное – мы живем в эпоху, когда петли и рекурсии стали бичом массового искусства. Интернет сделал людей такими. Знакомый слоган – знакомый эффект, стойкая ассоциация с товарной группой, а в видео – антипатия к продукту конкурентов и симпатия к нашим девочкам с «Актилактисом».
– Мать твою в доску, Саня, что там у тебя в голове происходит? У тебя что ни идея, то кромешный креативный ахтунг, апокалипсис и Второе пришествие сразу. Все очень плохо.
– Везем на презентацию?
– Определенно, – уверенно киваю. – Но только под твою личную ответственность. Сможешь объяснить им, почему это стоит их денег – будешь героем. Порвут проект на британский флаг – сдам тебя с потрохами. И еще – покажите мне плановый GRP на выходе по «Актилактису», надо оценить риски.
– Мы не будем вести полный цикл, – несколько удивленно замечает Стас, и от его тона мне становится некомфортно.
– Да? – печально вздыхаю. – Я не уследил. Хорошо. Пакуйте презентацию для клиента. Переходим к финальной стадии, Женечка.
Женя немного нервно подходит к ноутбуку, отталкивает ассистента и запускает короткие нарезки видеороликов, грубо смонтированные порциями по тринадцать секунд.
Какого черта я вообще сегодня говорил с этим мужиком? У бизнес-центра немеряно архаровцев, готовых в любой момент заступиться за честь и достоинство арендаторов. Стоило свистнуть – и шутника выкинули бы вместе с его фокусами на внимательность прямо из окна. Но что-то мне мешало…
– Давай дальше, Женя, не отвлекайся, – раздраженно требую продолжения, заметив, что две тринадцатисекундные серии пролетели мимо.
…послать его. То ли его излишне уверенный вид, то ли моя врожденная, мать ее, интеллигентность. Не важно. Вопрос теперь в другом – не явится ли это чудище ко мне снова.
Чудище?
Чудище было ночью. Господи, что за дикий, хтонический ужас напал на меня во сне? Я готов был на стену лезть от страха перед этой звериной мордой. Мне нужно взять в себя руки. То есть, себя в руки – конечно. Мне нужно начать пить лекарства. Нет, точно пить лекарства. Нет, не лекарства. Просто пить. Точнее – выпить.
Две летящие панированные грудки, очевидно символизирующие женскую грудь, летят вместе с девицей в нежно-белом одеянии по небу. Изумительно. Но быстро заканчивается, стоит мне вновь сосредоточиться на картинке.
– Последняя у нас пойдет на интернет-баннеры. Вроде все, – доносится до меня откуда-то из другой вселенной голос Женечки.
– Все, это запускаем на фокус-группы, – одобряю все скопом, чтоб не заставлять никого ждать долгих рассуждений. – У нас все, господа и дамы?
– Сплошной полет курицы, – бормочет кто-то.
– Что? – чувствую, как по спине ударяет огромная холодная волна от сочетания услышанных слов.
– Много полета, много курицы. Как-то так, – вяло и асинхронно разводит руками Саша, стараясь не встречаться взглядом с моим – как мне кажется, полным ужаса. – Как заказывали.
– Творческий подход, Саня, – облизнув губы, стараюсь говорить уверенно и не выдавать внутренней дрожи. – Творческий подход ко всему, с чем работаешь.
Женя недвусмысленно поглядывает на часы, намеренно задерживая на них взгляд, когда я, наконец, обращаю внимание на ее жестикуляцию. Действительно, пол-седьмого. Только никто, конечно, не осмелится намекнуть на то, что в 18:01 офис вообще должен быть пуст, и по дороге к лифтам должны чернеть выжженные подошвами бегущих со скоростью звука менеджеров дорожки. В общем-то, коммерческий директор уже готов к запуску.
– Опять у нас сексуальная мотивация. Перегнем палку, Эдуард Юльевич, – в пику доброму жениному начинанию, гундит Стас.
А ведь он знает, почему Женя торопится!
– Назови-ка мне Третий принцип правильной рекламы, Стася.
– «Материал разнообразный и необычный воспринимается и запоминается лучше», – цитирует фразу из своей настольной книги Стас; чертов энциклопедист.
