Если сейчас в этой истории вы узнали себя или поняли, что у вас было что-то подобное, то в первую очередь надо работать над собой, над принятием своих эмоций. После того как примете свои, детские примутся автоматически.
Вы можете изучать мир эмоций вместе со своими детьми. Сейчас много книг и настольных игр про эмоции, на развитие эмоционального интеллекта – они будут полезны не только детям, но и вам. Например, у меня есть книга «Сказки королевы Настроений», в которой в сказочной форме я и мои соавторы рассказываем маленьким и большим читателям о разных эмоциях.
Манипуляции привязанностью
Привязанность – это та ниточка, которая соединяет вас и ваших детей. Ниточка любви и заботы, которая дает ребенку уверенность, что его не оставят. Подробно о теории привязанности вы можете почитать у Гордона Ньюфелда и Людмилы Петрановской, название их книг вы найдете в списке литературы.
Как выглядит манипуляция детской привязанностью?
– Будешь себя плохо вести, я тебя любить не буду.
– Я вот с таким плохим мальчиком или такой плохой девочкой дружить не буду вообще.
Манипуляции детской привязанностью – это когда родители включают бойкот молчанием: «Я обиделась и не буду с тобой разговаривать».
И такого рода манипуляции – большой соблазн, потому что они действительно работают. У ребенка в этот момент страх, что его бросили, и он старается вести себя правильно.
Но у таких манипуляций есть побочный эффект.
1. У ребенка усиливается тревога, и он начинает проверять привязанность родителей отвратительным поведением. Ведет себя плохо, чтобы удостовериться, что его все же любят. А родители снова угрожают ребенку разрывом связи. Становится еще страшнее, и ухудшение поведения идет по спирали.
2. В какой-то момент у ребенка кончаются душевные силы бояться разрыва связи. Эти дерганья за ниточку становятся слишком тяжелы. И он просто плюет на эту привязанность, потому что она для него слишком болезненная, и сам рвет ее.
Поэтому если вы поддались соблазну так манипулировать, то оставьте этот приемчик себе на самый черный день.
Важно уточнить, что если вы злы и готовы сорваться, то можете дистанцироваться. Просто мы это делаем не с той позиции, что «ты плохой, я уйду от тебя», а с позиции «я люблю тебя, но сейчас злюсь, мне нужна минута, чтобы успокоиться».
«Я не буду с тобой играть» – тоже манипуляция? Нет, не манипуляция, если вы к этой фразе не добавляете «ты плохой ребенок». Если смысл этой фразы: «Я все равно тебя люблю, но просто не хочу сейчас играть, не хочу так играть» – то это не про манипуляции, а про ваше право иметь собственное мнение. Вы же тоже человек!
Если сейчас ваш ребенок не уверен в безусловности вашей любви и стабильности вашей привязанности, то вы можете использовать сказки и игры, метафоры, которые покажут ребенку крепость вашей связи. Для начала я хотела бы вам рассказать одну сказку, которую вы потом можете рассказывать своим детям и проиграть ее.
Со стародавних времен существует одна волшебная-преволшебная вещь, к сожалению, мы не можем увидеть ее глазами. Это волшебная ниточка. Когда у мамы с папой рождается ребенок, то между сердцем мамы и сердцем ребенка протягивается волшебная ниточка и еще одна – между сердцем папы и сердцем ребенка. И эти ниточки будут соединять их всю оставшуюся жизнь. Как бы далеко ни уезжал ребенок, как бы далеко ни уходили мама с папой, волшебная ниточка на то и волшебная, что она умеет растягиваться и всегда будет соединять сердце мамы и ребенка, сердце папы и ребенка. По этой волшебной ниточке перетекает любовь. Поэтому, даже когда мама уходит на работу или папа уезжает в командировку, ребенок всегда может почувствовать их любовь и тепло. Эта волшебная ниточка, которая их соединяет, всегда напитана любовью.
Такую сказку вы можете рассказать своим детям, а затем проиграть ее.
Что понадобится для игры?
Большой клубок ниток, будет здорово, если это будут радужные нитки, золотистые, необычные.
Вы говорите ребенку: «Ты знаешь, добрая фея передала мне волшебный клубочек, который может нам с тобой показать, какая ниточка любви между нами». Вы можете обвязать вокруг груди ребенка эту ниточку, а сами держите клубок. Ребенок от вас отходит, а ниточка за ним. Он может куда-то залезать, чтобы прочувствовать, что ниточка всегда вас связывает. Будет очень здорово, если вы будете говорить в этот момент, как сильно вы любите ребенка, как вы им гордитесь. Напитываете его этой любовью. Такая игра помогает ребенку понять, что, если мамы с папой нет рядом, они все равно его любят. Если для вас актуально, то можно будет добавить в сказку, что даже если мама с папой злятся и ругаются, то все равно эта ниточка остается между родителями и ребенком. Эту фразу тоже можно добавить в вашу сказку. Можно привести примеры из вашей жизни, которые пугают ребенка. Подстраивайте эту технику под себя.
Также вы можете использовать различные сказки и книжки на эту тему, которых сейчас публикуется немало. Например, такие книги для детей, как «Что бы ни случилось» Деби Глиори, «Поцелуй в ладошке» Одри Пенн, «Мамина улыбка» Пржемислава Вехтеровича.
Хвалить или ругать?
Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное? Вы громче и дольше ругаетесь или хвалите?
Чаще всего – первое. Как часто родители говорят сухое «молодец» и только за какой-то положительный поступок ребенка?! И как часто те же родители разражаются пятиминутной тирадой, если ребенок сделал что-то не так и напроказничал.
Если и у вас так, то вы больше подкрепляете негативное поведение ребенка.
Ребенку выгоднее вести себя плохо, потому что ругаются родители гораздо громче и эмоциональнее, чем хвалят.
Оцените, как вы хвалите и как ругаете ребенка. Просто понаблюдайте за собой. Это включит вашу осознанность, и вы начнете меняться.
Если вы ругаетесь очень эмоционально и бурно, то вы подкрепляете то поведение ребенка, которое вам не нравится.
А как быть?
Вы не говорите «молодец, сыночек» за то, что стукнул лопаткой кого-то? Нет. Вы реагируете максимально спокойно и сдержанно. Вы забираете его из песочницы, объясняете правила поведения. Вы это делаете спокойно и уверенно, не подкрепляя своими эмоциями. Ребенку становится невыгодно так себя вести.
Важно понимать, что максимально спокойная реакция на негативное поведение, которое вы хотите устранить, – только часть дела. Вместе с тем вы должны очень эмоционально реагировать на такое поведение, которое вам хочется в ребенке культивировать.
Если вы хотите, чтобы он был более трудолюбивым, то любую мелочь, какую он сделал, – ботинки поставил на место аккуратно, например, – вы подкрепляете сильными эмоциями. Тогда у ребенка будет мотивация делать так дальше и почаще.
Расскажу вам, как можно хвалить ребенка. Знаю, что многим вообще хвалить сложно, поэтому дам вам простые советы.
