Осуществляя свой осознанный или не осознанный смысл, мы всегда направлены во внешний мир. Мы что-то в нем делаем, что-то даем жизни и людям – это реализация ценностей созидания (в каком-то смысле их можно назвать ценностями творчества).
Но и мир воздействует на нас, мы что-то принимаем, берем от него. Не действуем, а проживаем. Музыка, искусство, любовь, природа, красота – это ценности переживания.
При этом существуют ситуации, когда мы хотели бы давать и брать совсем другое, но обстоятельства, в которые нас поставила жизнь, не позволяют. И мы не можем их изменить. А если и можем, то стоим перед выбором, когда придется пожертвовать своими смысловыми ценностями. И тогда мы выбираем свою внутреннюю позицию по отношению к судьбе. Это – ценность отношения, самая судьбоносная, осмелилась бы я сказать, и самая сложная.
Давайте посмотрим, как проявляется эта ценность на трагическом примере неизлечимой болезни и ухода из жизни. Где будет грань, когда человек скажет, что он сделал все, что ему больше нечего дать и взять, и как он к этому отнесется? Подозреваю, что не для всех читателей это абстрактный пример: не своя ситуация, так ситуация близких, знакомых откликнется.
У меня, в силу профессии (выбранного смысла), таких примеров достаточно, но самый близкий и показательный для меня – последние месяцы жизни моей бабушки, Надежды Яковлевны Поповой.
Для меня всегда было загадкой, как при такой непростой, нелегкой, долгой жизни можно было оставаться ясной, легкой на подъем, увлеченной, радостной, общительной. Младшая из семьи с тринадцатью детьми, прожившая почти девяносто лет, похоронившая всех братьев и сестер, друзей и подруг, она сохраняла только теплые воспоминания, не роптала, находила новых друзей и интересы (в девяносто лет!). И вот – один инсульт, затем второй, парализована рука, ограничены движения – уже понятно, что счет идет на месяцы, а может, дни. И прежде всего она сформировала отношение ко всему этому: «Как Бог даст, так и будет». Но при этом она делала все, что было в ее силах, для того чтобы поддерживать здоровье, и не только не быть в тягость, но и помогать. Старалась «не залеживаться», разминать руку, делать посильные упражнения. У меня тогда была грудная дочь, и бабуля ухитрялась помогать: покачать ребенка, почистить картошку, прибрать (одной рукой!). Да еще и поддерживать эмоционально меня и семью, сочувствовать, шутить. А как она проживала возможность чувствовать вкус еды, свежий воздух, возможность выйти на веранду и увидеть улицу, пообщаться с родными! И даже когда впала в беспамятство, в короткие просветы беспокоилась о том, как бы нам не было тяжело, и все время пела молитвы и любимые песни. Вот так выглядят ценности отношения, созидания и переживания в терминальной ситуации ухода из жизни. Уж простите, что о личном.
Еще раз подчеркну, что ценности отношения реализуются там, где мы не можем изменить ситуацию или рискуем изменить своему смыслу. То есть, являясь более высокими по смыслу, они имеют более низкий приоритет – обращение к ним оправданно, лишь когда все возможности более активного воздействия на события исчерпаны. Иначе это может превратиться в садомазохизм с фетишизацией страданий или оправдание своих низких поступков, предательств, «сволочизма» (извините). История показывает, что на войне, в концлагерях поставленные в одни и те же условия люди очень по-разному выстраивали свои отношения: одни становились героями и святыми, а другие палачами и скотами.
В самой ценности отношения живет осмысленное отношение к «трагической триаде» человеческого существования: к боли, вине, смерти. Все мы, так или иначе, переживали боль и страдания, делали ошибки, терпели неудачи, хоронили близких, и когда-то уйдем сами. Во всех этих ситуациях у нас есть шанс понять, что любой трагический и негативный аспект может быть превращен нашим отношением в собственное позитивное достижение.
На мой взгляд, ценность отношения проявляется еще в самых что ни на есть обыденных ситуациях. В терпимости к особенностям других людей, которые ведут себя не так, как нам нравится. К повседневным делам, которые не всегда хочется делать. К незапланированным ситуациям, в которые мы попадаем, – ко всему тому, что не в нашей власти изменить, по крайней мере сегодня. Но отношение к этому всегда в нашей власти.
Именно повседневные, суетные ситуации, как пиявки, по капельке выпивают у нас больше «крови», чем мы могли потерять даже в самых тяжелых ситуациях. Можно каждый раз злиться и «брыкаться», а можно как минимум принимать, а то и научиться благодарить и радоваться. «Благословенны препятствия – ими растем» (по-моему, это Елена Рерих).
В этом месте я себя остановлю, дам Вам возможность додумать, допереживать самим и вернусь к теме успеха, с которой мы начали. Мы можем выбрать жизнь только на плоскости «успех – неудача», и тогда нам трудно позавидовать. Ведь судьба – она потому и судьба, что бывает в ней всякое. Как метафору к размышлению о превратностях судьбы хочу предложить Вам отрывок из 126 псалма:
«Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его, если Господь не охраняет город, напрасно бодрствует страж. Напрасно Вы рано встаете, поздно просиживаете, едите хлеб печали, тогда как возлюбленному своему он дает сон».
И если только мы понимаем, что ценности отношения и осуществления смысла – это другое, более высокое измерение, стоящее в перпендикулярной плоскости (рис. 8), мы можем перестать зависеть от примитивной шкалы оценки нашей жизни «удача – неудача». Была когда-то такая простенькая рекламка к распродаже беретов: «Ваша удача – берет для дачи!». И все тут.
Рис. 8. Осуществление смысла
Если даже Вы достигли социального успеха, но ощущаете жизнь бесцельной и бессмысленной (отчаяние может носить оттенок обесценивания, цинизма, скепсиса), то Вы попадаете в квадрат, где царит экзистенциальный вакуум (сущностный).
Возможно, по осям можно расставить какие-то измеримые координаты, но как-то язык не поворачивается измерить глубину отчаяния в процентах, например. При этом состояние отчаяния, несмотря на успех и даже очень большой успех, – достаточно нередкая история. Есть статистика и западных коллег, и российских, но я сошлюсь на свою практику. Каждый второй успешный руководитель в той или иной степени переживает кризис смысло-утраты. Причин тому множество, это вопрос скорее индивидуального консультирования – понять, как Вас сюда занесло и как теперь выбираться. Уж, по крайней мере, индивидуального раздумья – точно. Одна из наводящих на раздумье мыслей: «…Но если жить лишь в ожидание побед, то каждый день обернется войной».
Гораздо меньше встречается тех, кто добрался до жизненного полюса, описываемого верхним правым квадратом нашей схемы. Можем провести простой эксперимент: честно и объективно найдите свое место на этом графике. А затем вспомните своих знакомых и их тоже как-то определите.
