Главное, потом может обнаружиться, что та проблема, которая так нас угнетала и мучила, заставляла тревожиться и не спать, – не больше клопа. А мы потеряли столько сил в переживаниях и страхах!
Так что досадные мелочи даже полезны. А клопы, хоть и противные, но не опасны для человека, так считают ученые. Мрачные мысли и страхи куда опаснее.
Со своим человеком и в переполненном вагоне
уютно и хорошо. Даже очень хорошо: можно прижаться к своему человеку и обнять его. Нам удобно, как ложечкам в бархатном футляре. А уместиться можно вдвоем на одном сиденье – и ничего, вполне места хватает. То, что вокруг, не так уж и важно…
А с прекрасным, хорошим, достойным, но не нашим человеком даже в роскошном отеле «ультра-инклюзив» трудно жить в одном номере. Все привычки другого человека нас тяготят и раздражают. Привычка вставать с рассветом или ложиться за полночь. Привычка храпеть, даже если он тихонько храпит, этот человек. Привычка громко полоскать горло и рот после чистки зубов. Привычка сидеть на диване не так, как надо. Выставит ноги и мешает нам. И еще беспрерывно болтает. Или молчит, как истукан… Никуда от него не деться, от этого человека, даже в большом номере. Он постоянно путается под ногами и мельтешит перед глазами. И подолгу занимает ванную комнату… Тесно и неуютно.
Даже если идем рядом по берегу океана, не наш человек умудряется нас задеть или идет не в нашем темпе. Неудобно с ним гулять. Ждать его или шагать слишком быстро, чтобы не отстать…
Наверное, не наш человек испытывает те же чувства: стесненность, неудобство и утомление. Но тоже вежливо себя ведет и не показывает виду… И ждет, пока пытка тесной совместностью закончится, даже если мы на Лазурном берегу отдыхаем вместе. Или вместе работаем в кабинете. Или вместе едем в вагоне. Не важно; любая вынужденная совместность тяготит нас, если рядом – не наш человек.
И любую неудобную совместность мы даже не замечаем, если человек – наш. А мы – его. Так бы и ехали всю жизнь рядом, прижавшись друг к другу. Или жили бы вместе; пока поезд не приедет на конечную станцию. Долго-долго… Это главный признак своего человека: нам не тесно вместе. И ничто не раздражает, не тяготит.
А если это началось – раздражение, значит, что-то не так. Мы отдаляемся друг от друга, когда совместность тяготит, а не спасает от тягот мира. Мы перестаем быть «своими», и первый признак – раздражение и неудобство. В отеле или в вагоне – не важно. Но так начинается отдаление и отчуждение. Это главный признак и сигнал.
Чтобы избежать раздражения и разочарования,
надо просто хорошенько понять: с кем вы собираетесь общаться. И куда идете. В какое место. Отбросить иллюзии и все ожидания; реально посмотреть на вещи. И все. Вы не будете так страдать. Вы морально подготовитесь к тому, что вас ожидает. И не потерпите убытков, потери сил и осадка в душе…
Если вы идете на рынок, вы прячете свой кошелек получше. Не надеваете самое красивое платье. И не ждете, что с вами будут разговаривать изысканным языком на возвышенные темы. Будете следить, чтобы вас не обманули и гнилья не положили, так? И на вокзал если едете, понимаете, что там могут быть разные люди. Надо следить за багажом. Смотреть на часы и на табло. Прислушиваться к объявлениям, чтобы не пропустить свой поезд. Нет на вокзале уюта и убежища. Надо держать ухо востро! А если идете в сумасшедший дом, навестить кого-то, – тоже ничего особо хорошего ждать не надо. Надо приготовиться к выслушиванию бреда и к странным манерам человека; ничего не поделаешь…
Сначала отбросьте иллюзии, хотя это очень грустно. Что за человек встретился вам? С кем вы говорите или начинаете вести дела? Если сразу понять и принять, что этот человек груб, неумен, агрессивен, завистлив, станет куда легче общаться. Не надо ложных ожиданий. Надо придерживать кошелек в кармане, не поворачиваться спиной, следить за его руками и не слишком верить словам. Но что же делать – общаться все равно приходится. Так бывает. Как бывает нужно посетить базар или вокзал. Или сумасшедший дом. Или общественное заведение на улице, куда мы ходим по необходимости. Там тоже не стоит ожидать запаха роз и померанцев…
Просто надо реально смотреть на вещи. Представлять, куда именно мы попали и с кем именно вступили в контакт. И не будет ни раздражения, ни печали. И убытков удастся избежать, сберечь кошелек. И гнили не подложит этот человек, мы же смотрим внимательно…
Это полезный, хотя и немного грустный совет. Надо понимать куда идешь и с кем общаешься. Лишнего ждать не надо. Надо позаботиться о своей безопасности. Ясное понимание позволяет выработать стратегию поведения. И не испытать горькое разочарование. Как мальчик, которого укусила обезьяна в зоопарке – он совал ей руку в клетку, чтобы погладить. Но обезьянка – это дикая обезьянка. Это не игрушка и не мультфильм. Она может укусить. Не надо совать руки в клетку. На базаре могут вытащить кошелек. А на вокзале нет уюта и надо смотреть за багажом. Это простое понимание реальности. Вредят иллюзии и ожидания. Чем их меньше, тем больше безопасности. Хотя иногда очень грустно от этого реализма…
Мы подвезли женщину до соседней деревни;
она стояла на обочине и робко «голосовала». Почти незаметно. Машин мало; все торопятся по своим делам. Мы остановились, и женщина села в машину, сдавленно охая: у нее болят спина и ноги. И вообще вид измученный. Она горячо благодарила и по пути рассказала, что надрывается в огороде. С возрастом стало очень трудно работать на земле: сажать, пропалывать, поливать, удобрять, рыхлить, окучивать… Дети живут в городе, далеко, редко приезжают. И приходится тяжело трудиться одной.
Но дети хорошие! Они дают деньги. Они приглашают к себе, – но как бросишь огород? Они предлагают купить путевку в санаторий. Они ругаются даже и говорят: «Мама, зачем тебе этот огород? Мы же даем тебе деньги. Ты можешь все покупать в магазине. Нам эти овощи не нужны, мама! Посади цветочки и отдыхай. Не губи себя этой тяжкой работой!»
Это хорошие дети действительно. И действительно, если так тяжело стало работать, если вечерами плачешь от боли в спине, – может быть, послушать детей? И в санаторий поехать. Или в гости к детям. А в огороде пусть яблони растут и вишни, за ними не так трудно ухаживать, как за капустой или за картошкой?
Женщина сказала грустно: «Понимаете, меня начнут осуждать. Если я брошу огород, меня лентяйкой назовут и возненавидят всей деревней. Меня и так ненавидят из-за детей, за то, что у меня хорошие дети. А если я не буду работать в огороде, как все, мне и на улицу будет не выйти!»
Вот так. Иногда общественное мнение и страх осуждения заставляют человека ползать на грядках или заниматься еще чем-то тяжелым и трудным, без радости и удовольствия. Жить с агрессором или с ненормальным пьяницей. Выращивать картошку, которая гниет в погребе, где киснут огурцы в банках, плесневеет квашеная капуста; их некому есть. Или этот страх заставляет ходить на ненавистную работу, учиться ненужной, нелюбимой профессии, терпеть негативное, токсичное общение в жизни и в сети. Потому что иначе осудят те, кто не имеет других перспектив. Кто навсегда прикован к огороду, к покосившейся избе или к унылой работе… У кого нет выбора, тот и осудит. И от зависти превратит вашу жизнь в ад, в каменоломню, где надрывались рабы. А вы посмели жить лучше!
