Эти вопросы помогли мне в середине жизни настроить себя на хорошую вторую половину игры.
Сегодня мне перевалило за семьдесят, и я не перестаю задавать вопросы. Моя любознательность не ослабела, и я хочу, чтобы так было и дальше. Почему? Потому что утрата желания задавать вопросы быстро приведет меня в зону комфорта и к застою. Может развиться энтропия. Я начну принимать статус-кво, не спрашивая, есть ли лучший способ, и потеряю способность распознавать возможности.
Слишком многие лидеры не задают достаточно вопросов ни себе, ни другим. Это происходит по разным причинам:
• они предполагают, что у них есть ответы;
• они ценят то, что думают сами, больше, чем то, что думают другие;
они считают, что лучше указывать другим, чем пытаться их понять;
• они не признают необходимости находить общую почву;
• они не понимают, что вопросы помогают управлять ожиданиями.
Я хотел бы остановиться на последней причине. Мы, как лидеры, должны постоянно управлять ожиданиями. Нам приходится иметь дело с тем, что мы ожидаем от себя, от других, и с тем, чего другие ожидают от нас. Каждый раз, когда наши ожидания или ожидания других не совпадают с происходящим в реальности, возникают проблемы. Разочарование — это разрыв между ожиданиями и реальностью. Как его сократить? Задавая вопросы, чтобы мы могли скорректировать свои ожидания. Знание того, чего я жду от себя, усиливает мое самоосознание, помогает двигаться по пути самосовершенствования и становиться лучше. Знание того, чего я жду от других, развивает мою способность устанавливать связи с людьми и противостоять реальности. А знание того, чего ждут от меня другие, помогает лучше вести их за собой. Все эти связи формируются, когда мы используем вопросы для наведения мостов между нами и другими людьми.
3. Желание приложить усилия: делайте все, что можете, для установления связей с людьми
Опра Уинфри сказала: «Самый большой секрет успеха заключается в том, что никакого секрета нет. Независимо от того, какие цели вы перед собой поставили, вы всегда сможете их достичь, если согласны потрудиться». Это в полной мере относится к коннективности: если хотите установить связь с людьми, вам нужно приложить усилия.
Мой внук Джон начал брать уроки гольфа, когда ему было двенадцать. После нескольких месяцев занятий пришло время сыграть на настоящем поле, и я решил стать его первым партнером. Перед игрой я сказал: «Джон, я хочу, чтобы ты попытался сделать пар на одной из лунок. Если сумеешь попасть на грин и выполнить патт на пар, я сниму видео, как ты паттером загоняешь мяч в лунку. Потом мы сможем показать это видео всей семье».
В течение двух дней мы играли в гольф и усердно работали над тем, чтобы Джон сделал свой первый пар на поле для гольфа. Каждый раз, когда он собирался выполнить патт на пар, я снимал видео на телефон. Четыре раза он попадал на грин, получая шанс сделать патт на пар, и упускал его. Но на второй день на шестнадцатой лунке Джон, снова попытавшись выполнить патт на пар, закатил мяч в лунку. И я заснял это на телефон! Первый пар в его жизни!
Мы отпраздновали это событие прямо на грине, а затем я сразу же разослал видео остальным членам семьи. Кроме того, я сделал селфи с Джоном, который одной рукой держал игровую карточку, гордо демонстрируя свой пар, а другой обнимал меня.
Зачем я потратил столько усилий? Ну, во-первых, это было весело. Но главное, что мне хотелось вместе со своим внуком создать значимое воспоминание. Событие, которое нам обоим запомнится навсегда. Оно создало между нами особую связь, которая продлится намного дольше, чем время, проведенное нами на поле для гольфа.
За свою жизнь мне доводилось использовать разные способы сближения с людьми. Примерно два года я устраивал домашние ужины в узком кругу для людей, с которыми мы с Маргарет хотели установить связь. Чтобы мы смогли сосредоточиться на установлении отношений в ходе этих мероприятий, все заботы по приготовлению еды я поручал своему литературному помощнику Чарли Ветцелю, который в молодости работал поваром. Раз или два в месяц к нам приходили три семейные пары, чтобы скоротать вечер за трапезой из пяти блюд, устроенной с единственной целью — установить связь и насладиться компанией друг друга. Мы тратили много времени на тщательный выбор гостей, которых приглашали на эти вечеринки. Например, Энн Бейлер, основатель сети пекарен Auntie Anne’s Pretzels, всегда хотела познакомиться со своим кумиром — Труттом Кэти. Поэтому мы договорились, что Энн и ее муж Джонас поужинают у нас вместе с Труттом Кэти и его сыном Дэном. Можете мне поверить, вечер получился незабываемым.
Все взаимоотношения начинаются с решения приложить усилия для их установления. А заканчиваются тем, что я называю проверкой на зеркале: можете ли вы посмотреть в зеркало и сказать себе, что сделали все, на что были способны? Если да, значит, проверка пройдена успешно. Как сказал мой друг Арт Уильямс, «все, что вы можете сделать, — это все, что вы можете, но того, что вы можете, вполне достаточно».
ВСЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, — ЭТО ВСЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ, НО ТОГО, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ, ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО
Арт Уильямс
Если вы заботитесь о людях, то сумеете придумать разные способы создания связей с ними. Но это потребует усилий. И еще больше усилий потребуется для реализации этих способов. Но если у вас нет желания придумывать и реализовывать различные способы, значит, вы не делаете всего, что можете, для создания этих связей — или для того, чтобы стать поистине хорошим лидером.
4. Надежность: будьте тем, на кого можно рассчитывать
Люди предпочитают не связываться с теми, кому не доверяют. Они устанавливают связи с теми, на кого могут рассчитывать. Вот что сказал по этому поводу автор и спикер Саймон Синек: «Люди покупают не то, что вы делаете; они покупают то, почему вы это делаете». Ключевое слово почему обозначает ваши мотивы. Хорошие и правильные мотивы исходят из сердца и проявляются в форме надежности.
Мне, как лидеру, известно, что мои мотивы должны быть правильными. Если мною движет стремление повышать ценность людей и оказывать им помощь, тогда все хорошо. Если нет, я неизбежно собьюсь с пути. И мне приходится постоянно напоминать себе, что для того, чтобы оставаться надежным в глазах других, я всегда должен демонстрировать следующие качества:
1) целостность в жизни;
2) последовательность в действиях;
3) компетентность в работе.
Когда все это хорошо получается, меня воспринимают как более надежного человека и мне представляется возможность устанавливать связи с людьми. Когда что-то из этого удается плохо, у людей возникают сомнения в моей надежности, и приходится тратить массу усилий, чтобы вернуть потерянное доверие. Я всего лишь человек и, как все люди, не застрахован от ошибок и неудач. Как я возвращаю утраченное доверие? Я делаю следующее:
