С этого дня его жизнь заиграла новыми красками. Он менял роли, открывал новые стороны своего таланта. Его кожа полностью восстановилась и больше его не беспокоила. А ноги обрели гибкость и твердость, как в прежние времена. А потом в его жизни появилась прекрасная девушка. У них родились замечательные дети, которым он и рассказал историю об одном актере, который так вжился в свою «роль», что не замечал окружающего мира.
Вы недовольны своей жизнью? А что, если вы сами ее сделали такой?
Вы готовы сделать первые шаги к переменам?
Зеркало
В окружающем мире я вижу отражения себя! А в себе я вижу отражение мира!
Нас раздражают люди именно с теми чертами характера, которые есть у нас самих, просто в подавленном состоянии. Или они напоминают нам кого-то из нашей жизни, с кем у нас были конфликтные ситуации (неразделенная любовь, тиран-учительница и т. д.)
Каждый раз, когда у вас возникает реакция на конкретного человека (гнев, раздражение, обида), это говорит о том, что есть конфликт, который не решен. Можно сказать, что в этот момент открывается временной портал – прошлое становится настоящим. Если вы поступаете по старинке, убегаете от этого, прячетесь или скрываетесь – конфликт, как вы понимаете, не решается. Более того, через какое-то время обязательно повторится. Вы можете поменять работу, страну, даже вторую половинку, но через какое-то время снова встретите человека с подобными чертами. Ваш шанс изменить это – эволюционировать!
У девушки трудности на работе – начальница постоянно ее достает. Ей настолько плохо, что она хочет уволиться. На уровне тела у нее боли в мышцах и головокружения. «У меня нет опоры, почвы под ногами!» На первом сеансе мы отрабатываем все ее реакции на начальницу, корни которых идут из детства. На следующем сеансе она мне говорит, что ее коллега изменилась – стала менее требовательной. На третий сеанс клиентка приходит радостная, полная сил и энергии, потому что начальница уволилась и ей на смену пришла милая девушка. Программа решена, в ней больше нет надобности. Головокружения прошли, в теле появились сила и тонус. Она стала уверенной в себе.
Не упустите свой шанс измениться. Помните! За каждой отработанной реакцией вас ждут прекрасные перемены.
Это работает и в другую сторону. Вы замечали, что в вашей жизни есть люди, похожие друг на друга? Такие позитивные персонажи? У меня есть парочка таких. Я поменял страну проживания, работу, а вокруг меня по-прежнему есть надежные люди, которые могут мне помочь в любую минуту. У вас есть такие?
Меняйте не окружающих людей, меняйте себя! И ваш мир трансформируется до неузнаваемости.
Прощение родителей
Душевная гармония начинается с принятия себя, а принятие себя невозможно без прощения родителей.
Мы пришли в этот мир благодаря родителям. Это наши «врата жизни». Когда мы были в животике у мамы, мы чувствовали и ощущали все, что чувствовала наша мама. Когда родились, мы еще не могли говорить и познавали окружающий мир через эмоциональную призму родителей. Чтобы выжить в этом мире, нам нужно было подражать им. Это происходит бессознательно, так заложено матушкой-природой. Чтобы выжить, нужно учиться у особей, которые выжили, и делать так же.
Конечно, наши папа и мама – обычные люди, у них есть как светлые, так и темные стороны. И это нормально. А мы впитывали все, не анализируя. Именно поэтому нам так не нравятся некоторые стороны своей личности или других людей. Но, отрицая их, мы еще больше усиливаем эту ситуацию и отдаляемся от себя. Путь к гармонии лежит через принятие и постепенную трансформацию наших собственных черт личности. Когда вы принимаете себя целиком и без оглядки – вы становитесь собой.
Ваши родители стали неотъемлемой частью вас самих, хотите вы этого или нет. Соответственно, когда у вас есть обида, злость, агрессия, претензия к родителям, это напрямую относится к вам. Вы буквально объявляете войну себе.
Ежедневно я работаю на консультациях с различными запросами – это и психологические вопросы, и вопросы психосоматики. И чаще всего мы «упираемся» в маму и папу. Это наш фундамент. Прощая их, мы встаем на путь принятия себя и гармонии в жизни.
Давайте разберемся, почему мы обижаемся Все дело в несоответствии нашим ожиданиям. На мои консультации приходят разные люди, и у всех есть свои претензии к родителям. Этот вел себя не так, а тут сестра родилась и мама перестала любить, а этот нас бросил, а эта была холодна со мной, а эти, наоборот, залюбили… Это похоже на шутку, когда зимой слишком много снега, а летом слишком много солнца. Но в итоге: есть некие ожидания от родителей, и они не оправдались.
А как часто вы не оправдывали чьи-то запросы, даже не подозревая об этом? Человек обиделся, а вы про это узнали только через некоторое время. Правильно, мы все живые, мысли читать не умеем. Разрешайте себе быть обычными людьми. Такими же, как и ваши родители. Они тоже многого не знали, институты для «идеальных мам и пап» не заканчивали и воспитывали вас как могли, исходя из своего опыта.
Первое, что нужно сделать – принять тот факт, что ваши родители – обычные люди. Снизить градус ваших ожиданий. Взгляните на них как на обычных мужчину и женщину, которых вы могли бы встретить на улице. С чем-то они справились, с чем-то нет. Но что-то у них точно хорошо получилось, учитывая тот факт, что вы сидите и читаете эти строки. Правда?
Второе: понять их. С этим сложнее. Мы так устроены, что думаем только о себе: «А как же я… А что со мной… Мне плохо», – и т. д. Очень редко мы смотрим на ситуацию со стороны, чтобы увидеть картину целиком: а что человек хотел, какие убеждения и ценности двигали им, какая у него «боль», в чем он нуждается. Понимая других, мы меняем свой взгляд на ситуацию, открываем в себе любовь и сострадание.
Только через понимание можно простить, и никак иначе! Если вы делаете это механически, просто пытаясь спрятать это глубоко внутри, эффекта не будет.
В детстве мы еще не можем осознать благих намерений наших родителей, а они, безусловно, есть. Если они говорят: «Ты плохой» или «Я тебя не буду любить», – ребенок воспринимает это буквально, не задумываясь о том, что это делается во благо, чтобы он изменился и стал лучше.
На своих консультациях я возвращаю человека в травматичное событие, связанное с родителем, и спрашиваю, что он там чувствует. Часто это обида, злость, непонимание и негативные выводы относительно себя, разрушающие самооценку. «Я плохая! Я недостойная!» и т. д. В этот момент я прошу поменяться ролями: «А теперь ты – это твоя мама… что на самом деле происходит? Ты хочешь обидеть, оскорбить ребенка?» И человек начинает осознавать, что нет. Чаще всего эти действия продиктованы благими побуждениями – воспитание, забота и т. д. Намерения благие, а методы не самые лучшие. Затем от роли мамы я прошу попросить прощения и сказать, что она хотела совсем другого (чтобы с ребенком ничего не случилось, или потому что так принято в обществе, или для будущего блага). В этот момент происходит волшебство, обида заменяется на любовь и принятие.
