Очередной кандидат – Витёк (тридцати четырёх лет, на единственном фото Витёк был небритым брюнетом в солнечных очках, с сигареткой в уголке губ и с засунутыми в растянутые джинсы неопределённого цвета руками) – написал мне: «Привет, крошка! А какой у тебя размер груди?» Восхитительно! Один мужчина сразу же информирует меня о длине своего органа размножения (чтобы я знала, к чему готовиться), другого больше интересуют величина моих выпуклостей. Куда я попала?! В палату мер и весов? Или всё-таки это сайт знакомств?! Витёк, вот зачем тебе это нужно знать? Ты без этих сведений не сможешь построить серьёзные отношения? Это прям вопрос жизни и смерти для тебя?
Ну допустим, я сообщу Витьку эту информацию, и она совпадёт с его ожиданиями. Дальше-то что будет? Он немедленно потащит меня под венец, чтобы официально зарегистрировать своё единоличное правообладание на мою грудь? Или всё-таки сначала захочет, так сказать, воочию убедиться в правильности предоставленных данных? Пощупать, осмотреть со всех сторон, прикинуть по линейке, чтобы быть уверенным, что всё без обмана? А что будет, если размер моих прелестей его сейчас устроит, но потом с течением времени измениться, например, после рождения ребенка? Витёк с позором выгонит меня и побежит разводиться? Или заставит за мой, естественно, счёт рысью нестись к пластическому хирургу и исправлять возникший непорядок в моём теле?
А если нынешняя величина моей груди Витьку не понравится, то он мне сообщит примерно следующее: «Прости, крошка, но ты не мой идеал». И тогда я с прискорбием пойму, что не добраться штампом мне до его паспорта и не жить нам вместе долго и счастливо. Примерно так всё может оказаться в ситуации с Витьком. Но даже по одной фото и по главному интересу Витька мне сразу же стало понятно, что он не мой эталон мужчины. Так что пусть, если хочет, догадывается о моих габаритах самостоятельно по фото, это вполне реально сделать! Хотя, может, он подслеповат, или туповат, или и то и другое, раз до сих пор не понял. Так что моя роза будет цвести не для него, а я перехожу к рассмотрению писем от следующих трёх кандидатов.
Ещё один Анатолий, рыжеволосый, голубоглазый мужчина, тридцати одного года от роду написал мне следующее: «Привет. Я ищу жену – не дуру, хорошую хозяйку, полную шлюху в постели. Напиши свой телефон». Судя по всему, я уже каким-то волшебным образом прошла строгий отбор, раз с меня с ходу требуют номерочек? Интересно, а как это он так определил? По глазам, что ли? Один вон разобрать по фото размер моей груди не в состоянии, другой сразу же определил, что я редкостное сокровище. Но вот что меня действительно смущает, так это «полная шлюха в постели». Как это понимать? Анатолий ищет себе такую благоверную, для которой он хочет стать персональным сутенёром? И, несомненно, иметь себе без особых забот и хлопот неплохой приработок, приводя к подруге жизни мужчин, как знакомых, так и не знакомых. Или он всё-таки собственник, но не хочет просто так отдавать своей дражайшей супруге всю зарплату? А будет расплачиваться каждый раз за ночь любви определенной мздой, смотря от качества и количества тех услуг, которая ему оказала жена? Или, что ещё хуже, Анатолий редкостный извращенец? (Садист? Мазохист? Зоофил? Некрофил?) И ищет себе подобную? Ведь «полная шлюха» должна быть готова к любым сексуальным аномалиям и принимать в них самое что ни на есть активное участие. В общем, какой бы глубокий смысл ни вкладывал он в этот критерий, отвечать я ему не намерена, ну, и телефон, естественно, давать не собираюсь. Так что идём дальше.
На очереди было письмо от мужчины по имени А., двадцати девяти лет. Фото было совсем нечётким, разобрать можно было только, что этот А. худенький брюнет и больше, пожалуй, ничего. Вот что за сообщение он мне черканул: «Здравствуйте, Мария. Я очень стеснительный и люблю, когда меня унижают. Можно я буду ковриком у ваших ног? Я хочу лизать вам пятки, быть вашей верной собачкой». Уважаемый А., а с вами-то что не так? Нянька в детстве уронила? Или волчок ухитрился цапнуть за бочок? Вы к психиатру не пробовали обратиться? Может, это всё-таки как-то лечится? А что мне прикажете делать с таким специфическим напольным покрытием? Пылесосить по выходным и обрабатывать средством с лавандой, чтоб моль не сожрала? И пятки вылизывать А. мне с какой целью собрался? Чтоб чище были, а то они у меня прям сильно загрязнились за долгие годы моей жизни? Или это новейшее радикальное средство от мозолей? И какое применение мне найти такой псине нелишайной? Выгуливать на ближайшей площадке для собак? Кормить его обглоданными куриными косточками, оставшимися от обеда и ужина? Или разориться на элитный сухой корм для породистых дворняжек? Нет, так дело не пойдёт! А то не ровён час и мне придётся обратиться к врачу, чтобы не свихнуться после усиленной эксплуатации А.
Увы и ах, но последний мужчина мне тоже никоим образом мне не приглянулся. Прям ни сучка́ ни задоринки! И по внешним признакам (анкета, фото, приветствие) мне сразу стало понятно, что тараканы в наших головах не сойдутся ни взглядами на жизнь, ни характерами.
Поэтому пришлось вернуться к переписке с Романом и Максимом. От последнего, кстати, пришел очень странный (на мой взгляд) ответ на мой простейший вопрос о любимой книге: «Я бесплатной рекламой не занимаюсь!» Хм! Так! Вроде бы я ничего такого замысловатого не спросила, чтобы вот так мне отвечать. Или это теперь считается редкостным и особо извращенным моральным преступлением поинтересоваться, какая книга у кого любимая. Пустим в атаку свою логику, чтобы понять, что же этим хотел мне сказать мой чудаковатый переписчик? Судя по всему, истина такова. Если Максим откроет мне заветную тайну и выдаст (под пытками или всё-таки без них) название любимой книги, то это будет считаться рекламой. Но при этом денег у него не прибавится ни шиша, ведь ему за эту рекламу никто платить не собирается. Вот ведь какая жизненная несправедливость! Но ещё обиднее ему станет, если я на этот совершенно безвозмездный для Максима пиар легко и непринужденно поддамся. И побегу как ужаленная по книжным магазинам и таки куплю эту книгу. А мой несчастный товарищ по переписке по-прежнему будет сильно обделён материально! Это же будет просто катастрофой! Уф! Скорее всего, именно так он размышлял, давая мне такой ответ. Ладно, пусть так. Я быстренько перевела разговор на тему кино, чтобы не оставлять моего расчётливого знакомого без прибыли за проведение рекламной акции.
Роман тоже прислал мне ответ. Он настаивал на телефонном разговоре, а в качестве бонуса написал свой номер мобильного и сказал, что нашёл меня в соцсети. И если я хочу узнать его получше, Роман посоветовал зайти к нему на страничку. Он так же прислал мне какую-то ссылку, которая, по его мнению, ещё больше должна помочь мне узнать его. Хм! Интересно. В социальной сети было много разнообразных фото Романа (в фас, в профиль, в костюме, в шортах, в плавках). Для полноты картины не хватало только фоток нагишом. Но мне и без них стало совершенно понятно, что Роман не станет Женей номер два. А по ссылке оказался сайт банка, в котором Роман работал вице-президентом. И там было множество его интервью, из которых мне стало ясно, что вряд ли на такой серьёзной должности будут держать человека, слова и выражения которого близки к Диминым. Страхи и сомнения мои окончательно развеялись, и я написала настойчивому работнику банка свой телефон, сохранив при этом его номер в памяти своего мобильного.
