Дожидаясь ответа от Максима, я стала читать сообщения от других мужчин.
Первое письмо было от Вадима, тридцати девяти лет. Его фото было в единственном числе и весьма интригующим: на фоне осеннего леса стоит мужчина в сером пальто и чёрных костюмных брюках… Красивое начало, не правда ли? Но радоваться пока рановато. Так как на фото отсутствовала голова! То ли специально кто-то сфотографировал Вадима так, чтобы мы не смогли лицезреть его прелестное личико, то ли оно было преднамеренно вырезано в специальном многофункциональном графическом редакторе. Написал же он мне следующее: «Здравствуйте, Мария. Мне очень понравилась ваша анкета. Я женат. Ищу постоянную и верную девушку для редких встреч (один-два раза в месяц). Со своей стороны гарантирую щедрую оплату и полную анонимность. О себе могу сказать, что я положительный, честный и порядочный, полностью здоровый и чистоплотный. Если вас заинтересовало моё предложение, то вышлите мне е-мейл, чтобы я вам скинул на него свои фото».
Вот я даже и не знаю, с чего начать свой разбор полётов по данному клиническому случаю! Вадим, а ты вот прям точно читал мою анкету? И как же это ты в ней не разглядел, что я ищу мужчину только для серьёзных отношений? Ты правда зрячий? На оба глаза? Или, может, ты считаешь, что за деньги можно любую уговорить? Всё дело лишь в количестве шуршащих бумажных купюр? Так ещё ж ты хочешь найти постоянную, да к тому же ещё и верную партнершу для периодических сношений. А у тебя губа не дура, как я погляжу! Это ж на какие суммы ты собираешься раскошеливаться, чтобы твоя любовница и не хотела, и даже не пыталась устроить свою личную жизнь более перспективно, чем разовые встречи с женатиком?
И вот что мне ещё очень интересно. Ты точно знаешь, что означает слова «положительный, честный и порядочный»? Ты уверен, что это те черты характера, которые реально тебя обрисовывают? Ты вот сейчас ничего не путаешь? С каких это пор женатые мужики, собирающиеся регулярно (хоть и не часто) ходить налево, чтобы передёрнуть затвор, стали у нас обладателями таких благородных качеств? И теперь-то мне понятно, почему этот кавалер без головы так прячет от женского коллектива сайта фотографию своей физиономии. Вадим боится недремлющего ока своей жены, которая за такой проступок может и его меч-кладенец попортить хорошенько. Наверное, поэтому и встречи с пассией он планирует нечастые. Между прочим, хороший левак (даже тщательно законспирированный) раздолбает любой брак. И мне такие перспективы на будущее, понятное дело, позарез как не нужны. Так что заманчивое предложение Вадима я оставлю без ответа.
Далее посмотрим, что мне написал мужчина по имени Олег, тридцатипятилетний кареглазый брюнет самой заурядной наружности: «Маш, а Маш? Расскажи о себе. Кем ты работаешь? В каком районе живешь? Москвичка? Дети? Ты добрая? Я занимаюсь интернет-торговлей, адекватный, с юмором, каждое утро бегаю по четыре километра, умываюсь ледяной водой (– это заряд бодрости на целый день!), медитирую два раза в день по сорок минут, готовлю вкусную и разнообразную еду из хороших и не вредных продуктов, пью ионизированную щелочную воду (– это тайна и секрет долголетия!), ношу только качественную одежду из хороших тканей. Без вредных привычек. Люблю совершенствоваться и узнавать постоянно что-то новое. Без этого не интересно жить». Ну что тут скажешь? Такое содержательное послание я готова разобрать, но по пунктам. Начнём с приветствия. Олег, а Олег! Вообще-то культурные мужчины перед тем, как завести толковый разговор, здороваются. А ты и не знал этого? Бедненький, ведь даже небось и не догадывался?! И кстати, если ты так любишь совершенствоваться, то как могло оказаться, что воспитанность – это не твой конёк и, судя по всему, требует срочной модернизации? Или ты решил пустить в ход тяжёлую артиллерию и сразу подключил своё нестандартное чувство юмора, написав мне: «Маш, а Маш»? Вот что непонятно.
Затем Олег усиленно интересуется мною. Конечно же, данное действие похвально. Правда, отдельные вопросы меня очень смущают. Например, Олег, зачем тебе надо знать в каком районе я обитаю? Ты, случайно, не в разведке работаешь? И таким неординарным способом собираешь сведения о женской половине населения. Или тут не в этом дело? А что, если окажется, что моё место проживания слишком далеко от твоего? Тогда ты, предварительно проведя все необходимые геометрические и математические расчёты, неинтеллигентно пошлёшь меня ёжиков пасти?
Потом ты вопрошаешь, москвичка ли я? Вот это зачем тебе так сразу требуется знать? Что ещё за нетолерантное отношение к коренным жителям (или, наоборот, к гостям) столицы нашей Родины? А может, ты просто боишься, что какая-нибудь корыстная приезжая особа хочет оттяпать себе большой-пребольшой кусочек твоей небольшой московской жилплощади? Ну, допустим, даже если и так. Но как ты это проверишь? Ведь всегда можно искренне соврать о своей прописке, чтобы ты не догадался о вредоносных планах. Или ты намерен при первой же встрече первым же делом придирчиво исследовать паспортные данные своей новой знакомой, дабы убедиться в их истинности? Возможен и более прозаический вариант. Это ты вероломно хочешь прибрать к своим алчным ручкам чью-нибудь квартирку в пределах МКАД? А у меня, между прочим, такая жилплощадь имеется в наличии. И несмотря на то, что в ней проживает моя мама, вдруг мы с ней и не заметим, как ты ею коварно завладеешь. Конечно, это так себе перспектива.
И что это ещё за каверзный вопрос, добрая ли я? Кто ж тебе, Олег, ответит на него со всей своей невинной откровенностью и искренностью? Неужели ты думаешь у кого-то хватит извилин написать нечто такое: «Знаешь, я на самом деле мерзопакостная злыдня. Поверь, ты ещё таких не встречал! Редкостный эксклюзив! Надо брать!» А вообще, мне лично кажется, что любая, даже самая злостная мегера находится в чудовищном заблуждении о самой себе как о существе уникальной доброты. Поэтому, Олег, всё познаётся только на печальной практике. Поживи со своей очередной возлюбленной годика три, и ты увидишь, как из доброй феи она (возможно!) трансформируется в сварливую ведьму. И тогда дойдёт до тебя, что характер у неё не сахарный песок, и резво побежишь ты дальше по граблям в поисках своего идеала. Боюсь тебя расстроить, но другого способа башковитые учёные пока ещё не нафантазировали.
На этой минорной ноте перейдём к самой захватывающей части нашего детального анализа сообщения Олега, а именно к образу его очень безукоризненной жизнедеятельности. И сразу же нескромный вопрос: а должна ли будет вторая половинка нашего праведника вести такой же образ жизни? То есть как ужаленная наворачивать кроссы по утрам, а потом совершать обязательное омовение всех своих частей тела морозной водой до полного их окоченения и так далее и тому подобное? И я уж боюсь представить, что может сделать Олег со своей женой, если она вместо медитации захочет навернуть большой фрагмент очень неполезного торта. А какой скандал, вероятно, он закатит, увидев на любимой новую восхитительную кофточку, если в её состав входит хоть ничтожная часть синтетики! Или он будет снисходительно терпеть все её шалости и несовершенства? И пока она, разодетая целиком и полностью в полиэстер, будет уплетать за обе щёки сосиски с жареной картошкой, Олег, облаченный в вещички исключительного качества из стопроцентного органического хлопка, с удовольствием и заметным аппетитом откушает возле неё фермерские морковку с капустой. Честно говоря, мне в это верится, но с трудом! И к тому же с очень большим! Так что прости, Олег, но я пока ни морально, ни физически не готова к таким стремительным переменам в своей такой не эталонной, как у тебя, жизни.
