Если малыш, не получив желаемое, сразу срывается в крик и истерику – утешаем, обнимаем, грудничку во время сильных переживаний можно предложить грудь, гладим по головке, но если речь идет о действующих запретах, то нарушаться они не должны. Сочувствие при этом обязательно: для малыша сейчас очень важно понимать, что мама не отвергает его в общем и целом, а только запрещает какое-то нежелательное действие! Опытные мамы и авторы ряда книг для родителей Адель Фабер и Элейн Мазлиш предлагают проговаривать вслух эмоции, которые предположительно испытывает ребенок, чтобы он сам мог лучше понимать, что с ним сейчас происходит. Например: «Ты очень хочешь скинуть все с той полочки, чтобы посмотреть, что случится. Я не хочу, чтобы ты это делал, потому что там есть нужные мне вещи, которые могут разбиться и испортиться, поэтому я запретила тебе это делать. Ты очень расстроен и рассержен. Я люблю тебя, но разрешить это тебе не могу». Ребенку становится легче, когда он понимает, что мама принимает его негативные чувства. Будет еще лучше, если вы сможете предложить альтернативу: «Если ты хочешь что-нибудь скинуть на пол, я могу поставить вон туда вот эти игрушки, ты их скинешь, и мы посмотрим, что произойдет».
Надо заметить, что не всегда ребенок соглашается на предложенный вариант, и иногда может сердиться довольно долго. Постарайтесь проявлять спокойствие и понимание: вашему маленькому покорителю мира и испытателю границ действительно сейчас нелегко. Если мама проявляет такую реакцию, то со временем вы сами заметите, что ребенок стал успокаиваться гораздо быстрее и легче, иногда начинает сам предлагать альтернативу тому, в чем ему отказано. И иногда даже поправляет маму, когда речь идет о его эмоциях: «Нет, мама, я сейчас не рассердился на тебя, а просто обиделся!»
Но это будет потом – а пока малыш, особенно если раньше ему не случалось сталкиваться с серьезными отказами или запретами (прежде всего потому, что раньше его физические возможности были куда скромнее), может очень громко, даже душераздирающе, настаивать на своем. Некоторые мамы говорят: «Но он так кричит, что я готова сделать что угодно, лишь бы он замолчал…» Если вы в таких обстоятельствах готовы сдаться, то подумайте, прежде всего, что именно входит в категорию «что угодно», которое готова сделать мама, чтобы ребенок не кричал? Если ребенок захочет, например, бить посуду, и когда мама запретит – будет кричать? Мама позволит бить посуду? А если ребенок захочет бегать по проезжей части, и когда мама попытается ему запретить – будет кричать?..
Если ребенок настаивает на чем-то, что никак не является его насущной потребностью и вместе с тем представляет собой существенные сложности или неприятности для мамы и других людей, встреча с отказами будет для него неизбежной. Еще раз напомним, что не нужно терпеть поведение ребенка, которое плохо для вас! Так, некоторые малыши привыкают во время кормления щипать мамину грудь или другую часть тела, иногда до синяков – и начинают плакать, когда мама пытается это запретить. Согласитесь, что в данном случае речь о насущной потребности ребенка никак не идет? Но некоторые мамы, послушав крик малыша, буквально со слезами возвращают ребенку для щипания его «любимую» часть тела. И начинают всерьез рассматривать вариант отлучения от груди, потому что это очень неприятно. Но дело-то в этом случае не в кормлении, а в том, что отказывать ребенку в чем-то – это неизбежно, и любой маме время от времени приходится это делать! Ошибкой будет дать ребенку понять, что криком он может добиться всего, чего ему хочется, даже если этого не хочется его матери. Сдаваясь на крики – вы поощряете малыша вести себя так и дальше. А сохраняя доброжелательную твердость, вы на самом деле даете ребенку уверенность в том, что родители держат ситуацию в своих руках. И если вы, отказывая, при этом проявляете сочувствие и утешаете, это учит малыша спокойнее принимать отказы и понимать, что если мама сказала нет – это еще не значит, что она отвергает его в принципе.
Ищем баланс между зависимостью и независимостью
Некоторых, как ни странно, настораживает, если полуторагодовалый малыш в незнакомых местах льнет к маме, стесняясь незнакомых людей. В этом возрасте такое поведение – вариант нормы! И даже для очень смелого и любопытного крохи вполне естественно, ударившись или испугавшись, бежать за помощью к маме. Ребенок полутора-двух лет совершенно не обязан «справляться сам», ему еще очень нужна мамина поддержка. Причем тот кроха, который сейчас обращается к маме, впоследствии с большей вероятностью будет раньше справляться со стрессами самостоятельно. Ведь находя помощь у мамы, он знает, что в любом случае он принят и любим, что у него всегда будет надежная поддержка, что в ответ на свое требование он всегда найдет постоянный источник утешения.
Если же родители предоставляют ребенку «решать свои проблемы самому», оставляя плакать или переживать в одиночестве, то ребенку остается либо искать какие-то не слишком естественные в его возрасте способы успокоения, либо просто накапливать в себе отрицательные эмоции, испытывая постоянное подспудное беспокойство. Поэтому-то дети, которые не имеют возможности обратиться к поддержке любящих взрослых, значительно чаще отличаются вспышками агрессии.
Джон Боулби, исследующий привязанность в детско-родительских отношениях, считает, что эмоциональная связь в детстве между матерью и ребенком служит образцом всем отношениям, которые мы устанавливаем на протяжении всей жизни. Когда вы предоставляете своему малышу открытые и любящие, безопасные и поддерживающие отношения – вы способствуете тому, чтобы и сам он, когда вырастет, стремился устанавливать такие же отношения. То, что ваш малыш в полтора-два года во всех сложных ситуациях стремится опереться на родителей, в особенности на маму – говорит не о том, что он несамостоятелен, а о его доверии, о том, что родителям удалось создать отношения нежной заботы, очень важные для ребенка. То, что ребенок переживает в длительной разлуке с мамой – тоже совершенно нормально: дети относятся ко времени по-другому, не так, как взрослые, «послезавтра» для детки – это очень-очень долго. И если мама уезжает на пару дней, а ребенок сильно нервничает и огорчается – это показатель не того, что мама его неправильно воспитывала, как нередко воспринимает старшее поколение, а совсем наоборот – что связь мамы с малышом крепка и он ее очень любит.
Чувство спокойствия и уверенности, умение спокойно переживать разлуку формируется далеко не сразу. Боулби говорит о следующей закономерности: примерно до трех лет разлука с матерью будет тем серьезнее и сложнее восприниматься малышом, чем их отношения ближе. Двухлетка, который имеет очень хорошие отношения с мамой, будет значительно сильнее страдать от трехдневной разлуки, чем ребенок того же возраста, привыкший к отстраненному поведению матери. И это будет не потому, что первый малыш менее зрелый, а потому, что он, в отличие от второго, гораздо больше получает от контакта с мамой и соответственно гораздо больше теряет, оставшись без этого контакта!
Иногда мамы, собирающиеся выйти на работу, спрашивают, не стоит ли им вести себя с ребенком более строго и холодно, не начать ли заранее отлучать от груди, чтобы ребенок не так переживал, оставшись без мамы? Но это примерно то же самое, как если бы вы знали, что через некоторое время ваш ребенок окажется в месте с недостатком еды – стоит ли сажать его на строгую диету заранее, или вы постараетесь, пока можете, дать ему как можно больше? Суть в том, что маминой нежности, любви и тепла не бывает слишком много! Ребенок, который всегда эмоционально «недоедал», может выглядеть более спокойным – но тот малыш, что сильно переживает от разлуки с мамой, наверняка получает от нее намного больше, чем первый.
