• Перенаправить энергию, чтобы не «загнать» себя в работе.
• Врачи посоветовали («переродить» болезнь на ранней стадии) и так далее.
Иными словами, ребенок всегда появляется на свет как инструмент решения какой-то проблемы, задачи, цели.
Рождение малыша решает, перекрывает, оттягивает на время какой-то аспект задач. Вот малыш появился, есть, и задача решилась: теперь я «как все», «продолжил род», «муж никуда не денется», «есть чем занять себя».
Что будет дальше — часто является вторичным по отношению к самому факту появления ребенка на свет и решению своей текущей задачи. «Не мы же первые. У всех как-то складывалось, и у нас сложится!» — думает большинство.
Пример из практики
На приеме мама полуторагодовалой девочки. Ее муж из очень обеспеченной семьи.
«Психологу надо говорить все, как есть. Так вот, я всегда хотела выйти замуж за миллионера. Я специально поступила в «такой» вуз, общалась в «таких» компаниях, в первую очередь оценивала всех претендентов с позиции «тот — не тот» и никогда не тратила свое время на «неперспективных».
И я нашла того, кого искала. Но с одной оговоркой: миллионер не он, а его родители. Зато он единственный наследник, так что это вопрос времени! Его родители были категорически против наших отношений, считали, что я не пара их сыну. Но я забеременела, и они уступили.
Вы не думайте ничего такого, я люблю своего мужа! У нас растет дочь. Нам отдали шикарную квартиру и выдают приличную ежемесячную сумму «на расходы». Но… Теперь моя жизнь превратилась в сущий ад! Свекровь приходит в мой (!) дом в любое время суток и без предупреждения. Она контролирует, как живут ее сын и внучка, что у нас в холодильнике, как сложены вещи в шкафу, во что я одеваюсь, с кем общаюсь, где бываю!.. Я попробовала сказать, что это наша жизнь, сами все решим. И получила ответ: «Тебя в нашу семью никто не звал. Если не принимаешь правила, можешь быть свободна. Только имей в виду: внучку я не отдам никому! Она уже часть нас. Надеюсь, ты понимаешь, что у нас хватит на это сил и влияния. Вот и думай».
… Муж занят и не хочет вмешиваться. Говорит: «Сама находи общий язык с моей мамой». Я боюсь и за себя, и за ребенка! Помогите...»
Да, уважаемый читатель, мы специально выбрали такой яркий пример. И вопрос не только в том, что «кто платит, тот и музыку заказывает». Данный пример показывает, что ребенок действительно решает своим рождением ряд задач, но… неизбежно возникают новые. В отношении ребенка — в том числе.
Дети не рождаются «просто так». Если их появление мешает решению задач и достижению целей — дети НЕ появятся.
Обратите внимание, это на самом деле важно.
Даже когда человек говорит «так получилось», не нужно скидывать со счетов огромное количество способов это предотвратить. Мы же взрослые люди и живем в современном мире. Если человек не использовал этих способов, значит, уже знает, для достижения какой цели и решения какой задачи нужен ребенок.
Очевидно, мы можем не осознавать этого. Мы можем не хотеть в этом признаваться вслух. Но ведь никто на этом не настаивает!
Практическое задание
Про себя, для себя, прямо сейчас подумайте и мысленно ответьте: для решения какой задачи появился ваш ребенок (дети)? Спектр каких задач, целей решали вы (осознанно или нет), когда решились на появление ребенка?
Осознаем мы или нет, что ребенок — это инструмент для решения какой-то задачи, цели, по сути, значения не имеет. Важно другое: какая это задача, цель?
Вывод: дети — это инструмент решения задачи, цели.
Давайте учитывать следующее: цели достигают, а задачи решают.
Исходя из этого, получаем:
• краткосрочные задачи — то, что решается самим фактом рождения и наличия ребенка:
- внимание и помощь от близких (мужа, старших детей, родителей);
- эмоции от взаимодействия с ребенком (запах, ощущения, новизна и т. д.);
- сумма денег (помощь при рождении, подарки);
- спасение, спокойствие (смотрю на этого человечка, он есть, и теперь точно муж не посмеет уйти к другой; не выгонят из квартиры за неуплату; не надо искать работу, окружению понятно, почему я дома, и т. д.);
• долгосрочные цели — то, чего мы ожидаем от ребенка в долгосрочной перспективе, на годы и десятилетия вперед: чтобы вырос здоровый, красивый, успешный и все было хорошо.
Рассмотрим подробно.
Краткосрочные задачи решает сам факт появления ребенка. Ничего дополнительно делать вроде бы не нужно.
Какие из задач, приведенных в самом начале, можно отнести к краткосрочным?
• Получить материальную помощь — «детские пособия»;
• выйти замуж;
• укрепить отношения, избежать развода;
• решить медицинскую проблему;
• бабушки хотят внуков;
• «повзрослеть»;
• чтобы быть, как все;
• для продолжения рода;
• чтобы не искать работу (есть очевидная «причина» сидеть дома).
Применительно к факту рождения ребенка чаще всего доминируют краткосрочные задачи. Они, если вы заметили, ближе по времени, понятней и конкретней.
Долгосрочные цели, напротив, размыты, не осознанны, конкретика отсутствует. «Само как-то получится, подрастет — разберемся, время покажет, дальше будет видно!»
«Главное — любить своих детей, а остальное само сложится!» — аргумент, лозунг, девиз и… отговорка большинства современных родителей.
Прежде чем рассматривать долгосрочные цели, сделаем небольшое, но важное «лирическое отступление». Поговорим о родительской любви, раз уж именно она является «гербом и флагом» (читай: «ширмой») для большинства родителей.
Родительская любовь — что это?
… Любовь… За всю историю человечества это понятие накопило столько трактовок, определений и объяснений (порой не просто разных, но и противоречащих друг другу!), что объединить их и вывести в общее практически не представляется возможным.
С другой стороны, если понятие нельзя трактовать однозначно, появляется отличная возможность не только для отсутствия понимания и споров, но и для манипуляций.
Да-да! Попробуйте «манипулировать» словом табурет: «во имя табурета», «для нашего табурета», «потому что у нас есть табурет», «если твой табурет настоящий, то ты»… и так далее. Звучит смешно. Но если заменить слово табурет словом любовь, подобные фразы становятся осмысленными, даже привычными, знакомыми.
Тем, кто хочет ясности, полезно запомнить, что любовь — это не гранитный памятник, не что-то застывшее и безжизненное. Любовь не статична. Любовь — это процесс, действие, поступки (или их отсутствие — это уж как повезет). Но отсутствие одного действия, поступка одновременно является наличием другого действия, поступка. Не встретил после работы, как обещал — это не только отсутствие выполнения обещанного. Это одновременно наличие другого действия. Ведь что-то он делал, когда не встречал? Даже если проспал или простоял в пробке — все равно делал. Значит, чтобы понять, что делать, нужно слово любовь заменить словом любить, использовать не существительное, а глагол, отвечающий на вопрос «что делать?».
