• Мыть руки после туалета.
• Уметь пользоваться ложкой, вилкой, ножом.
• Мыть посуду.
• И так далее.
Границы «Отношения и общение “первого круга”»
• Говорить «спасибо», «пожалуйста».
• Обращаться ко взрослым на «Вы».
• Не перебивать, когда взрослые говорят.
Что еще должны делать дети по отношению к нам, а мы — по отношению к ним?
Вот еще интересное наблюдение и повод для размышления. Родители знают, как должны относиться к детям: что делать, чего не делать. Но часто не знают (и даже не задумываются!), как дети должны относиться к ним: что делать? чего не делать?
• Не повышать голос и не проявлять агрессию. Не истерить.
• Интересоваться самочувствием. Предлагать свою помощь.
• При обращении к детям за помощью оказывать ее.
• Заботиться. («Подай, пожалуйста, папе тапочки», «Убери вот это», «Посиди тихо, мама отдохнет»).
Это и есть забота. Мы начинаем обучать с мелочей.
•Выполнение мелких поручений от нас является основой формирования навыка заботиться.
Необходимо поощрять желание детей оказывать помощь. Может быть, поначалу они будут выполнять просьбы не так четко и правильно, как вы, но важна сама практика помогать.
Ведь сколько женщин в начале совместной жизни с мужчинами своими руками загубили хорошие и полезные привычки, сформированные в детстве! Например: «Ты чистишь картошку не так, лучше я сама ее почищу». В итоге обязанности по кухне полностью перекладываются на плечи женщины. И если она лет через пять обратится к мужу просьбой о помощи, то скорее всего он удивится и не сделает. Того ли хотели?
• Дети очень быстро перестраиваются, если родители выдерживают границы выполнения правил.
Естественно, это не делается за пять минут.
Большой внутренний конфликт современных родителей в том, что, с одной стороны, мы являемся ответственными за результат воспитания, а с другой стороны, в этом процессе участвуют напрямую или опосредованно все, кому не лень. Если вы предложите, например, бабушкам и дедушкам взять ответственность на себя, то скорее всего они ее не возьмут. Отвечайте вы, а мы будем баловать.
• Отсутствие правил — тоже правило!
Какое настроение, так у нас сегодня дома и будет. Это и есть размытость границ. Дети настолько чувствительны ко всем изменениям, которые происходят у нас с вами, что сразу используют образовавшуюся лазейку или несоответствие.
Например, раз перешел на красный свет светофора, два, три, а потом уже как так и нужно, потому что никто вовремя не остановил, не объяснил.
Это касается не только детей, но и взрослых. Насколько люди быстро могут обучаться новым правилам, настолько же быстро и отучаться, если эти правила не соблюдаются.
Любая детская игра — это суть обучения и приобретения навыков, умений, которые потом пригодятся в адаптации и приспособлении к внешней среде. Если ребенок сначала в игровой форме, на своей детской кухне расставляет тарелки, то потом мы, опираясь на этот опыт, предлагаем сделать то же самое, только «по-настоящему», как взрослые, на настоящей кухне. Дети охотно включаются в эти игры.
Поэтому вначале наблюдаем, способен ли ребенок делать это физически. Развита ли у него необходимая моторика для завязывания шнурков, например? Приучаем завязывать. Как только замечаем, что получается делать самостоятельно, говорим, а теперь это твоя обязанность. Этим самым отдаем ответственность завязывать шнурки ему.
Если нет четкого понимания и выдерживания границ проекта «Мой ребенок» у самих родителей, невозможно ожидать от других людей в семье и окружении (муж, жена, дети, бабушки, дедушки, родственники, друзья), что они будут их соблюдать.
•Нет четкого понимания и выдерживания границ проекта «Мой ребенок» у самих родителей — возникает хаос, импровизации, инициатива, в основе которой лежат разные внутренние мотивы и выгоды участвующих в процессе.
Невозможно сказать точно, в каком именно возрасте у ребенка должны быть развиты определенные умения. На это влияет его психическое и физическое развитие, природная предрасположенность. А они у каждого ребенка разные. Поэтому мы и предлагаем ставить долгосрочные цели, на перспективу. Чтобы к 18 годам (или другому, условно «отчетному» периоду, который родители могут выбрать для себя сами) ребенок регулярно и самостоятельно выполнял определенные задачи (список прилагается).
Не бойтесь «смотреть» на годы, десятилетия вперед! Это полезно — у вас есть «фора» во времени что-то менять, корректировать, добавлять, пересматривать. Да, через 5–10 лет (и даже раньше!) все изменится, многое будет по-другому. Возможно, какие-то долгосрочные цели вы пересмотрите, измените, переформулируете. Но эти 5–10 лет вы не потеряете. Они точно пойдут на пользу вам и вашим детям, что, согласитесь, очень важно.
Практическое задание
Опишите первые три границы проекта «Мой ребенок»: «Я», «Место, где я живу», «Отношения и общение “первого круга”» — конкретно в вашей ситуации. И то, чему важно обучать ребенка в этих границах, исходя из своих долгосрочных целей.
Договор между взрослыми
Полезно запомнить: любые изменения, даже самые легкие и незначительные, даже те, от которых в итоге будет всем лучше, часто воспринимаются в штыки окружающими.
Мы определили, что в основном реализация проекта «Мой ребенок» будет происходить там, где мы действительно имеем полномочия — дома. Во «внедрении и ведении» проекта будут участвовать люди «первого круга» общения: муж — жена, брат — сестра, возможно, бабушка — дедушка (если живете вместе).
Даже если мы все им объясним, расскажем и спросим, хотят ли они видеть ребенка в будущем таким. Конечно, они дружно ответят: «Да!». Но не обольщайтесь.
Вам нужно не согласие близких, а их усилия по поддержанию нового поведения ребенка. Ведь то, насколько быстро у ребенка сформируются новые умения, во многом зависит от тех, кто в этот момент находится рядом. Вспомните басню Крылова: «Когда в товарищах согласия нет, на лад их дело не пойдет».
• То, насколько быстро у ребенка сформируются новые умения, во многом зависит от желания и усилий всех, кто в этот момент находится рядом.
Если мы не договоримся все вместе, если мы не составим между собой «договор» или «соглашение» (на крайний случай — «пакт о не нападении»: не помогаешь, тогда хотя бы не мешай!), то результат всех наших усилий будет стремиться к нулю.
В тот момент, когда нас рядом нет и никто не поддерживает новое полезное поведение, а поддерживает другое, образуется «дыра», через которую будут регулярно утекать ваши усилия, время и другие вложения. А почему?
