Когда мы тревогу забили? — Когда поняли, что со школой все плохо, выпускные классы она не потянет — не потому, что не может, а потому, что не хочет. Поговорили все вместе, спросили, чего бы ей хотелось, определили, что пойдет она в медицинское училище. Только одно условие было с ее стороны — жить в столице.
«Поступили». Квартиру отец ей снял, оплатил на полгода вперед. Хозяйка квартиры через полгода позвонила. Говорит: похоже, на занятия ваша девочка совсем не ходит, потому что сутками дома, полдня спит, потом возле компьютера. Оказалось, действительно, в училище она походила месяц всего, потом «скучно, лень, не интересно», и теперь сессию сдавать смысла нет...
Отец пошел договариваться с преподавателями, умолил-упросил-заплатил, и разрешили ей продолжать учебу.
К окончанию учебного года ситуация сложилась еще хуже — учиться она так и не стала. Зато появилась «компания по интересам»: они не только играют в эти «игры», они еще и организовывают встречи участников, какие-то совместные мероприятия, но уже «в реале», ездят друг к другу по разным городам, еще что-то подобное… Хозяйка квартиры говорит: терпеть сил нет, денег никаких это не стоит, у меня тут как перевалочная база, грязь, шум. Дочь твердит, что это ее «призвание». При этом выглядеть стала как бомж — следить за собой в «той компании» не принято. Мы ничего по-прежнему в «этом» не понимаем. Но понимаем, что учиться она не будет и все наши усилия потрачены впустую. В общем, забрали мы документы и дочь домой.
Вопрос «что дальше делать?» обсуждали неоднократно. Отец пробовал взять ее к себе на работу — она просто ходить не стала. Образ жизни такой: полдня спит, потом в компьютере. И так все время. В комнате грязь, за собой не следит (волосы даже помыть — «со скандалом»!), поела на кухне — так и оставила после себя посуду, крошки… Только теперь появилось «новое поведение»: если начинаем говорить «убери хотя бы за собой», «сходи в магазин за продуктами — сама же их потом есть будешь», начинаются истерики и шантаж: «Я из окна выброшусь, я что-то с собой сделаю…». А если и удается ее «вытолкать» в магазин, то это просто стыд — городок у нас маленький, мужа и меня (по его бизнесу) почти все знают. Внешний вид и манеры нашей дочери — это просто «мед» для сплетников! И такой стыд для нас!.. Сущий ад, ничего сделать не можем! И уговаривали, и терпели, и воевали... Результат тот же.
А потом посетила ваш тренинг. После него все объяснила мужу. И стали вместе думать. Он в бизнесе много лет, ему «такой подход» очень понятен. Эмоции в сторону.
Чего мы реально хотим и какую цель можем поставить (с учетом уже сложившейся ситуации) по отношению к «нашему проекту»? Ей без малого 18 лет. Можем ли мы корректировать характер/привычки? И какие ресурсы нам для этого нужны? Стало очевидно: если что-то и подлежит корректировке, то наших ресурсов на это уже не достаточно, потому что границы давно размыты — мы уже не можем соревноваться с интернет-пространством и ее нынешним «первым кругом общения» в лице «компании по интересам». Значит, нужно возвращаться к корректировке цели.
Чего же мы хотим? А хотим мы спокойствия. Себе, и это правда. Дочь твердит нам о «своем призвании» в той, непонятной для нас области, о своем авторитете там и рвется в столицу, к «своим». И мы решили отпустить. Дать ей права и… обязанности. Отдать ей выбор и ответственность. Записали условия:
1. Отец оплачивает ей первые полгода полное содержание. Чтобы она нашла себе работу. Вне зависимости от того, находит или нет, через полгода сумма нашей помощи снизится на 50 %.
2. Если она действительно захочет где-то учиться, поступит туда — в этом мы готовы помочь. Но помогать будем в содержании, а не в перекрывании «прогулов» и «сдавании экзаменов». И только до тех пор, пока она на самом деле учится.
3. Если она остается жить у нас или потом будет приезжать в родной город (в гости или насовсем — не важно!), то выглядит внешне, ведет себя в быту и с нами так, как мы того хотим — следит за внешним видом, убирает хотя бы за собой. Если будет жить постоянно — находит работу.
Думали, будет опять истерика и шантаж. Оказалось, наоборот! Она засияла от радости, с кем-то созвонилась, за два дня собрала вещи и уехала.
Первый месяц мы каждый день ждали неприятных известий. Потом расслабились. Через полгода напомнили о «сокращении содержания». Дочь сказала, что все помнит, переехала жить к какой-то подруге, все хорошо, нет проблем. На вопрос, «устроилась ли на работу», ответила, что она занимается тем же, чем и раньше, за это ей платят. И ей хватает.
«В гости» почти не ездит. Пару раз на пару дней. Дома действительно ведет себя так, как мы договаривались.
Мы по-прежнему ничего не понимаем в том, чем она занимается… Нас по-прежнему, на эмоциональном уровне, «цепляют» ее то фиолетовые, то зеленые волосы, совсем не «девичья» одежда и обувь, «словечки», манеры… Но мы отдаем себе отчет, что это уже ее проект. А условия нашего проекта дочь выполняет неукоснительно. Еще и живет самостоятельно, свои вопросы решает сама, денег не просит. И от этого нам спокойно.
Практическое задание
Всему свое время!
Да, можно сказать, что если бы эти родители задумались над целями своего проекта «Дочь» значительно раньше, то и результат был бы другой. Это так. Но что делать, если время для другого результата уже прошло? Оставшуюся жизнь сожалеть об упущенных возможностях, мучиться чувством вины и собственной несостоятельности, уповать на чудо, а по факту (ежедневно на уровне поведения, действий) продолжать делать так же, как раньше?
Или все-таки проанализировать и изменить то, что еще подвластно изменениям? Взять на себя ответственность за то, за что ты еще можешь отвечать. И категорично (а иначе на этой стадии уже не получится!) отдать ответственность за все остальное тому, кому она уже давно должна быть отдана. Кто действительно может и должен нести ответственность за свою жизнь — так это сам ребенок, уже ставший взрослым.
Когда-нибудь мы вернемся к теме «Дети от 18 и старше». Это очень важная тема. Потому что просто «наши дети» и «наши взрослые дети» — это разные понятия. Хотя, наверное, самые наблюдательные из вас уже могут предположить, что подход «ребенок как проект» практически применим к детям любого возраста и вполне результативен.
О чем хотелось бы подробнее поговорить в следующей главе, так это об ответственности. О самом важном, на наш взгляд, умении для ребенка в будущей взрослой жизни — умении брать на себя ответственность.
Подведем итоги главы
1. Регулярно воспитывайте в себе новые полезные привычки и умения, показывайте своим детям, что вы регулярно это делаете. Тогда и у ваших детей процесс формирования полезных привычек, умений будет происходить проще и быстрее.
2. Нельзя «навести порядок» в воспитании ребенка однажды и навсегда. Все меняется!
3. Осознание целей и границ (в любой момент времени, в любом проекте) помогает нам быстрее, легче и гарантированно скорректировать свое движение и не сбиться с курса. Воспитание детей не является исключением!
