А вот хороший вопрос: где же взять эту ответственность? Ведь в магазинах на вес она точно не продается!
Очевидный ответ:
• Брать на себя ответственность — это тоже навык, умение, сформированная и часто не осознаваемая привычка.
И возраст к этому не имеет никакого отношения. Многие взрослые дяди и тети в своей жизни практически не берут на себя ответственности за то, как складывается их жизнь. А есть дети, подростки, молодые люди, которые берут на себя ответственность за многие аспекты своей (и не только!) жизни.
Пример из практики
Во время цикла лекций в одной из частных школ после темы «Об ответственности» одна мама поделилась с нами следующим: «Я сына почти с двух лет воспитываю одна. Сейчас ему восемь лет. С его отцом мы не общаемся. У меня бизнес, сеть аптек. Времени катастрофически не хватает. Сын знает, что некому за него что-то делать, привык справляться сам. Еще и за мной следит! Он так и говорит: «Если не приготовлю тебе кофе с бутербродом, так и пойдешь голодная! Давай поглажу тебе блузку, а то опоздаешь». Мне раньше в такие моменты становилось стыдно... Только сегодня, слушая вас, я осознала, что это же, оказывается, хорошо! Значит, он взял на себя ответственность не только за свой завтрак и выглаженные вещи, но и за меня! Пусть пока в мелочах, но все-таки».
Пример этого мальчика показательный. Пусть это не значительное действие. И не важно, что на самом деле мама вполне успела бы погладить свои вещи или позавтракать в другом месте. Важно, что он берет ответственность и тренирует это умение многократным повторением. Только так и появляется привычка. Согласны?
• Я ответственный — значит, я буду отвечать за конечный результат и я буду контролировать достижение этого результата.
Рассмотрим понятие ответственности с точки зрения проекта «Мой ребенок».
Поскольку мы уже знаем, что ответственность — это умение брать обязательство за соблюдение прав и выполнение обязанностей и отвечать за конечный результат, то как мы будем учить этому? В каких границах?
Начнем с предметного и простого.
Например, входим в комнату ребенка — там беспорядок. А кто ответственный за порядок в ней? Если никого не назначили, то отвечать будет тот, кто старше. Или тот, у кого этот беспорядок сильнее остальных вызывает дискомфорт. Или никто.
Только если детская комната ничья, то она все равно чья-то! Чаще всего — мамина. Почему? Это ей неприятно смотреть ежедневно на беспорядок. Это ей будет стыдно, если придут гости и увидят это. А если ее ответственность — порядок в квартире вообще, то ничего не остается делать, как самой навести порядок и в детской комнате.
В чем здесь подвох? Давайте вспомним, чего мы хотим от своих детей. Мы хотим, например, чтобы ребенок регулярно и самостоятельно наводил и поддерживал порядок в своей комнате. Значит, хотим, чтобы за состояние этой комнаты (как за конечный результат) он взял на себя ответственность.
Самое интересно, что это еще и логично.
Судите сами: в этой комнате практически нет наших с вами вещей, мебели, которой мы пользуемся. Там одежда чья? Там игрушки чьи? Там мебель чья? Детей. Там играется кто? Там спит кто? Дети. Гости туда приходят чьи? Их же. Тогда почему за порядком в этой комнате должна следить, например, мама? Где здравый смысл? Здравый смысл говорит нам о том, что за состояние этой комнаты должны отвечать дети.
Считается нормой у многих родителей, прежде чем зайти в детскую комнату, постучать и спросить разрешения. Дети требуют, чтобы их личные вещи не брали без спроса. И это нормально. Это право ребенка. Но для себя нужно уяснить следующее: там, где появляются права, автоматически должны появляться обязанности. А как иначе?
• Права появляются только тогда, когда берешь на себя обязанности.
Это ключевое понятие. Это очень важно!
Что такое права, выполнения которых требует от вас ребенок? Это условия, как родителю вести себя на его территории, то есть в его комнате.
А обязанности по этой территории и ответственность за нее остаются на родителях!
Как вам? Заметили подтасовку понятий?
Иными словами, правила поведения в моей комнате устанавливаю я. Но за все, что в ней происходит, отвечаешь ты. Где здравый смысл?
Аналогичная ситуация зачастую происходит и в других границах.
Например, «границы тела». Правила устанавливаю я, ребенок: имею право делать татуаж, пирсинг, соблюдать или нет гигиену на свое усмотрение, экспериментировать со «стилем» причесок, «утверждаться» через сигареты, спиртное и т. д. А отвечаешь за это тело ты, Родитель. И если это тело в результате реализации перечисленных выше «прав» заболеет, травмируется или попадет еще в какие-то неприятности, отвечать (решать, исправлять, лечить и прочее) будешь ты, уважаемый Родитель. И это очевидно. Для нас. Но не очевидно для наших детей.
Почему?
Потому что вредитель сам создает у своих детей вредную иллюзию того, что бывают в жизни ситуации, когда тебе даются только права, а обязанностей нет. Но это ложь! Так не бывает. И если у ребенка создана такая иллюзия, то это всего лишь означает, что обязанности (неосознанно или умышленно) «переложили» на других: родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер, учителей, друзей и так далее.
• В жизни права без обязанностей и ответственности не даются! Не обманывайте своих детей. Не приучайте их жить в такой иллюзии!
Оглянитесь вокруг! Как только у человека появляются права, автоматически с ними появляется спектр обязанностей и ответственности. Как только кто-то получил права на вождение автомобилем, у него автоматически появляются обязанности по соблюдению правил дорожного движения, ответственность за состояние автомобиля и отсутствие дорожно-транспортных происшествий, за пассажиров, которые находятся в его машине, за пешеходов на проезжей части.
Так во всем.
• Права — это могу делать.
• Обязанности — это должен делать.
• Ответственность — гарантирую соблюдение вышеперечисленного и отвечаю за результат.
Никто не хочет во взрослой жизни видеть рядом с собой грязнуль, неумех, «маминых сынков», истеричек, неудачников с королевскими амбициями, беспомощных, ненадежных и неприспособленных.
Все хотят видеть рядом надежных, ответственных, самостоятельных, аккуратных, умеющих заработать, заботливых, инициативных. Одним словом — взрослых.
Делайте добро своим детям — учите их быть такими!
Не создавайте для детей иллюзорный мир безграничных прав и свобод, безответственности, безусловности, поддерживая эту иллюзию своими ресурсами и усилиями. Обязательно настанет момент, когда вы не сможете или не захотите больше «обеспечивать» эту иллюзию. Ребенок вынужден будет выйти из радужного «мыльного» пузыря в обычную жизнь. Что произойдет с ним тогда? Как он будет себя чувствовать? Чего неосознанно будет искать? Как отношения строить?
