Проявите творчество, придумайте свои ритуалы!
Права, на которые наложено табу
Отдельной темой хотелось бы поговорить о правах, которые детям давать нельзя. Потому что это вредно. В первую очередь для самих детей.
1. Право вмешиваться в отношения родителей друг с другом.
Вредитель регулярно обсуждает с детьми второго родителя. Часто при этом не стыдится в выражениях, не «фильтрует» примеры, не сдерживает эмоции.
Нельзя втягивать детей в это!
Подумайте сами: как ребенок, с его уровнем мировоззрения и жизненного опыта, способен объективно и адекватно оценить то, что происходит между родителями? Это смешно и печально одновременно! Смешно, потому что ребенку начинает казаться, что его мнение имеет какое-то значение: раз ты со мной это обсуждаешь, значит, ты дал мне право иметь свое мнение и высказывать его по данному вопросу. А как тогда обстоят дела с обязанностями по этому вопросу? Какие обязанности (тем более, какую ответственность) вы можете дать ребенку в области отношений родителей?! Обсуждая эти вопросы с детьми, один из родителей (или оба) попросту манипулируют своим партнером. Используя для этого детей. И это очень печально.
Настоящий Родитель щадит своих детей и не перекладывает на них ответственность за отношения с супругом. Обсуждение подобных вопросов с детьми — любимая манипуляция вредителя и табу для настоящего Родителя.
2. Право оценивать вашу работу (карьеру, бизнес).
Принцип тот же. Это право можете дать только вы. Каким способом? Обсуждая эти вопросы с ребенком, заигрывая с ним в «мне интересно твое мнение». Не удивляйтесь, если потом сын вам скажет: «Ты работать не умеешь, а мы в этом году без моря остались!» Или дочь: «У всех в классе родители как родители — начальники, бизнесмены! Одной мне не повезло».
Но позвольте, если у него есть такие права, то у него должны появиться и дополнительные обязанности: поиск лучшей работы, помощь в лучшем трудоустройстве и прочее. Он можешь это сделать? Нет. Опять получились права «судить об этом» без обязанностей? Где логика?
3. Право оценивать финансовое и материальное положение семьи.
Не будем повторяться. Если кто-то еще не понял, имеет смысл перечитать предыдущие пункты.
Пример из практики
После нашего мастер-класса на эту тему взрослая женщина, мама двоих детей, рассказала: «Как это правильно! В детстве мама «делилась» со мной своими проблемами в отношениях с папой. Я была очень ответственная девочка. И после таких «откровений» у меня возникало стойкое ощущение, что я должна что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Я над этим много думала, переживала, что ничего сделать не могу, мучилась от своего бессилия. В результате чувствовала себя виноватой за то, что происходит между ними! Со своими детьми я этого не делаю категорически. И всякие попытки рассуждать о наших с мужем отношениях, о правильности наших решений и поступков пресекаю».
Вы можете добавить права-«табу» от себя лично, на свое усмотрение, в зависимости от ваших религиозных или морально-этических взглядов, социо-культурных особенностей той среды, где живете.
Принцип остается тот же: нет прав без обязанностей и ответственности.
Если мы не можем дать ребенку обязанности и ответственность по какому-то вопросу (в силу его возраста, опыта, пола, знаний и умений), то и соответствующих прав он получить не может.
По крайней мере — пока.
«Дружба» с детьми
Сейчас модно дружить со своими детьми. Папы и мамы сплошь играют в игру «мы лучшие друзья ребенку, у нас нет секретов друг от друга, мы делимся всем-всем» и т. д.
Не будем водить окольными путями, пойдем прямо.
Вопрос: для чего и с кем люди дружат?
Дружат «вокруг» чего-то или «по поводу» чего-то. Это может быть увлечение, работа, хобби, пережитый опыт, мировоззрение, религия, культура и другое. В дружбе должна присутствовать некая общность, которая нас объединяет, «вокруг» которой мы дружим. Возможен вариант — «против кого» мы дружим. Но и в этом случае нас объединяет «противопоставление» кому-то.
Вопрос: вокруг чего можно дружить со своим ребенком? Какая общность интересов у нас может быть с ним? Например: хобби — рыбалка. Уровень участия в этом мероприятии ребенка и взрослого очевидно разный. Родитель покупает и готовит снасти, везет на место, продумывает остальные организационные вопросы. Родитель вкладывает в это свое время и усилия. Ребенок просто участвует. Это не дружба. Это совместное проведение времени, обучение, расширение кругозора, способ обучить и приучить к своему хобби. Честно признаем: настоящие друзья по рыбалке — это совсем другие люди. Ведь так? С ними другой уровень и возможности общения, потому что у них другой возраст и другой опыт.
Есть только один повод, по которому мы можем дружить с ребенком. Какой? Жизнь самого ребенка или самого родителя.
Что значит дружить с ребенком по поводу ребенка? По сути, ставить качества ребенка, его интересы в центр общения. Делать их тем «солнцем», вокруг которого будет крутиться наша дружба. То есть показать, что его интересы важнее, чем остальные.
Часто на практике это выглядит как системное заигрывание и подыгрывание: «Я такой же, как и ты, мы на равных». Это является подводным рифом, на который родитель рано или поздно обязательно наткнется.
Как называется этот подводный риф? Отсутствие авторитета.
Мы же с тобой подруги, а значит, на равных. Следовательно, могу тебе как подруге сказать все, что угодно и в какой угодно форме. А потом мамы и папы удивляются, что ребенок имеет право сказать им: «Вышел отсюда и дверь закрыл с той стороны!», «Что за фигню ты на себя напялила, мне стыдно с тобой выйти в город!», «Я объявляю тебе бойкот — разговаривать с тобой не буду, в комнату ко мне не входи!».
Эти примеры — из рассказов родителей на консультациях. Почему складывается такое обращение? Потому что «друзья». В их возрасте и с их друзьями говорить и вести себя так — норма. Почему вы думаете, что с вами будут «дружить» иначе?
«За что боролись — на то и напоролись» — гласит народная мудрость.
Мы же говорим: «Сами такие права и дали. Без обязанностей и ответственности, как обычно».
Есть другая «сторона медали» в дружбе с детьми.
Когда мы играем с ними «в равных», мы создаем прецедент для ребенка думать, что он на самом деле нам ровня: по опыту, по знаниям, по образованию, по способностям, по возможностям. Опасное и вредное заблуждение! Заблуждение, потому что это на самом деле не так. Опасное и вредное, потому что дальше ребенок начинает переносить его в другие контексты. Приходит в компанию взрослых людей и начинает там себя вести, как равный. Хотя он таковым не является. Помните, мы в предыдущих главах приводили пример мальчика, родители которого гордятся его «ранней взрослостью»?
