Давайте сузим понятие и поговорим о родительской любви.
«Любить» — это глагол, отвечающий на вопрос «что делать», то есть обозначающий конкретное действие.
Практически каждый родитель использует объяснения вроде «вырастет — оценит» или «жизнь научит». Но если прочно держаться за нить «любить — что делать?», то со временем это становится привычным и легким способом построения отношений «родители — дети». Для всех.
Давайте попробуем вместе. Начнем с детей. Если ребенок вас любит, то что он должен делать (чего не делать), чтобы вы в этом убедились? Пока не в перспективе, не «когда вырастет», а «здесь и сейчас» — сегодня, завтра...
Подсказка
«Заботиться, помогать, слушаться», конечно, тоже глаголы и отвечают на вопрос «что делать?». Но! Например, «оказал внимание» и «подарил цветы» может означать одно и то же, а может и разное. Поэтому если мы хотим, чтобы нам подарили цветы, а вслух просим оказать внимание, то можем получить в ответ много других вариантов поведения: нам подадут руку, улыбнутся, сделают комплимент и так далее.
Так что же вы себе представляете, произнося слово заботиться? Какое конкретное действие, поступок? Какие внутренние образы вызывает это слово?
Человек мыслит образами: вспоминает, представляет, планирует, мечтает. Радуется или расстраивается, нервничает или успокаивается — весь спектр наших состояний возникает на основе образов.
Это могут быть образы действительности, окружающей нас здесь и сейчас. Мы можем видеть их вживую. Например, сейчас вы читаете книгу. Есть место, где это происходит, обстановка вокруг, сама книга и т. д. Для простоты назовем их внешними образами.
И есть образы внутренние. Например, если попросить вас представить рядом белого пушистого котенка с зелеными глазами, который играет ярко-желтым теннисным мячиком. Получилось? И вот ведь интересная штука: здесь и сейчас рядом с вами такого котенка с таким мячиком нет. А в вашем воображении, на так называемом «внутреннем экране», есть.
Видеть внутренние образы — замечательная способность человека! Она позволяет ему:
• мечтать и планировать — сопоставлять образы «как есть сейчас» и «как хочу в будущем»;
• делать выбор — представлять образы двух и более вариантов, их выгоды и последствия, решать, что лучше;
• использовать прошлый опыт — вспоминать образ «как было в прошлый раз и чем закончилось» и сравнивать с тем, что есть сейчас, чтобы получить тот же результат или избежать нежелательных последствий, и так далее.
Эти процессы могут быть осознаваемыми, как в варианте с котенком. То есть вы специально и осознанно представляете или вспоминаете нечто. И могут быть неосознаваемыми. Как в быстром ответе на вопрос: «Ты что будешь — чай или кофе?» Сначала нужно представить то, что мы выбираем! Мгновенно и незаметно для самого себя. Но без представления человек не сможет выбрать. Например, попробуйте быстро ответить на вопрос: «Ты что будешь — чай или мутоли?» Кто заметил, что мгновенно и четко представляет себе только чай, а второе слово вызывает в воображении пустоту или калейдоскоп смутных образов то ли на японский, то ли на итальянский манер?
Давайте теперь ответим на вопрос: если ребенок проявляет заботу о вас, то что он должен делать (чего не делать), чтобы вы в этом убедились?
У кого-то это может вызвать внутренний образ ребенка, который помогает нести пакет с покупками из магазина или готовит ужин к приходу родителей. Или помыл обувь после прогулки. Или спросил: «Как ты себя чувствуешь?» У каждого свой образ. Но у всех он обязательно есть!
Итак, «заботится» — это целый фильм из разных внутренних образов на тему «что на самом деле делает».
Если вы хотя бы однажды четко себе представили такой фильм, то становится понятно, чему обучать ребенка в процессе воспитания, как и когда себя вести, какие действия (или их отсутствие) объединять под понятием «любить».
Подробно и правильно работать с внутренними образами мы с вами будем в последующих главах этой книги. Пока просто задумайтесь над этим. И понаблюдайте за собой и своими детьми. Насколько конкретно вы представляете, формулируете то, чего ожидаете от своих детей?
Давайте, уважаемый читатель, мысленно представим экран и посмотрим «чужое» кино.
Сюжет первый
Детская площадка. Мамы с двух-, трехлетними малышами. «Покажи, как ты маму любишь!» — говорит молодая мамочка, и малыш крепко обнимает ее. Остальные умиленно ахают.
Сюжет второй
Интерьер среднестатистической кухни. Мама кормит малыша. Он капризничает и отказывается есть. «Давай ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за бабушку, дедушку… ты же нас любишь». Малыш послушно открывает рот и ест.
Сюжет третий
Мама заходит в квартиру после работы. Школьный портфель и вещи разбросаны, кровать не убрана, на кухонном столе грязные тарелки и чашки, крошки, остатки еды… Сын-школьник не отрывается от экрана компьютера (или планшета). Мама в возмущении: «Почему не убрал хотя бы за собой?!» — «Я же поел, а убрать не успел — времени не было… Ну не ругайся, я же тебя люблю!» — говорит сын, на минуту отвлекается от компьютера, быстро обнимает, целует в щеку и снова возвращается к своим делам. Мама прочувственно вздыхает. Говорит: «Я тоже тебя люблю». И… идет убирать разбросанные вещи, застилать кровать, мыть посуду, готовить ужин. А еще надо погладить, закончить отчет (на работе не успела), проверить уроки…
Вопрос к вам, уважаемый читатель: «Какие действия родители уже «привязали» к слову любить у этого ребенка?»
Любить — это обнимать, целовать, говорить об этом. Ну, еще кушать. Следовательно, он это и делает. Уборка посуды, вещей и тому подобное к его любви не относится.
И это не вина ребенка. Это следствие родительского воспитания.
Шансы, что когда-то будет иначе, если все оставить, как есть, минимальные. Чем старше становится ребенок, тем сложнее что-то изменить. Такова природа человека.
Вывод. Дети по природе своей очень талантливы и пластичны. Взрослые в процессе воспитания (часто неосознанно, сами того не желая), формируют не совсем то или совсем не то, что ожидают увидеть позже в качестве результата. Потому что НЕ УМЕЮТ, НЕ ЗНАЮТ И НЕ ХОТЯТ УЧИТЬСЯ трезвому и практичному взгляду на родительскую любовь и процесс воспитания. Потому что не знают «своего результата».
Прячут за понятием «родительская любовь», как за ширмой, свою лень, занятость, отсутствие настоящего интереса, личные неосознаваемые выгоды, необразованность, недалекость и прочее.
Что ждет их в будущем?
