• собственные умения (чтобы показать личный пример или начать вести себя с детьми так, как раньше не вел, делать то, чего раньше не делал, перестать делать то, что делал раньше);
• усилия, чтобы эти качества у себя воспитать;
• более внимательное и трезвое отношение к людям в своем окружении, умение строить с ними отношения, договариваться;
• умение учиться и фильтровать обилие поступающей новой информации.
Это, уважаемый читатель, действительно много ресурсов!
Внимание, вопрос: что вы будете делать с высвободившимися ресурсами? Куда, во что перенаправите, начнете вкладывать?
Пример из практики
Родители реализовали проект «Мой ребенок»: сын сам выбирал вуз, сам готовился и поступил, еще в институте начал подрабатывать. На время получения диплома имел стаж три года. Остался работать там же, только в должности его повысили. Когда речь зашла о самостоятельном проживании, родители купили «квартиру сыну» на одной лестничной площадке со своей, сделали отличный ремонт. Но он категорически отказался. Женился и переехал жить в старую бабушкину квартиру на окраину города. Бабушку перевез в новую, рядом с родителями. Мама с папой причитали: «У нас как кусок жизни забрали! Все время были втроем. Мы мечтали, что он женится, мы будем помогать молодым: кушать приготовить, навести порядок, вечерами общий ужин, внуки пойдут — там вообще работы, только успевай! И что нам теперь делать?! С тоски начали всех старых друзей в гости постоянно зазывать. Ну не в театры же теперь ходить?»
А почему бы и нет?
Классический пример того, как не было продумано заранее, что делать с высвободившимися ресурсами. Приходится импровизировать. А поскольку давно ничего регулярно и специально в этой области не делали, то импровизация получается по знакомому и привычному сценарию. Говорите, «только и ждем, когда собой заняться»?..
Давайте подытожим:
1. Дети вырастут и пойдут «жить свою жизнь», а вы останетесь. Останетесь с кем? Будете заниматься чем?
2. Если не подумать об этом заранее, не прилагать регулярно и осознанно усилий для этого, то с уходом детей «вдруг или наконец-то» мечты «займемся собой» так и останутся мечтами.
И каждый родитель неосознанно понимает это. И боится момента ухода детей. Потому что это оголяет… пустоту. Пустоту отношений с мужем, женой, пустоту отношений с самим собой.
Увы!..
Три жизненных проекта
В нашей жизни дети — это не единственный проект. И не самый главный.
В жизни каждый человек реализовывает, как минимум, три проекта.
1. Первый и главный проект — «Я». Свои интересы, свое здоровье, своя реализация, свое дело, свои достижения.
2. Второй проект — «Мы». Это парные, партнерские отношения со «второй половинкой» (мужем, женой), цели и задачи этого проекта, счастье и долгосрочность.
3. И только на третьем месте появляется проект «Дети». Это логично, потому что он производный от двух предыдущих, дополняющий, являющийся отдельной частью.
Самый главный проект — это мы сами.
Успешность проекта «Дети» напрямую зависит от того, насколько успешны два предыдущих проекта.
Пример из практики
Одно из заблуждений — жизнь ради детей.
А своя жизнь не важна? Десятилетиями один родитель или оба живут «ради ребенка», отодвигая свои интересы, интересы своего партнера на второй, третий план.
Стать и быть значимым, нужным и незаменимым для ребенка просто, согласитесь! Тут и напрягаться особо не нужно: самой природой определено, что в самом начале жизни детей родители действительно практически незаменимы. Да и по мере взросления ребенка взрослому человеку не нужно прилагать особых усилий, чтобы остаться незаменимым, интересным, нужным, важным, самым умным, «единственным, кто понимает», и так далее.
Другое дело — стать и оставаться таким для себя. Или для своего мужа, своей жены.
Вдумайтесь, сколько на самом деле нужно ежедневных усилий, чтобы с собой было интересно и радостно, чтобы быть для супруга(-и) по-настоящему нужным.
Не потому ли так много родителей выбирают путь вредителя (как мы сейчас понимаем — легкий и не затратный), лишь бы не заниматься собой и своими отношениями с мужем, женой? Закрывая ширмой «во имя любви к детям» многолетнюю пустоту отношений с собой и с партнером.
Поэтому многие родители боятся наступления времени, когда дети уйдут в самостоятельную жизнь.
Вывод:
1. Проект «Мой ребенок» не может быть основным, а сам ребенок не может быть в семье главным. По той причине, что проекты «Я» и «Мы» первичны.
2. Если в первых двух проектах все хорошо, то проект «Дети» только улучшит их.
3. Если проект «Дети» появляется лишь как способ решить проблемы в двух первых, то он усугубляет и ухудшает ситуацию.
Например. Должность женщины сокращают на работе. Вместо того чтобы искать способы трудоустройства, она решает родить. Результат — денег не хватает, ощущение нереализованности и неустроенности переносится на мужа и ребенка (якобы они причина).
Или у мужа появляется связь с другой женщиной. Жена «неожиданно» узнает, что она беременная. Он не может уйти. Остается. Но и связь с другой женщиной остается. Результат — скандалы, обман, истерики — та атмосфера, в которой растет ребенок.
Вернемся к примеру, в котором сын поменялся квартирой с бабушкой. Почему запаниковали родители? Потому что вдруг увидели, что между ними ничего нет. Пустота. А «общее» живет на окраине и очень редко приезжает в гости.
В этот момент родители начинают «заманивать»: мы дадим тебе денег, мы посидим с внуком, а мы тебе подарок купили. Начинаются игры. А почему начинаются? Потому что люди вдруг осознают, что остались наедине с «этим»: партнером и самим собой.
Прошедшие годы в эти «проекты» не вкладывались. Запустили. А начинать расчищать десятилетние «завалы» тяжело, вкладываться в себя и друг друга отвыкли и разучились. Какой выход? Начать-таки «расчищать и вкладываться». Или всеми правдами и неправдами оставить «наше общее» рядом, не дать уйти на «вольные хлеба».
Японцы говорят: «Ребенок не может быть боссом. Босс — это папа у мамы и мама у папы. А дети — менеджеры среднего звена».
Вредители, заранее предчувствуя такую «перспективу», меняют местами проекты: ставят проект «Дети» на первое место: «Я — это мой ребенок» — или на второе место: «Сын — единственный мужчина моей жизни», «Дочь — лучшая хозяйка в мире».
О чем это? Функция менеджера среднего звена легко заменяема. Он пришел и ушел. Он пойдет в свою жизнь реализовывать себя. И он должен это сделать. А мы обязаны, как родители, отпустить его. И больно бывает сделать это только в том случае, когда не знаешь, что делать с двумя первыми проектами.
