Забавная история. В тот день коллекция моя значительно пополнилась.
Через полгода – очередная сессия. Я в то время работал над книгой о гомосексуализме. «Я+Я» – так называется книга.
И если входила девушка, то она томно закатывала глаза и произносила:
– Ах как жаль, Владимир Владимирович, что вы мужчина!
– Почему?! – ошарашенно спрашивал поначалу я.
– Да потому, что я ничего не понимаю в мужском гомосексуализме. Правда, лесбос меня тоже не очень интересует, зато, если хотите, могу познакомить вас с моим голубым приятелем. – И протягивала зачётку: – Я слышала, если кто поможет вам с материалом для книжки, к тому вы снисходительны.
А юноши просто откровенно строили глазки, и некоторые признавались: их голубая тема очень даже волнует. Врали или нет, не знаю, но я делал вид, что ничего не понимаю. И как можно более отстранённо произносил: да, мол, книгу пишу, но в данный момент это не имеет значения.
Так и собирались анекдоты. Студенты приносили, Юрий Владимирович Никулин делился (он рассказывал их мастерски – это все знают), в письмах читатели присылали.
Ванечка – классному руководителю:
– Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Анекдот вроде бы о новых русских. Но и двадцать, тридцать, да и сорок лет назад иной ребёнок – сын высокопоставленных родителей – мог дать понять классному руководителю или директору школы: если ему начнут слишком часто делать замечания или ставить плохие отметки, то он приведёт родителей в школу, и те устроят взбучку педагогам.
Подобные заявления от некоторых детей нередко воспринимались учителями почти как открытая угроза.
Известный хирург Станислав Долецкий рассказывал мне:
– Иду однажды на консультацию в кремлёвскую больницу, а меня вызывают к главному врачу. Вхожу. Главный врач предлагает присесть. При этом внимательно-внимательно на меня смотрит и, смущаясь, начинает: «Что же это вы, Станислав Яковлевич, некорректно ведёте себя с пациентами? Звонил Николай Викторович Подгорный, председатель Президиума Верховного Совета СССР, и жаловался, что вы оскорбляете его внука. Свиньёй назвали. Объясните: в чём дело?»
А суть такова. Станислав Долецкий лечил внука Николая Подгорного. Однажды, зайдя в палату, он спросил: «Ну, как дела, поросёночек мой славный?»
Внук – в слёзы. Расценил это как оскорбление. Оказывается, его и в школе иногда дразнили поросёнком. Он и пожаловался деду. Тот – главному врачу. Такая история вышла.
Выступая перед врачами или учителями, уместно вспомнить эту историю, не так ли?
– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились! Если бы не пили, давно бы были сержантом!
– Да плевать мне на сержанта! Я, когда выпью, генералом себя чувствую.
Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею.
Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.
Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит: на подоконнике – недопитая бутылка портвейна. Снял верёвку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»
У жены программиста спросили:
– А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
– Компьютер показал.
– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите: что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так-так, расскажите подробнее.
– Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью – маленькие.
– Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
– Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Отец студента – декану:
– Мне кажется, что мой сын не сдаст вступительные экзамены.
Профессор:
– А спорим на десять тысяч долларов, что сдаст?..
Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:
– Идиот, выпиши мне чековую книжку!
Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте.
– Два миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Диктор Виктор Балашов читал прогноз погоды. Температуру всегда писали буквами, но потом неожиданно перешли на цифры. И вот он читает: «Завтра в Москве ожидается облачная погода, дождь, температура воздуха плюс 12 минус 14 градусов». (Он принял тире за минус.) Сам изумился и своим неповторимым голосом дополнил: «Ха-а-а! Ну, ненормальная какая-то погода!»
– Рабинович, как здоровье?
– Не дождётесь!
– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– Это возраст, батенька, возраст.
– А вот соседу семьдесят пять, он говорит, что ежедневно.
– Ну и вы говорите.
– Ответчица Железнякова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
– За то, что я сто раз твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он всё не соглашался со мной!
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идёт на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это всё на поднос и несёт жене.
– О, какой ты милый!
– С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психиатр.
– Почему мучают? – удивляется пациент.
Итак, шестнадцать анекдотов и забавных историй.
Записывайте анекдоты, которые вам понравятся. Создайте небольшую (или большую) коллекцию. Всегда может пригодиться. А при прохождении курса онлайн (www.nabiraem.ru) вы можете поделиться анекдотами с другими учениками.
Разбогатеем – собаку купим
Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина.
Муж, как водится, с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит:
