Так вот, вернемся к празднику в школе. Представьте, пирогов было так много, что некоторые ребятишки, которых и дома часто ими баловали, съели по два-три куска. Когда же очередь дошла до меня (надеюсь, вы догадались, что я была последней), пирогов вообще не осталось – ни единого кусочка.
Теперь я отчетливо сознаю: причиной было мое уже сложившееся убеждение, что я не достойна, НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ.
Именно поэтому я оказалась последней и осталась без пирога. Это было МОЕ убеждение, а ОНИ своими поступками лишь отразили его.
Когда мне исполнилось 15 лет, я, не в силах больше терпеть сексуальные оскорбления и унижения, бросила дом, школу и, уехав из города, устроилась работать в кафе официанткой. Работа была нелегкой, но куда лучше того, чем мне приходилось заниматься дома.
Мне очень не хватало нежности и любви. Чувство же собственного достоинства у меня в ту пору вообще отсутствовало, так что я с готовностью отдавала себя каждому, стоило ему проявить ко мне хоть чуточку добра. Вскоре после шестнадцатилетия я родила дочь. Понимая, что не смогу ее воспитать, я подыскала хорошую бездетную пару, мечтавшую о ребенке. У них в доме я прожила последние четыре месяца беременности и дала дочке их фамилию.
Сами понимаете, что при таких обстоятельствах я не только не испытала радости материнства, но ощутила лишь стыд, вину и потерю. Это было ужасное время, и его надо было пережить. Помню еще, что у девочки были необычно большие пальцы на ногах, совсем как у меня. Так что, доведись нам встретиться, мне достаточно было бы увидеть ее разутой, чтобы убедиться – это она. Я рассталась с дочерью, когда ей было пять дней.
Я сразу же вернулась домой и поговорила с матерью, которая продолжала оставаться жертвой. «Хватит, – сказала я ей, – ты не должна это больше терпеть. Я забираю тебя отсюда». И мы уехали вместе. Мою десятилетнюю сестру, которая всегда была «папочкиной любимицей», она оставила с отцом.
Я помогла матери устроиться в небольшой отель прислугой, нашла ей удобную квартиру, где она наконец-то почувствовала себя свободной. Исполнив свой долг и сделав для нее все, что могла, я уехала с подругой на месяц в Чикаго – и возвратилась через тридцать с лишним лет.
В те времена далекой юности насилие, которому я подверглась ребенком, и укоренившееся с годами чувство собственной никчемности привели к тому, что я привлекала к себе лишь мужчин, которые очень дурно со мной обращались и даже били. Возможно, я продолжала бы терпеть подобное отношение и ругать мужчин всю свою жизнь, но со временем положительный опыт, приобретенный благодаря работе над собой, позволил развиться чувству собственного достоинства, и мужчины такого рода стали уходить из моей жизни. Они ведь соответствовали моему прежнему подсознательному убеждению, что меня можно оскорблять. Но постепенно я от этого избавлялась. Я не могу извинить их поведение, но знаю, что их притягивал именно мой стереотип мышления. Теперь мужчина, способный оскорбить женщину, даже не знает о моем существовании. Наши модели поведения больше не притягивают друг друга.
После нескольких лет, проведенных в Чикаго, где мне приходилось в основном работать прислугой, я переехала в Нью-Йорк. Мне повезло – я стала супермоделью. Но даже работа с известными модельерами не помогла мне начать относиться к себе с уважением. Я находила в себе все новые и новые недостатки, вплоть до того, что считала себя некрасивой.
Много лет я провела в мире высокой моды. Я встретила замечательного человека – англичанина, образованного, настоящего джентльмена – и вышла за него замуж. Мы путешествовали по миру, встречались с членами королевской семьи и даже обедали в Белом доме. Однако я так и не научилась уважать себя, хотя и была известной манекенщицей и замужем за чудесным человеком.
Мы были женаты уже 14 лет, как вдруг мой муж объявил, что хочет развестись и жениться на другой. Это произошло как раз тогда, когда я только начала верить, что хорошее может длиться долго. Для меня все было кончено… Но время шло, и однажды я почувствовала, что моя жизнь начинает меняться. Как-то весной это подтвердил и специалист по нумерологии, сказав, что осенью произойдет небольшое событие, которое в корне изменит мою жизнь.
Событие и впрямь было столь незначительное, что я смогла его оценить лишь несколько месяцев спустя. Совершенно случайно я попала на собрание в Церкви религиозной науки в Нью-Йорке. То, что там говорили, было для меня абсолютно новым, но какой-то внутренний голос сказал: «Обрати внимание», и я прислушалась. Я стала посещать не только воскресные службы, но и занятия в течение недели. Мир моды и красоты постепенно терял для меня привлекательность. Нельзя же, в конце концов, всю жизнь только и думать, что о размере талии и форме бровей! Если учесть, что когда-то я бросила школу, где, впрочем, толком и не училась, то со мной поистине произошло удивительное превращение: я стала жадной до знаний, прилежной студенткой. Я поглощала буквально все, что попадалось, по метафизике и целительству.
Церковь религиозной науки стала для меня родным домом. В остальном моя жизнь шла по-старому, но этим занятиям я посвящала все больше и больше времени. Через три года, сдав экзамен и получив специальную лицензию практикующего целителя, я начала работать при церкви. Это было много лет тому назад…
И это действительно было только начало. Позднее я стала и трансцендентальным медитатором. Но так как в нашей церкви на следующий год не предполагалось специальной программы обучения пастырей, я решила предпринять что-нибудь сама. Так я попала в Международный университет махаришей (Фэрфилд, штат Айова), где проучилась шесть месяцев.
Для меня это было как раз то, что надо. Занятия для новичков были организованы таким образом, что каждый понедельник с утра мы начинали изучать какой-нибудь новый предмет: биологию, химию, теорию относительности, о которых я до этого едва слышала. Утром в субботу мы сдавали по этому предмету экзамен. Воскресенье – день отдыха. А с понедельника все начиналось снова.
И никаких развлечений, к которым я привыкла в Нью-Йорке. Вечером, после ужина, все расходились по комнатам – заниматься самостоятельно. Я была самой старшей из студентов, и мне все ужасно нравилось. Никакого курения, выпивка и наркотики запрещены. Мы медитировали ежедневно, по четыре раза. В день своего отъезда я чуть не упала в обморок в аэропорту от сигаретного дыма.
В Нью-Йорке я возвратилась к своим прежним делам и вскоре приступила к занятиям по программе подготовки пастырей. Я принимала самое активное участие в работе церкви и в мероприятиях, которые там проводились. Стала выступать на дневных собраниях, работать с пациентами. Все шло прекрасно. Воодушевленная успехами, я даже решила написать небольшую книжку «Исцели себя сам». Поначалу это был лишь перечень метафизических причин различных заболеваний. Я начала сама читать лекции, много путешествовала, организовала группу учеников.
И вот пришел день, когда мне поставили диагноз – рак. Притом что пятилетней девочкой я подверглась насилию и впоследствии меня часто избивали, не удивительно, что это был рак матки.
Как каждый, кто услышит такой диагноз, я впала в панику. Однако благодаря работе с пациентами я знала, что можно исцелиться путем умственной работы и психотерапии. Теперь мне представилась возможность доказать это на своем опыте. В конце концов, я ведь написала к тому времени книгу о стереотипах мышления и знала, что рак является результатом долго копившейся обиды, которая начинает разъедать тело. А сама все еще продолжала упорствовать в своем нежелании простить обиду «им» – тем, из моего детства, и перестать на них сердиться. Теперь же у меня не оставалось времени – так много надо было успеть.
