Если в предыдущей главе я знакомила вас с тем, что находится в самой сердцевине скрытого нарциссизма, то в этой я собрала типичные способы, с помощью которых мы вроде бы пытаемся справиться с ощущением своей дефицитарности, но только усугубляем ситуацию. Вместо облегчения мы испытываем еще большее напряжение. Самооценка никак не восстанавливается, а, наоборот, обрушивается и превращается в «ничто». Это такие убеждения и стратегии, с помощью которых мы пытаемся контролировать собственную хрупкость и уязвимость. Но в итоге попадаемся в расставленные самими собой ловушки и перенапрягаемся в попытках со всем справиться и всем управлять.
Вот эти тринадцать способов:
• всемогущество;
• убеждение «Претендуешь – соответствуй»;
• нарциссические стандарты;
• всеобъемлющий контроль;
• фантазия о собственной исключительности;
• невозможность признать свою неудачу;
• борьба с реальностью;
• идеализация взрослости;
• нарциссическая идеализация;
• нарциссическое обесценивание;
• нарциссическая изоляция;
• контроль над чувствами и рационализация;
• обесценивание желаний и потребностей.
Все эти способы стоят на страже той хрупкости, которую мы, дефицитарные нарциссы, бережем больше всего. Но оказывается, что они создают лишь иллюзию защиты вместо реальной опоры. Они берегут нас, но на самом деле очень мешают жить. Давайте обнаружим их и постараемся выработать более конструктивные способы защиты собственной уязвимости.
Всемогущество
Главные ощущения, вокруг которых «организуется» дефицитарный нарциссизм, – это пустота, идеал «Я», внутренний критик и нарциссическая ненасыщаемость. Все это – основание пирамиды, на которой базируется такая личность. Вместо нормального «Я», у которого не было шанса проявиться, выросло грандиозное. Оно пытается со всем справиться, а чтобы не чувствовать свою ущербность, которая все время вылезает в столкновении с реальностью, вынуждено натягивать себя на идеал.
И вот тут начинается нечто очень интересное: искаженное грандиозностью «Я» выстраивает искаженные отношения с реальностью.
Человек не просто думает, каким могущественным, сильным, успешным и со всем справляющимся он должен быть, но и всерьез игнорирует реальность, которая раз за разом показывает ему, что не все в его власти и возможностях.
Всемогущество дефицитарного нарцисса – не больше, чем фантазия, основанная на всех предыдущих симптомах. Его сговор с реальностью мог бы звучать так: «Если я останусь верным требованиям своей идеальности, то я смогу контролировать и управлять всем, чем захочу». Это взрослая версия детского заклинания: «Если я буду хорошо себя вести, то Дед Мороз исполнит все мои желания». Это может звучать смешно, но, поверьте, стоит чуть-чуть присмотреться к способам жизни нарциссов, как почти за каждым их действием мы увидим это инфантильное верование: вернуть себе примитивное могущество над миром – возможно, надо только приложить усилия. И чем больше жертв нарцисс готов возложить на алтарь своего идеального «Я», тем на большее всесилие и управление реальностью он будет претендовать.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Больше всего на свете она боялась расслабиться. Она была уверена, что если сделает это, то обязательно потеряет дееспособность, все взрослые навыки и впадет в слабоумие. Поэтому она брала на себя столько, сколько обычному человеку было не под силу. Пока однажды тело ей не отказало. Потому что только оно во всей этой фантазии имело связь с реальностью.
В нарциссической парадигме нет никаких ограничений, никаких невозможностей. Если постараться и взять себя в руки, то все получится, даже если уже подводит здоровье, да еще и бессонница и депрессия тут как тут. Нарцисс заключает со своим внутренним критиком страшную сделку. Эта внутренняя фигура говорит ему: «Я действую для твоего блага. И когда ты станешь лучше и сделаешь все возможное и невозможное, тебе удастся получить то, чего ты так ждешь. Ты сможешь вздохнуть спокойно и расслабиться. А до тех пор… беги и не останавливайся ни на минуту».
И мы верим в это всемогущество.
Бежим, справляться, напрягаемся.
Загружаем себя по полной.
Пинаем себя, чтобы стать еще устойчивее и сильнее.
Мы фантазируем, что обладаем безграничными ресурсами.
Игнорируем свои ограничения.
А если наталкиваемся на невозможность, то предпочитаем бороться с реальностью, доказывая, что для нас нет ничего невозможного.
И все это для защиты от нашего главного нарциссического поражения. Лишь бы не почувствовать своей слабости и бессилия. Потому что иначе наша и без того хрупкая самооценка распадается на кусочки…
Убеждение «Претендуешь – соответствуй»
Здоровый нарциссизм дает нам опору, чтобы уметь ставить цели, достигать чего-то, заявлять о себе, стремиться вперед. Да, есть позиции и обстоятельства, когда мы действительно должны соответствовать тому, на что претендуем. Если мы выбираем следовать нашим амбициям и претензиям, то вынуждены «подтягивать» то, что нам нужно, до этого желания. Нам следует получать новые знания, если мы хотим двигаться в новые области. Нам следует овладевать бо́льшими новыми умениями и навыками. И это условие нашего развития. Здоровый нарциссизм в этом – огромная поддержка.
Есть еще сфера отношений, где наша ценность и важность не зависят от того, что мы заслужили и чему соответствуем. Эта та самая пресловутая область человеческой близости. И понятно, что в этой сфере все вовсе не про соответствие чему-то и попытки что-то заслужить. Чаще всего все-таки наши близкие, друзья, любимые выбирают нас не потому, что мы носим в кармане список из сотни своих достижений. И им не нужны медали за подвиги в труде и обороне или грамоты от руководства, чтобы считать нас ценными и важными в своей жизни. У нарциссов-то как раз все перепутано. В сфере отношений с людьми им кажется, что нужно соответствовать и доказывать. Они пытаются «найти кнопку» других людей, чтобы их «впустили в отношения» и любили. Мечутся между безнадежными попытками получить любовь и стыдом, что они никак этой любви не соответствуют.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Она окончила три университета, два МВА, создала два бизнеса и даже родила сына. Ну, в общем, вы уже знаете эту историю.
Время шло, а она все еще считала, что на работе она ничего великого не достигла. А значит, ее и любить пока не за что.
В сфере нарциссических достижений все ровно наоборот! Внутри они на многое претендуют, но бесконечно тонут в ощущении, что чему-то не соответствуют. Или отказываются соответствовать, потому что претендуют на то, что все им должны «прийти и сами все дать». А если не дают, то это свидетельствует, что они пустое место. Или даже не претендуют, потому что стыд заявляться на что-то большее, чем им позволено внутри, слишком токсичен.
