Весь день Нарциссочка умирала от потери, которая ощущалась где-то в районе самооценки. Она курила одну за другой сигареты, ругая себя за то, что зря не слушала маму и не пошла на курсы по кулинарии. А потом он ей звонил, снова бросал ей под ноги звезды. С ним она вновь чувствовала себя такой женщиной, которой еще не было на белом свете.
Так и жила. Страстно…
В итоге, конечно, соблазнившиеся этим мороком страдают от обесценивания и плохого обращения с собой, а потом обиженно уходят создавать группы пострадавших от нарциссов. Но надо понимать, что бессознательный выбор – это своего рода шанс на компенсацию: дефицитарный нарцисс страстно желает обладать тем, что есть во внешнем проявлении у грандиозного нарцисса. Высокомерность, превосходство и показная самодостаточность. Конечно, это очень хочется заполучить!
Вступая в отношения с грандиозными личностями, дефицитарные нарциссы получают подкрепление самооценки за счет любви, восхищения, признания и внимания.
А чем грандиознее тот, кто таким образом «надувает» самооценку, тем больше нарциссического удовольствия и страсти в отношениях. После того как первая волна ухаживания, обожания и восхищения спадает, скрытый нарцисс начинает испытывать тревогу. Начинаются переживания: куда делось то, что так приятно наполняло его? Куда исчезло ощущение «Со мной теперь все в порядке»? Он начинает чувствовать тоску и скуку. Как же так? Куда пропали яркие переживания, которые тоже подтверждали мою значимость и уникальность, благодаря которым меня выбрал такой грандиозный и великолепный человек?
Но если партнер уходит и оставляет дефицитарного нарцисса наедине с пустотой и скукой, то есть шанс, что у того будет самая настоящая «ломка». Прямо как у наркомана. Сколько раз я слышала истории, в которых женщины рассказывали мне, как они были счастливы в отношениях и какими красивыми, интересными и успешными они себя чувствовали. Но потом любимый уходил – и все это ощущение рассыпалось в один миг. И начинались бесконечная круговерть: «любимый» приходил, делился «нарциссической ценностью» и снова уходил, а женщина оставалась с ощущением еще более страшного ничтожества, чем было у нее до этой встречи. Либо, не в состоянии выдержать внезапную пустоту и тоску по той себе, которую она узнала благодаря нарциссу, женщина срочно пускалась на поиски замены. Подойдет любая компенсация: быстрые связи, случайный секс, флирт, новые отношения. Все, что докажет ей, что она все еще способна привлекать мужчин, ее ценность осталась при ней.
Когда я спрашиваю таких своих клиенток, чего вы боитесь в этом расставании, они искренне отвечают: одиночества. Но после некоторых расспросов все четче появляются очертания ловушки, которая обнаружится после ухода «любимого» и так пугает скрытого нарцисса. Там страх не одиночества, но пустоты и скуки, которая вновь навалится на человека. Ужас от того, что эту пустоту снова нужно будет заполнять, снова испытать этот нарциссический голод. И все это невыносимо.
Конечно, на месте грандиозного нарцисса может быть любой человек, который, возможно, искренне умеет любить и заботиться. Просто уже описанный вариант подходит дефицитарным больше. Здоровый человек вряд ли привлечет скрытого нарцисса, потому что в отношениях с ним не испытаешь вихря эмоций, он не даст повода ни для идеализации, ни для ее обрушения, не сможет так заполнить нарциссическую дыру и не будет подавать никаких ложных надежд.
Дефицитарным нарциссам очень важно научиться:
• замечать, какие именно проявления нарциссической грандиозности так привлекают их в людях;
• осмыслить предыдущий опыт, в котором ущерба самооценке от отношений с грандиозными нарциссами было гораздо больше, чем удовольствия и радости;
• делать паузу между моментом притяжения к привлекательной личности и собственно сближением.
Обесценивание своей потребности в отношениях
Представьте себе отношения, в которых один (или оба, что тоже бывает) партнера – нарциссы. Они оба требуют от себя соответствия идеальности, а главное – пришпоривают себя требованиями быть независимыми и самодостаточными. При этом они оба боятся отношений, потому что в них неизбежна взаимная зависимость и нужда.
Несмотря на все это, глубоко-глубоко в душе, там, куда нарциссическая личность сама не имеет доступа, она нуждается в отношениях. Нарциссу, может быть, даже больше, чем другим людям, нужны безусловно принимающие отношения. Такие, которых у него никогда не было, и те, надежду на которые он предпочел стереть. В его далеком детстве не случилось основанных на эмпатии отношений с матерью или безусловного принятия отца. И с тех пор он ищет такой возможности. Но только на совсем других условиях. Теперь его будут любить, принимать, признавать и в нем нуждаться, потому что он обладает некой ценностью, которую окружающие люди будут неустанно подтверждать. А сам он ни в ком нуждаться не будет.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
И она привыкла все время занимать себя чем-то полезным и эффективным. Так у нее совсем не оставалось времени на всякие глупости вроде отношений и сопутствующих им чувств. Которые непонятно зачем нужны, потому что совершенно бесполезны.
«А зачем тогда терять на этих людишек свое драгоценное время?» – каждый раз думала Нарциссочка. И снова отправлялась домой пить дорогое вино с прекрасным сыром. В полном одиночестве.
Нарциссический идеал – такой взрослый, который владеет собой, своими эмоциями и желаниями других людей. При этом сам свои желания и влечения он контролирует и изрядно фильтрует. А нарцисс при этом остается выше этого и всем этим «не затронут». Его хотят все. Он не хочет никого. Его должны выбрать все. Он выбирает только того, кто преодолел больше трудностей, доказав нарциссу его незаменимость и сверхценность. Причем дефицитарных нарциссов это касается в большей степени, потому что им еще труднее доказать, что они хороши.
Нарцисс хочет быть ценным для других за счет собственного совершенства, которое сделает его желанным для всех. Но его независимость и холодность позволяют ему сохранить внутреннюю дистанцию от тех, кто в нем нуждается. И еще любопытный момент: тех, кто в нем будет слишком сильно нуждаться и зависеть, он может моментально обесценить. Как в знаменитой опере «Кармен»: «Если ты меня полюбишь, то тебя не полюблю. Если ты меня разлюбишь, то я сразу же влюблюсь».
В разделе про формирование нарциссизма я описывала метод защиты, который обеспечивает сохранность от боли. Нарцисс вечно фильтрует и останавливает свои влечения к людям, чтобы не остаться «использованным» и ненужным. Он не вкладывается в отношения душевными инвестициями, а постоянно тормозит и останавливает себя и свои желания по отношению к другому человеку. Как только есть риск, что другой человек станет что-то значить для нарцисса, как он сразу же обесценивается, по мелочам или глобально.
Когда мои клиенты узнают себя в таком высокомерном поведении и недосягаемости для контакта с людьми, то я предлагаю им обратить внимание на то, чтобы:
• увидеть в этом привычные способы защиты своей уязвимости;
