— Я одно понимаю, Макс: ты мне не веришь. Точно так же, как и Гордей.
Тоже хочешь сделать из меня сумасшедшую?
— Ну что ты сейчас говоришь? — обиженно выдыхает он. — Ты вообще себя слышишь? Никто тебя не обвиняет. Уверен, что это просто несчастный случай. А Гордей психанул. Ну так отойдет, не в первый раз. Не обижайся, пожалуйста! Я всегда на твоей стороне. Но если тебя заносит иногда, а мы оба знаем, что это так, то я ради твоей пользы просто пытаюсь немного сгладить острые углы.
— Я знаю, что видела, Макс. И меня никто не убедит в обратном. Пока! — обрываю бессмысленный разговор.
И Макс туда же. Наивные и распахнутые, как у куклы, глаза этой дурочки очаровывают всех мужчин. Хотя, если честно, то и меня она тоже обманула. Я повелась на эту ее хрупкость. И если бы своими глазами не видела ту злую взрослую тетку, которая вдруг проступила сквозь нежные девичьи черты, тоже не поверила бы. Значит, придется самой ехать к Хлысту. Только вот как его найти?
Тата ни разу не говорила, где живет. Стоп! У нее должен быть Инстаграм. Она же моделька. И как его найти, когда там миллионы этих звездуль? Думай, Настя, думай. Вспоминай, что она рассказывала. Приехала в Москву, училась на повара, снималась в рекламе. Да, в рекламе. Какого-то шампуня с лошадиным названием. Она еще упомянула, что по всей Москве висели рекламные щиты. Как же он назывался? Вспомнила! "Конский волос". Набираю в поиске "Яндекса" название шампуня, и на страницу поиска выпадают многочисленные фото Таты со струящимися светлыми волосами и с бутылкой шампуня в руках. Перехожу по ссылкам на разные сайты, и, наконец, на одном из них вижу ссылку на Инстаграм модели. В яблочко!
Ее страница заполнена однообразными фото: "Я в лифте, я в кафе, я в бутике выбираю шмот мечты". Домашних фото нет. Плохо. Очень плохо. Кручу страницу вниз. От бесконечных ног, утренних чашек кофе, вечерних закатов и солнышек на ладони рябит в глазах. Конечно, ей же нужно, чтобы в Инсте все было дорохо-бахато, поэтому и дома не снимается. Наверняка, у Хлыста не хоромы. Наконец, почти отчаявшись, вижу скромную и даже не сильно отфотошопленную фотографию, на которой Тата, одетая в джинсовые шортики и простенькую маечку, стоит в каком-то дворике рядом с кустом сирени. И подпись: "Наконец-то! Возле дома зацвела сирень. Обожаю ее!"
Локации нет. Дура дурой, а отключить пометку о том, где сделан снимок, догадалась. Увеличиваю фото, внимательно рассматривая фон. Обшарпанная панельная пятиэтажка еще советской постройки, обычный двор, скамейки, детская площадка. Никаких зацепок! И вдруг замечаю за домом яркое пятно, похожее на вывеску. Еще больше увеличиваю фото — пятно расплывается, но часть вывески можно прочитать: "инотеатр етеор". Етеор, етеор… метеор, конечно же!
Кинотеатр "Метеор"? Такой вообще есть в Москве? Снова набираю поиск в "Яндексе" и облегченно выдыхаю. Есть! Попалась ты, маленькая дрянь! Кинотеатр "Метеор" находится на самой окраине Москвы, в спальном районе.
Запрыгиваю в машину и несусь туда, сверяясь с навигатором. Кинотеатр нахожу без проблем. Становлюсь к нему спиной, потому что на фото он был за Татой. Значит, ее дом где-то впереди. Сориентировавшись, через десять минут въезжаю в небольшой двор. Глушу мотор. Руки дрожат от страха. Медленно отстегиваю ремень безопасности и выхожу из машины. Вот этот куст сирени. Рядом с зеленой дверью в подъезд. Дверь открывается, и во двор выходит пожилая женщина с коляской, в которой спит упитанный младенец.
— Извините, а Саша Хлыстов здесь живет? — спрашиваю я.
— Да, на первом этаже. По ступенькам подниметесь, и сразу налево, — охотно сообщает женщина, внимательно осматривая меня с ног до головы.
— Спасибо! — захожу в подъезд.
Хорошо, что она меня видела. В крайнем случае подтвердит, если… колени начинают дрожать. Если что? Если он меня прибьет? Стою перед дерматиновой дверью, испещренной царапинами. Звонок вырван с мясом и висит на тоненьком проводке. Стучу в дверь, умирая от страха. За дверью слышатся шаги, и я невольно отхожу к лестнице, готовясь сбежать при малейшей угрозе с его стороны.
Хлыст открывает дверь и его лицо удивленно вытягивается.
— О! На ловца и зверь прет, как говорится, — он издает странный звук, похожий на ржание.
Смехом это точно не назовешь.
— Саша, вы извините, что я без приглашения, — осторожно начинаю я.
— Че, она уже обгадилась? — перебивает он меня и в глазах его мелькает глубокое понимание.
Молча киваю.
— Ну заходи, — он делает шаг в сторону, освобождая проход.
— Нет, спасибо! С вашего позволения, я тут постою, если вы не против. У меня, кстати, деньги есть. И они будут вашими, если вы ответите на несколько моих вопросов.
— Опа! Вот это мне сегодня прет! — хмыкает он. — Ты заходи, не бойся. Не трону я тебя. На площадке разговаривать не буду. Так что или вперед, или давай, до свидания! Если стремаешься, можешь дверь не закрывать, — он уходит вглубь квартиры.
Осторожно захожу, оставляя дверь настежь открытой. Прохожу по небольшому узкому коридору и оказываюсь в большой комнате. Обстановка небогатая. Но на удивление чисто. Хлыст сидит за столом и пьет пиво. Присаживаюсь напротив него на краешек стула, спиной к двери. Так, чтобы в крайнем случае быстро вскочить и убежать. От страха у меня перехватывает дыхание, кровь отливает от лица, щеки холодеют.
— Будешь пивас? Холодный, — он пододвигает ко мне бутылку.
— Нет, спасибо!
— Так что ты там про бабло говорила? — он делает большой глоток, при этом неотрывно глядя на меня.
— Ах да, сейчас, — достаю из сумки пятитысячную купюру и кладу на стол. — Хватит?
— Сойдет, — он, быстро сцапав деньги, прячет их в карман джинсов. — Так чего ты там спросить хотела?
— Я про Тату хотела узнать. Кто она, откуда, и, главное, почему вы ее назвали Леной, когда сегодня утром пришли в наш дом?
— Тату? — он хмыкает. — Ленка она, а не Тата. Или еще как. Может, вообще Маруся. У нее ж не разберешь, где правда, а где брехня. Она вон и из меня маньячину слепила. А я ж завязать хотел, жениться на ней. Я же не знал, что она меня разведет на кучу бабла.
— Что значит: разведет? — решаюсь перебить его я.
— А тупо! Как пацана сделала! Она мне сбрехала, что ей нужны бабки на лечение младшего брата. Типа срочняк, иначе малой может кони двинуть. Редкое заболевание, плохая генетика, ё-мае и бараньи яйца. Слупила с меня крупную сумму. А я, естественно, взял ее у очень серьезных людей. Вписался за нее на полную катушку, короче. Бабки-то она взяла, а потом выяснилось, что никакого брательника, тем более, больного, у нее нет, и что она свистит. Ну, я когда это понял, то припахал ее отдавать. Все до последней копеечки! — он грохает кулаком об стол. — Она, понятно, в слезы, конечно, но меня на такие понты два раза не купишь. Я ей так сказал: "Отработаешь бабло — катись колбасой на все четыре стороны". Вот так вот! А она тупо сбежала к твоему мужику.
