— Изучение этого корабля является одной из наших приоритетных задач. Мы должны создать первый в истории человечества космический флот. Военный флот. Пусть пока и неспособный перемещаться к другим звездам. Нам нужна мощная орбитальная группировка к тому моменту, как криссы вернутся. К сожалению, мы не понимаем целей их интервенции, единственный их представитель покончил с собой, когда Андрей Гвоздев пытался его захватить.
Ага. А вот и первые корректировки реальной истории.
— Люмины А-класса тоже не смогли ответить нам на этот вопрос. Они были исполнителями, которые воплощали в жизнь план криссов и которым на откуп отдали всю земную экономику. Но конечной цели этого плана они не знают. Однако я хочу спросить, у кого-нибудь есть сомнения во враждебности криссов?
Зал молчал.
— Или у кого-то есть сомнения в том, что криссы обязательно вернутся?
И снова молчание.
— Раз в пять лет к нам прибывает грузовой корабль, доставляющий детали для модов. Автоматический грузовик, который обязательно запросит коды доступа к своим грузовым отсекам. И, я думаю, уведомит своих владельцев, если мы эти коды предоставить не сможем. Последний грузовик прилетал полгода назад. Так что у нас на подготовку планетарной обороны не более четырех с половиной лет. Хотя, я подозреваю, что этот срок еще меньше. Наверняка у криссов запланированы сеансы связи со своим представителем и если он не ответит…
Ли сделал паузу вглядываясь в встревоженные лица своих соратников.
— Мы выиграли битву, но далеки от того, чтобы выиграть войну. Враг там, он затаился во мраке космоса. Скажите мне, есть ли у нас время для праздной жизни?
Сник даже Пабло, поумерив свой пыл и темперамент.
— У нас в руках муть — вкусный пряник и жесткий кнут. И почти миллиард потенциальных, улучшенных модификациями, рабочих. Возможно, мое предложение покажется вам ужасным но… нам необходимо выстроить самую суровую диктатуру в истории человечества!
По рядам сидящих людей прокатился недовольный ропот.
— Если вы считаете, что таким образом я хочу заполучить абсолютную власть, можете арестовать меня прямо сейчас, — повысил голос Ли, — а чуть позже — расстрелять. Но другого способа спасти человечество я не знаю.
Глава 24
— Рома! — рычал нависший над инженером Гвоздь, — мне нужна моя броня!
— Мы работаем над этим…
— Полтора года работаете!
— Ты же понимаешь, что твой силовой доспех это сложнейшее устройство, которое к тому же до сих пор не раскрыло весь свой функционал.
— И не раскроет! — после, того, как над Гневом Полуденного Солнца потрудились сотрудники исследовательского центра, он потерял свои антропоморфные очертания и был разложен по лабораторным столам буквально по винтику. Гвоздь сильно сомневался, что научники смогут собрать его обратно, — вы же его доломали!
— Ничего мы не доломали, — оправдывался Рома, — это называется метод обратной инженерной разработки. Андрей, мы правда спешим, но ты же знаешь, как Ли нас загрузил. И вообще, с чего тебе вдруг так срочно доспех понадобился? Ты ж теперь дипломат, посланник доброй воли и все такое.
— Увольняюсь, — коротко, но жестко ответил Гвоздь, — пусть другого дрессированного пуделя себе ищут.
Если отряд Шоджи безжалостно подавлял любые военные демарши против Мадагаскарского глобального правительства силой, то команда Гвоздя, разъезжавшая по городам и весям будто цирк-шапито, наоборот ослепительно улыбалась, проводила пресс-конференции и раздавала интервью направо и налево. Агитбригада, в которой Гвоздев был натуральным гвоздем программы, вещала о страшных пришельцах и необходимости сплотиться, сжать зубы и терпеть ровно до того момента, как они будут наголову разбиты. В качестве наглядного пособия ужасов, которые несли с собой криссы, народным массам демонстрировался видеоролик боя Гвоздева с инопланетянином. Гвоздь в этом ролике играл сама себя, а вот крисс не сидел неподвижно на кресле, безропотно ожидая гибели, а скакал по полупустому аквариуму как ужаленный пчелой в пятую точку козлик. Да и выглядел он устрашающе — покрытое коралловыми наростами чудовище, выше Гнева Полуденного Солнца раза в полтора и плюющееся энергетическими сгустками. Весь избитый и израненный Гвоздев чудище все-таки одолел из последних сил. А из самых последних, дополз до тикающего таймера шарообразной бомбы и на последних секундах его отключил. Сценарий данного действа написал один из лучших авторов ужастиков Земли, а съемка проводилась на площадках Голливуда. Мужчины, глядя на жуткого инопланетного монстра сжимали кулаки, женщины вскрикивали от его могучего рыка, а Гвоздев краснел от стыда до корней волос. После показа фильма он толкал еще одну героическую речь и отвечал на вопросы аудитории.
Ему и так эта пропаганда сидела поперек горла, но добил его случай после выступления на крупнейшей голоарене Москва-сити. Неизвестно как пробравшиеся за кулисы два господина сотового уровня в дорогих костюмах настойчиво оттянули Гвоздева в сторонку и предложили уединиться в гримерке голоарены, чтобы обсудить один из важнейших вопросов в выживании человечества. Подогретого собственной агитацией Гвоздя дважды упрашивать не пришлось. Правда, зайдя в гримерку, он искренне не понял, как связаны спасение человечества и бутылка коньяка с бадьей черной икры, поджидавших их там на столике.
— Прежде чем мы начнем обсуждение, я бы хотел поднять тост за…
— Пейте, мне… я… я бросил, — Гвоздь не стал распространяться о необычности своего генома и просто засунул в рот большую ложку икры.
— Ну что ж если вы… эммм… торопитесь, — произнес второй господин, отставляя бокал, — то мы можем сразу перейти к делу. Видите ли, у нас с Люминами было некое соглашение…
Гвоздь вопросительно выгнул бровь. Так-так, ему начали сразу мерещиться заговоры, шпионы и агентурные сети.
— Да. И мы хотели бы пролонгировать это соглашение и с новым правительством, в котором вы, как я понимаю, занимаете непоследнее место.
Гвоздев уклончиво кивнул.
— Мы представляем Ассоциацию банкиров Москва-Сити. И основой нашей деятельности является выдача модов в лизинг.
Чтобы не зевнуть, Гвоздь отправил еще одну ложку икры в рот. Он уже хотел признаться, что лизинги, фьючерсы и прочие финансовые махинации не по его части, но его неожиданно заинтересовало продолжение беседы.
— Только треть наших клиентов являются добросовестными и рассчитываются вовремя. На остальных нам приходится либо накладывать штрафные санкции, либо производить изъятие модов.
— Изъятие? Вы, что импланты из живых людей вырезаете? — усмехнулся Гвоздь. Следующая фраза одного из банкиров стерла у него улыбку с лица.
— Да, крайне неприятная процедура. Но что мы можем сделать? Моды это собственность банка до той поры, пока клиенты за нее не рассчитаются. А частная собственность это основа основ, на которой стоит любое цивилизованное общество!
