В основном я закрытый человек и мало говорю о чувствах и желаниях даже с близкими людьми, но на данный момент я стала замечать, что открываю в себе все больше потайных дверей, заглядываю туда, захожу и смотрю, что там находится, все ли в порядке или где-то надо с чем-то разобраться.
Налаживая отношения с самой собой с помощью проработки вашего материала и анализа своего поведения, мыслей, ценностей, установок, я освобождаюсь от всего лишнего, не присущего мне, а навязанного кем-то. Я успокаиваюсь и на многое уже смотрю с другой точки зрения, стараюсь понимать и принимать людей и участвовать в их переживаниях, хотя это для меня очень трудное занятие, так как я сама не доверяю людям.
* * *
На занятиях во время наших игр я, к своему удивлению, впервые «увидела», какую мощь имеет язык тела: можно передавать и положительные, и отрицательные эмоции и ощущения, взгляд, улыбку, жесты, эмоциональную заинтересованность в общении; человек отвечает на сигналы другого человека бессознательно, даже не отдавая себе в этом отчета.
При проигрывании упражнений первый этап – это контакт взглядом. Разговаривая, я поняла, что надо всегда смотреть на собеседника, а не в сторону, вдаль или поверх головы. Если я смотрела куда-то в пространство, то что бы я в этот момент ни говорила, партнер думал, что мне с ним скучно. Это «упражнение» я стала использовать дома, семейные отношения тут же стали теплее, муж чувствует, что за ним «как бы» наблюдают и это ему очень нравится (значит, еще интересуюсь после 19 лет жизни вместе). Он стал больше шутить и меньше хмурить брови…
В любом случае, как бы партнер к нам ни относился в данный момент, это не окончательно, мнение может сто раз поменяться. (Это доказали высказывания во время обсуждений.) А как изменится мнение о нас – в лучшую или худшую сторону, – зависит от нашего поведения. Это также было очень наглядно при обсуждении наших чувств в конце занятия. Теперь я все время задаю себе один и тот же вопрос: Что же видит, слышит и чувствует мой клиент? Как мне лучше выразить себя в процессе консультирования? Не лукавлю ли я? Эти размышления для меня, с одной стороны, очень полезны, но с другой – тяжелы (чувство абсолютного незнания себя).
* * *
В то время, когда я только поступала в институт, у меня было чёткое видение, как будет складываться моя последующая жизнь. Я хотела выучиться в институте, я представляла то, с кем я буду работать и как. Я знала, что у меня достаточно личных проблем, но это не казалось тогда чем-то достаточно серьёзным (я ведь сама стану психологом и быстренько со всем разберусь). Думала, что человек, который сам имеет проблемы, может легче понять клиента и помочь ему, достаточно просто знать про себя больше, чем другие. Но это ощущение очень быстро прошло.
И началось мучительное выискивание у себя различных пороков. Но это оказалось не так-то просто. Сначала я стала анализировать своё поведение, задавая себе вопросы о том, что я имела в виду, когда говорила ту или иную фразу, что я чувствовала в тот момент и что это всё означает. Постепенно стало удаваться отслеживать за собой то, что я делаю, что говорю. Удалось скорректировать своё поведение. Заставляла себя не говорить того-то, не делать чего-то или наоборот. Казалось, что я удачно со всем справляюсь.
Но вот главного вопроса я себе не задавала: зачем мне что-то хотелось сказать или сделать. Усилием воли я сдерживала какие-то фразы, потому что они несли собой то, что я не хотела показывать. Нарастало внутреннее напряжение, сдерживаться удавалось, но требовало больших душевных затрат. Я говорила себе, что я понимаю, что причины моих душевных мучений лежат где-то в детстве, но это было давно и ничего уже не изменишь и нет смысла ворошить былое.
Полученные в институте знания говорили мне, что делать это необходимо. Если бы кто-нибудь, описывая историю, схожую с моей, спросил меня, нужно ли прорабатывать то, что происходило в детстве, я бы ответила, что нужно. Но только не в применении к себе. Страшно увидеть родных людей в неприглядном виде, страшно обозлиться на всех, страшно, что не смогу простить. Поэтому моя чёткая уверенность по поводу моей будущей работы медленно угасала, в зависимости от прослушанных часов в институте.
Последний месяц стал для меня прорывным. Мне всегда казалось, что быть замужем мне очень даже комфортно, но на практическом занятии (упражнение «незаконченные предложения») оказалось, что быть замужем для меня – ограничение моей свободы и не просто ограничение, а то, что мешает мне быть счастливой.
На другом занятии мне открылась причина моей низкой самооценки, связанная с моим детством, а именно, как выяснилось, недостаточная любовь в детстве. Как я смогу помочь клиенту любить себя, если я сама вовсе не люблю себя, если даже сказанный в мой адрес комплимент в моих ушах звучит как издевательство. Я окончательно поняла, что прежде, чем думать о работе, необходимо самой пройти курс терапии.
* * *
Весь ваш курс, материалы, книга как бы с двойным, тройным и т. д. дном. Вы все время, как Дон Хуан, призываете работать интуитивным вниманием. Ваши короткие замечания, безусловно, ярче и полезнее длинных тирад. Группа была живой системой, которая организовалась и существовала все это время. Вы наблюдали, давали обратную связь. У каждого шел свой индивидуальный процесс, но он бы не шел вне группы.
Для меня очень поучительными были наши первые групповые занятия. У меня были привычные ожидания, что вы возьмете бразды правления в свои руки, а я просто пойду следом за вами. Но этого не происходило, вы заняли совершенно иную позицию, непривычную для меня. Вы стали одним из нас, с почти теми же правами и обязанностями, и что для меня было самым главным, с той же ответственностью за происходящее и конечный результат. Никто никого ни к чему не принуждал. К этому я не была готова.
Я чувствовала, что мне предлагается самой активно включиться в общую работу. Сразу возникло внутреннее напряжение, обида на вас за то, что не хотите оправдывать мои ожидания. Ваша отстраненность стала вызывать раздражение. Хотелось вынудить вас взять власть в свои руки, но это никак не удавалось. Вы были доброжелательны, внимательны, но не более того. Я осознавала свои чувства, понимала, что со мной происходит, но все равно было обидно отказываться от своей спокойной и удобной позиции.
Я так подробно описываю свои чувства потому, что именно здесь для меня открылись интересные вещи. Выяснилось, например, что у меня клиент ни за что не отвечает и ни в чем по большому счету не участвует. Его основная задача прийти на сеанс, а уж остальное я все сделаю сама, и за него родимого, и за себя любимую. Зачем мне это нужно? Дело в том, что я, оказывается, боюсь вызвать негативные чувства у клиента по отношению к себе, к своей работе. Боюсь неопределенности ситуации, не доверяю клиенту.
На наших занятиях я увидела поведение терапевта в данной ситуации, увидела, как из неопределенности рождается структура, и что на рождение нужно время. Я же все время куда-то безбожно спешу, не оставляю времени клиенту для включения в работу, не доверяю ему, плохо держу границы и с трудом переношу ситуацию неопределенности. Еще, кстати, у меня был инсайт, когда вы заметили, что психологи часто сбегают в умствование. Сразу вспомнился клиентский случай, когда я именно так и поступила, а я-то никак не могла разобраться, что произошло. Спасибо!
