Причина этого — в глобализации информации и соцсетях, но также и в воспитании. Многое уходит корнями в детство, в соответствие ожиданиям родителей. У нас в стране так принято, что они постоянно находят ребенку какое-то занятие: система опережающего развития, кружки и секции, учеба… Нужно везде успевать и быть не хуже других, учиться лучше, заниматься спортом, читать, считать, шить, петь и танцевать. Быть идеальным со всех сторон. А если у ребенка не получается, то родители часто приводят ему в пример тех, на кого, по их мнению, стоит равняться. Это вызывает у ребенка чувство вины за то, что он не соответствует ожиданиям, что недостаточно хорош. Часто дети с самого раннего возраста воспринимают соответствие чему-то как условие получения любви, одобрения своей пригодности. Самое страшное, когда родители ставят кого-то в пример и заставляют соответствовать своим ожиданиям, а не способствуют тому, чтобы ребенок был уверен в том, что его безусловно любят просто потому, что он есть.
Далее перфекционизм и желание соответствовать переносятся во взрослую жизнь, а там другие критерии оценки, новые правила. И закономерно начинаются проблемы. Молодой человек бессознательно воспроизводит привычные шаблоны поведения. Расстраивается, когда что-то не получается на все 100 %, не испытывает удовольствия, поскольку ему кажется, что он мог бы сделать лучше. Все время находится нечто, что мешает насладиться моментом и быть довольным своими достижениями. Помню случай в моей практике наставничества, когда мужчина не мог остановиться и все время учился. Он уже был довольно успешен и финансово состоятелен, но постоянно, оканчивая один институт, поступал в новый. Ему казалось, что благодаря новому диплому его будут больше ценить и уважать. И вот так много лет он жертвовал своим временем с семьей, здоровьем и прочими интересами. Это продолжалось ровно до того момента, пока он не понял, где истинные истоки его желания постоянно учиться. Оказывается, в детстве ему внушили, что для того чтобы быть любимым, нужно получить хорошее образование и много работать. Через несколько месяцев работы он начал избавляться от навязчивого желания учиться, успокоился и начал жить более гармоничной жизнью.
Ни твой дом, ни твоя взрослая жизнь никогда не будут такими идеальными, какими ты их представлял в детстве или в юношестве. Часть того процесса, который называется взрослением, заключается в том, чтобы принимать жизнь такой, какая она есть!
Действуй. Иди и делай, рискуй, пробуй, приобретай опыт. Пока ты боишься начать жить и ждешь удобного момента, твоя жизнь проходит. Время уходит. Не загоняй себя в рамки, не бойся ошибок. Не идеализируй. Ты не можешь ошибиться, когда действуешь. В любом случае ты получишь либо результат, к которому стремился, либо опыт и урок на будущее. И это позволит тебе в следующий раз благодаря полученному опыту достичь желаемого.
Жизнь прежде всего должна приносить радость и наслаждение, а не горечь и страдания. Занимайся тем, что тебе нравится, общайся с интересными людьми, не бойся рисковать. Для этого тебе и дана молодость. Не думай о том, что каждый твой шаг определяет твое будущее. На результат влияет общее направление движения.
Ищи себя, если ты пока не знаешь, чего хочешь. Ищи свое вдохновение. Не зацикливайся на том, как выглядят твои поступки со стороны. Начни с простых и достижимых целей. Расставь приоритеты. Все достижимо, но не все сразу. Например, посвяти полгода своему внешнему виду/спорту, следующие полгода — изучению иностранного языка, следующие — саморазвитию в определенной области, которая тебе интересна. Не стой на месте и не распыляйся на все сразу, сфокусируйся и планомерно двигайся к реализации задуманного.
Да, придется работать над собой, преодолевать лень и прокрастинацию. Сложно только начать. Как правило, потом становится намного легче. Главное — не опускать руки и не отчаиваться, если что-то не получается сразу. Важно не то, сколько раз ты упал, а сколько раз поднялся и продолжил свой путь.
5. Будь естественным и счастливым
Мы живем в обществе и неизбежно играем определенные им роли. Пытаясь соответствовать социальному протоколу и оправдать чужие ожидания, мы часто идем на компромиссы и балансируем между собственным «Я» и сложившимися стереотипами поведения. Как понять, где заканчиваешься ты и начинается твоя маска? И как не попасть в зависимость от других людей и мнений? Даже самые близкие люди, на кого ты оглядываешься и с кем сверяешь свои поступки, имеют право принять или отвергнуть твои решения. У детей страх потерять одобрение взрослых велик, но со временем, по мере того как мы взрослеем и лучше узнаем себя, этот страх утихнет. Очень часто мы боимся остаться одни, без любви и поддержки. Так сложилось задолго до нашего рождения, стало почти инстинктом. Человек — социальное существо. Выжить всегда было легче в племени, сообществе, семье, чем одному. Поэтому генетически в нас заложен страх быть отвергнутым, изгнанным, остаться одному. Почти во все времена это означало если не смерть, то как минимум тяжелое выживание.
Я сам годами был в этой ловушке — моя бабушка настоятельно советовала мне не выделяться, быть как все. Я старался, но мне это давалось непросто. Я расстраивался, когда у меня это не получалось, и видел в этом свой недостаток, вместо того чтобы принять свою уникальность. Позже я понял, что веду себя неестественно, если сдерживаю себя, и как раз «выделяться» для меня нормально. Быть счастливым можно, только если ты ведешь себя естественным образом, а не когда постоянно преодолеваешь свое существо, чтобы соответствовать чужим ожиданиям.
На протяжении почти всей моей жизни я сталкивался с осуждением окружающих. Много лет я чувствовал странную смесь вины и сомнений каждый раз, когда мое поведение критиковал кто-то из близких мне людей или знакомых. А вдруг я и правда поступаю неправильно? Но со временем вера в себя и свой выбор укрепилась настолько, что чужое мнение перестало играть какую бы то ни было значимую роль. Как сказал Уилл Смит, «Не надо гоняться за людьми. Будь собой, и те, кому суждено, останутся в твоей жизни, а те, кому не суждено, из нее уйдут».
Я никогда не встречал успешных и самодостаточных людей, которые без приглашения начинают комментировать и осуждать поведение других.
Позитивные, добрые люди никогда не будут критиковать и высмеивать другого за то, что он не похож на них и не разделяет их взгляды. Вот и весь ответ. Гораздо проще кого-то дискредитировать или высмеять, для того чтобы оправдать свое бездействие или свой неуспех.
Критикуют и осуждают неудачники, одолеваемые комплексами. Я никогда не встречал успешных, самодостаточных людей, которые без приглашения начинают комментировать и осуждать поведение других. И, наоборот, встречал много несчастных и недовольных своей жизнью людей, которые все время комментируют жизненные выборы других.
