О боже. Столько всего надо сделать.
Во-вторых – сегодня вечером наконец-таки состоялась святая Рождественская Ярмарка. Я говорю «наконец-таки», потому что это был прямо адский забег на время, чтобы успеть все подготовить. Но мы справились.
С работы пришлось отпроситься после обеда, приврала слегка, что мне нездоровится и мне надо к врачу, предваряя все вопросы от Алана и Ко. тем, что это, скорее всего, что-то «по-женски». Технически, убеждала я себя, это не совсем вранье, ибо «женские проблемы» включают в себя детей, ведь никому не придет в голову думать, что дети – это проблема «по мужской» части. И вообще, я годами использовала отмазку «что-то по-женски», хотя на новой работе это делать как-то неловко, потому что тут эти раскрепощенные пышущие здоровьем миллениалы, а не затюканные жизнью тетки средних лет, как на старой работе.
Кара, Кэти, Сэм и я, и еще несколько дюжих эльфов, пришли после обеда в школьный актовый зал и фактически облепили его с пола до потолка гирляндами и дождиком. Еще рано утром, пока в парке не появились владельцы собак со своими питомцами, я нарвала целый мешок плюща, что, конечно же, формально можно расценивать как кражу общественного имущества, но у меня была железная отмазка – это же все ради детей.
В порыве энтузиазма я купила себе строительный пистолет, и теперь я уверена, что прекраснее вещи на свете нет, это самое лучшее, что я себе покупала в этой жизни! Это офигенно! Что-то нужно прилепить к стене? Бац! – готово, висит! Я могу этим пистолетом даже Саймона подвесить за яйца, а то он вечно так занят, весь в делах, что нет у него, бедняжки, времени остановиться, с детьми посидеть, так еще и мне говорит, что зря я ввязалась в этот родительский комитет. Я так увлеклась, что прибила тот плющ по периметру всего зала, хотя некоторые и пытались меня отговорить портить стены пистолетом, но меня было не остановить, в моем воображении я не плющ прибивала, а Саймону гвозди вгоняла в рожу (прям как Роберт де Ниро в фильме «Таксист»: «Ты на кого уставился? Ты это мне сказал? Мне?» – и вгоняешь пулю ему в лоб, прекрасное ощущение). Кики тоже подгребла и стала мешаться у всех под ногами, увиваться в плющ и фотаться, но тут я на нее наставила свой пистолет и сказала заняться делом, – подействовало.
Потом прибыли коробейники со своими товарами. Я думала, что наши продавцы будут в основном веселые, обаятельные, улыбчивые тетушки, но оказалось, что в мире поделок и ручных ремесел царит закон джунглей, и мне пришлось вмешиваться в несколько стычек, потому что никто не хотел уступать козырное место / отдавать незаконно присвоенные прилавки / убрать загораживающий доступ стенд с шарфами. На следующий год надо будет тщательнее подойти к рассадке продавцов, а то в этом году соседями оказались «Калачи Кексы Крендели» (ККК) и «Это бомба!» (бомбочки для ванн), очень взрывоопасное соседство, и кровная вражда у них тянется годами, а началась она с того, что кто-то из ККК-цев попутал соседскую бомбочку для ванны со своим кексом и съел его. Когда у нее пошла изо рта пена с отрыжкой из блесток, то ККК-цы обвинили бомбистов в том, что они ведут нечестную конкурентную борьбу, делают свои бомбы (ну ведь правда, ужасное название для банных принадлежностей) похожими на кексы ККК-цев и покушаются на убийство. На что бомбисты ответили встречным обвинением в том, что ККК-цы воруют их бомбочки под видом своих кексов, и с тех пор они заклятые враги.
Кроме этого инцидента ничего примечательного больше не произошло. Сэм очень радовался, что, пока он сидел на троне, никто из детей не описался на его костюм от страха или от радости, хотя он сам так взопрел в 100-процентном полиэстере, что жаловался, как у него чуть яйца не сварились. («Эллен, я никогда не ношу одежду из искусственного материала!») Зная, как ему всегда везет, именно сейчас, когда у него там все вспухло и чешется, ему бы повстречался в Sainsbury’s рядом с полками с оливковым маслом тот самый суженый, но видно не судьба и все против Сэма.
Питер и Джейн затерялись в толпе из накачанных сахаром и визжащих от избытка энергии детей, а также пожилых дам (откуда берутся эти стайки пожилых леди, которых пруд пруди на таких рождественских ярмарках? В другое время их же не видно. Они что ли разъезжают на специальном автобусе, который завозит их на все рождественские базары, где они подбирают других пенсионеров и сбиваются в кучи, загораживают проходы и судачат, как же испортилось все вокруг, вот раньше домашняя выпечка была настоящей, да, не то что сейчас, нет, это же кошмар какой, просят три фунта за простой бисквит, вот раньше за три фунта можно было не только бисквит купить, но еще и фруктовый кекс, а где сейчас найдешь приличный фруктовый кекс? да нигде!), но периодически дети мои выныривали из толпы, чтобы попросить еще денег. Впоследствии я узнала, что Питер просадил все свои денежки на лотерею, играл он с таким энтузиазмом, что, боюсь, у нас будут проблемы с тотализатором в будущем. Или же мне лучше направить его азарт в конструктивное русло, научить его играть в покер, и пусть зарабатывает профессиональной игрой в карты, как Виктория Корен Митчелл? Говорят, она загребает деньги лопатой, играя в покер. Лицо у него подходящее, невыразительное, то, что нужно для покера, хотя бывает у него такое выражение, по которому можно догадаться, что ему надо в туалет по-большому (это у него от Саймона), но даже если ему удается только испортить воздух, лицо у него все равно озаряется радостью, как будто он сделал что-то значительное. Когда мой сынок был совсем маленький, я лелеяла надежду, что, может, у него сложится карьера международного плейбоя-жиголо, потому что все местные старушки были от него без ума, но потом он испортился и стал пердеть как паровоз. А ведь он мог бы совмещать амплуа международного плейбоя-жиголо и профессионального игрока в покер и прожигать свою жизнь с размахом где-нибудь в казино Монте-Карло. Надо подумать, может, еще не все потеряно.
Кики тем временем сходила домой и переоделась во что-то, на ее взгляд, более фотогеничное, на ней теперь был облегающий вырви-глаз свитерок с рождественским принтом, на сопротивляющихся девочках были костюмы эльфов, а также она приволокла с собой мужчину в костюме и галстуке, который оказался ее мужем, он всю дорогу шипел на нее: «Карен, ради всего святого, отложи ты этот телефон в сторону, ты можешь перестать фотографировать хотя бы на минуту?», на что Кики шипела в ответ: «Перестань называть меня Карен. Все знают меня под именем Кики, это мой бренд, окей? Ты опять испортил мне стори для инсты. Придется переснимать. Милый, разве ты не хочешь поехать на Мальдивы?»
Воскресенье, 4 декабря
После всех тех лет, что мой отец отказывался признавать себя семейным человеком, на старости лет у него проснулся отцовский инстинкт. Сегодня утром он мне позвонил и сказал, что они с Натальей как раз будут проезжать мимо и вполне могут заглянуть к нам на воскресный ланч. До сего момента воскресный обед приходился как раз на дежурство Саймона, у которого в меню были заявлены бутерброды с сыром. Мне было даже интересно, как Саймон выпутается из этой простой, на первый взгляд, но такой сложной на практике головоломки приготовления сэндвичей с сыром, потому что Джейн будет есть, только если сыр натерт, а не порезан тонкими слайсами, сам Саймон любит, чтобы в сэндвиче был маринованный огурец, но не дай бог детям учуять намек на маринованный огурец, они тут же будут плеваться и делать вид, что срыгнут, а Питер просто не ест хлеб, если на него намазать масло. К моменту, когда выясняются все подробности того, кто что с чем не ест, я уже теряю всякое желание есть и жить, просто говорю всем идти и сдохнуть от голода, а сама скармливаю сыр своему любимому псу, которому сыр подавай в любом виде, тертом, резаном, плавленом или просто одним большим вкусным куском. (Мы поняли, что у него слабость к сыру, когда однажды забыли закрыть холодильник, и он съел ломоть чеддера, упаковку таледджио, кусман бри и шайбу камамбера. А фондю в него не вместилось, поэтому он его срыгнул). Но я его сыром не балую, потому что его потом пучит и от него несет сырным духом за версту. Трудно любить собаку, от которой воняет сырной плесенью.
