ПЕДИК 1: Ого! Светская дама!
Он с воплями бросается бежать по Рынку, и за ним гонится хрюкающий, рычащий трансвестит…
Клем ставит подножку инвалиду, страдающему спастикой, и отбирает у него костыли… Он разыгрывает отвратительную пародию, подергиваясь и пуская слюни…
В отдалении шум мятежа – тысяча истеричных выходцев из Померании.
Жалюзи магазинов падают со стуком, как гильотины. Стаканы с напитками и подносы повисли в воздухе, а покупатели оказались внутри благодаря всасывающей силе паники.
ХОР ПЕДИКОВ: Изнасилуют всех нас. Я знаю это, знаю.
Они вбегают в аптеку и покупают ящик хорошей смазки.
ПАРТИЙНЫЙ ЛИДЕР (театрально вытянув руку): Глас народа!
Став жертвой вымогательства со стороны командующего кармой, принимается пощипывать низкую травку Денежный Кукловод Пирсон; потом он прячется на пустыре с подвязочными змеями, где его находит по запаху постижимый пес…
Рынок опустел, не считая старого пьянчуги неопределенной национальности, засунувшего голову в писсуар и потерявшего сознание. Мятежники с визгом и криками «смерть французам!» врываются на Рынок и разрывают пьянчугу в клочья.
САЛЬВАДОР ХАСАН (извиваясь у замочной скважины): Только посмотрите на эти лица, единое прелестное протоплазменное существо, все в точности на одно лицо!
Он отплясывает Ликвифракционистскую джигу.
Хнычущий гомик падает на пол, испытывая оргазм:
– О боже, как это возбуждает! Будто миллион жарких трепещущих хуев.
БЕНВЕЙ: Хорошо бы сделать этим ребятам анализ крови.
Зловеще неприметный человек – седая борода, серое лицо и поношенная коричневая джеллаба – поет, не разжимая губ, с легким акцентом неведомого происхождения:
«О, куклы, большие красивые куклы».
Рынок занимают выдвинувшиеся со всех прилегающих улиц отряды носатых, тонкогубых полицейских с холодными серыми глазами. Хладнокровно, с методичной жестокостью они избивают мятежников ногами и дубинками.
Мятежников уже увезли на грузовиках. Жалюзи поднимаются, и граждане Интерзоны выходят на скользкую от крови площадь, усеянную зубами и сандалиями.
Матросский сундучок мертвеца находится в Посольстве, и вице-консул сообщает матери дурные вести.
Нет больше… Утра… Рассвета… n’existe plus… Знал бы, сказал бы с радостью. Любой из двух путей ведет в злополучное Восточное Крыло… Он ушел в невидимую дверь… Не здесь… Можете искать где угодно… Бесполезно… No Bueno… Сам еле выкручиваюсь… Плиходи пятниса.
(Примечание: Бывалые старые шмекеры с лицами, обветренными во времена серых джанковых бурь, наверняка помнят… В двадцатых годах многочисленные здешние барыги-китайцы сочли Запад настолько ненадежным, нечестным и безнравственным, что решили завязать, и когда западный джанки приходил за дозой, они говорили:
«Моя нет… Плиходи пятниса…»)
ИСЛАМ ИНКОРПОРЕЙТЕД И ПАРТИИ ИНТЕРЗОНЫ
Я работал на компанию, известную как «Ислам инк.», которую финансирует Эй-Джей, известный Торговец Сексом, шокировавший международную общественность, появившись на балу у герцога де Вентра в образе ходячего пениса, защищенного гигантским презервативом с начертанным на видном месте девизом Эй-Джея: «Они не пройдут».
– Довольно безвкусно, старина, – сказал герцог.
На что Эй-Джей ответил:
– Засунь свой вкус себе в жопу с интерзонной смазкой.
Это намек на скандал со смазкой, который в ту пору только назревал. В остроумных ответах Эй-Джея нередко имеются в виду предстоящие события. Он мастер уничтожающих реплик замедленного действия.
Вовлечен в дела компании и Сальвадор Хасан О’Лири, Магнат Детского Места. Вернее сказать, один из филиалов его фирмы делает вклады неустановленных размеров, а один из филиалов его собственной персоны прикомандирован к организации в качестве советника, не связанного с ней никакими обязательствами и не принимающего участия ни в чем, что касается политики, деятельности или целей «Ислам инк.». Следует также упомянуть Клема и Джоди – братьев Спорынья, которые опустошили Республику Хасан при помощи ядовитой пшеницы, Ахмеда Аутопсию и Хэла Гепатита, торговца подержанными фруктами и овощами.
На собраниях, представляющих собой шумные сборища, присутствуют муллы и муфтии, муссейны и каиды, шейхи и султаны, праведники и представители всевозможных арабских партий, то есть рядовые сотрудники, а крупные воротилы от посещения собраний благоразумно воздерживаются. Несмотря на то, что при входе делегатов тщательно обыскивают, эти сборища неизменно заканчиваются бесчинствами. Ораторов частенько обливают бензином и сжигают, или же какой-нибудь неотесанный шейх из пустыни открывает огонь по своим оппонентам из пулемета, который он припрятал в брюхе ручного барана. Мученики-националисты с гранатами в жопе смешиваются с толпой делегатов и неожиданно взрываются, что приводит к многочисленным жертвам… А как-то раз президент Ра повалил на землю британского премьер-министра и насильно им овладел, причем это зрелище транслировалось по телевидению на весь арабский мир. Дикие вопли наслаждения были слышны в Стокгольме. В Интерзоне вышел указ о запрещении собраний «Ислам инк.» в пределах пяти миль от городских границ.
Эй-Джей – с его неясным ближневосточным происхождением – одно время выдавал себя за английского джентльмена. Его английский акцент ослабел вместе с Британской Империей, и после Второй Мировой войны он, согласно постановлению Конгресса, стал американцем. Эй-Джей, как и я, агент, но никому еще не удалось выяснить, на кого или на что он работает. Ходят слухи, что он представляет трест гигантских насекомых из другой галактики… Полагаю, он на стороне фактуалистов (которых представляю и я); конечно, он может оказаться и агентом ликвифракционистов (программа ликвифракции предусматривает постепенное слияние всех людей в Одного Человека с помощью процесса протоплазменной абсорбции). Никому в отрасли нельзя доверять.
Легенда Эй-Джея? Богатый повеса международного масштаба и любитель безобидных розыгрышей. Именно Эй-Джей запустил пираний в плавательный бассейн леди Саттон-Смит и разбавил пунш смесью яхе, гашиша и йохимбина на приеме в честь Четвертого июля в американском посольстве, спровоцировав оргию. Впоследствии десять видных граждан – американских, конечно, – умерли от стыда. Смерть от стыда – достижение, принадлежащее исключительно индейцам племени квакиутль и американцам, остальные попросту говорят: «Zut alors», «Son cosas de la vida» или «Аллах меня выебал, Всемогущий…»
А когда члены Цинциннатского антифтористского общества встретились, чтобы выпить за свою победу чистой ключевой водицы, у них моментально выпали все зубы.
– И я заверяю вас, братья и сестры, участники антифтористского движения, что в этот день мы нанесли сильнейший удар по противникам чистоты и уже никогда не пойдем на попятный… Долой, повторяю, мерзкие заграничные фториды! Мы снова сделаем нашу прекрасную страну свежей и чистой, как тугая попка маленького мальчика… А теперь я первым затяну нашу любимую песню «Старая дубовая бадья».
