Он с ноги разбил витрину с животными, схватил чучело куропатки и бросил им в Ольгу.
– Вот тебе, курица ты пергидрольная! Чтобы и духу вашего в МОЁМ музее не было!
Девушка взвизгнула, закрывая лицо ладонями. Но бдительный царь обезьян отбил куропатку Цзиньгубаном, как воланчик бадминтона, и тушка прилетела прямо в лоб старичку-музейному, сбив с его головы шапку.
– Никто не тронет мою ученицу!
– Да я вас!!! Я-то вам!!! Эта ж шапка – музейный экспонат! А вы повредили музейный экспонат, негодные! Ай-ай-ай! Эта ж куропатка – тоже музейный экспонат! Музейными экспонатами кидаться?!
– Так ты же первым начал?! – округлил глаза удивлённый Сунь Укун.
Но музейный вдруг повернулся к ним спиной и дёрнул по замершему коридору куда-то вдаль.
Ольга заглянула в соседний зал. Бабушка-смотрительница застыла в стремительной позе, вероятно услышав разгром и торопясь прийти на помощь. Но фигу…
– Укун, тут все замерли, кроме нас. Почему я не застыла вместе со всеми?
– Раскрой для Вселенной свой разум, женщина! Ты – ученица царя обезьян, Великого Мудреца, Равного Небу. Никто не смеет причинить тебе вред! А сейчас нам нужно уходить, пока сумасшедший старец, владыка музейных ценностей, не вернулся.
Он схватил её за руку и потащил на выход.
– В смысле?! Я что, типа тоже волшебством теперь каким-нибудь обладаю? – с азартом завелась его спутница. – А что я умею, что? Что я могу? Расскажи-расскажи-расскажи-и!
Она встала в проходе и начала прыгать, хлопая в ладоши как маленькая. Из-под её бахил вылетала столетняя музейная пыль.
– Ты можешь хотя бы сейчас не задавать несвоевременных вопросов, Аолия? Нам надо просто идти к хранительнице одежд, чтобы покинуть этот дворец навеки, – пробурчал Сунь Укун, обходя её сзади и подталкивая в спину в направлении соседнего зала.
Но оттуда, снося огромными зелёными крыльями все таблички, бюсты и стенды с фотографиями, прямо на них двигался истребитель «Як-18», управляемый Половцем. Старичок в кабине поправил рукой изрядно помятую шапку на голове и сверкнул безумными глазами.
– В смысле?!! – от души обалдела Ольга. – Но как самолёт двигается, он же не заправлен…
Царь обезьян вовремя повалил её на пол, упав рядом, чтобы не оказаться задетым крылом. А потом приподнял за шиворот и приказал:
– Бежим, женщина!
– От меня-то не убежите! Я вам покажу, как разрушать-то музей!
Проносясь ко входу в соседний зал, китаец бегло прочитал на боку самолёта надпись «ДОСААФ», а ближе к хвосту: «На этом самолёте в 1955 году учился летать Ю. А. Гагарин».
– Укун, он же сам разрушает свой музей! – на бегу возмущённо крикнула Ольга.
– Не-э-эт! – под рёв мотора вопил музейный. – Вы, люди, посетители, уже давно разрушили музей! Попрали его суть и предназначение-э!
Старенький «Як-18» поехал в дверной проём прямо за ними, небрежно выламывая косяк. Ольга испуганно взвизгнула. Не на это она рассчитывала, выбирая поход на «Ночь музеев»…
– Пойдём скорее, женщина! – с силой подтолкнул её царь обезьян. – Сейчас он разломает все стены этой волшебной повозкой, и тогда весь дворец торговца Устинова упадёт нам на головы!
Но стены купеческого дома оказались прочнее, чем можно было ожидать. Самолёт встал в дверном проёме, угрожающе тарахтя, но не двигаясь с места. А через несколько мгновений мотор вообще заглох. Бензин кончился или что у него там было?
Блондинка и китаец бегом скатились в гардероб, схватили с вешалок свою одежду прямо перед носом застывшей во времени гардеробщицы, бросили на стойку номерки и со всех ног покинули здание, одеваясь на ходу.
– Какого северного бриофита?!! – во всё горло смогла наконец-то заорать Ольга, размахивая перчатками, когда они перебежали дорогу и встали на углу напротив высокого здания гостиницы. – Что за шизофиллум тут происходит?!
– Я не понимаю твой ведьмовской язык, женщина, – уныло отмахнулся царь обезьян. – Но вижу вон там харчевню, носящую знакомое нам название «Кофе и шоколад». Пойдём туда греться и есть, я замёрз и голоден.
– Когда ты успел?!
Великий Мудрец не ответил. На этот раз он шёл впереди, по возможности старательно обходя все сугробы, а раскрасневшаяся от ярости блондинка, возмущённо сопя, плелась сзади. Они поднялись по ступенькам, китаец открыл дверь и, даже не подумав пропустить девушку вперед, скользнул внутрь кофейни под звук колокольчика. Добренькая музыка по-прежнему не оставляла никаких надежд:
Кто виноват, что дэнсят козлы?
Козлы всех дэнсят и без девчат.
Я уши отбила о все углы,
Но в этом никто не виноват!
На-на-на, хр, тьфу, нара-на!
На-на-на, хр, тьфу, нара-на!
На-на-на, хр, тьфу, нара-на!
Я типа умница и где-то красавица,
Ну почему им другие нравятся?
А козлы всех дэнсят на танцполе.
В чём прикол, если я не в приколе? О!
Его спутница, натянув шапку на уши, быстро прошла к круглому столику в углу и сбросила свою зимнюю куртку прямо на диванчик, демонстративно пренебрегая вешалкой.
– Здравствуйте, здравствуйте и вам добрый вечер! – в лоб приняла она подошедшего официанта. – Я буду креп с картошкой, печенью и маринованными огурцами, большой карамельный латте и глинтвейн! А ему – на выбор, – кивком головы указала она на тихого скромного китайца, расположившегося рядом.
– Понял вас, – ответил официант, протягивая меню царю обезьян. – Ваш заказ: креп с печенью, большой карамельный латте и безалкогольный глинтвейн…
– Алкогольный!!! – срываясь, заорала Ольга. – Разве я произносила слово «безалкогольный»?! Мне нужен нормальный алкогольный глинтвейн! Из вина! Крепкого! Вот паспорт! – Она раскрыла паспорт перед обомлевшей мордой официанта и холодно улыбнулась.
– Трактирщик, лучше не спорь с этой женщиной, – шепнул официанту Сунь Укун. – Всего несколько минут назад её чуть не задавил музейный демон на демонической же летающей повозке. А перед этим он кидался в неё мёртвой куропаткой. Неудивительно, что после таких потрясений неподготовленная человеческая женщина не может раскрыть свой разум и усмирить неразумный гнев посредством медитаций и обращения к Будде…
– Да пошёл ты! Пошли вы все! Где мой глинтвейн?! – вскочив на ноги, огрызнулась блондинка и быстро спустилась куда-то вниз по ступенькам.
Когда она, чуть-чуть подуспокоившаяся, вернулась за столик, на нём уже стояла кружка латте. Девушка отправила китайца вниз, по тому же маршруту, мыть руки, а сама сфотографировала кофе и открыла Инстаграм:
«Дурдом! Полный дурдом! Я, конечно, слышала старую городскую сказочку про Половца в краеведческом, но и подумать не могла, что этот тип реален! И уж тем более не могла предположить, что этот стукнутый всей башкой об музейную стенку старик начнёт громить весь музей и даже пытаться задавить меня самолётом самого Юрия Гагарина! Мы с Укуном так быстро удирали оттуда, что я даже не успела нащёлкать фоточек! Печалька-а…
