Известно, что Гитлер не садился раньше дам и дарил цветочки секретаршам. Своей цели он добился: о его «галантности» мы помним почти век спустя, а кого-то она даже сбивает с толку: может, не все человеческое было ему чуждо, раз он был обходителен с женщинами?
…Одни нарциссы стремятся на людях выглядеть идеальными мужьями или сказочными принцами, другие – «работают» на образ супер-жеребца – а тут, конечно, нужны «живые» доказательства. Поэтому на такого абьюзера часто нападает чрезмерная игривость – разумеется, когда есть кому посмотреть на то, как он вас лапает и чуть ли не заваливает на диванчике у ресепшн;
– похвальба вами как нарциссическим трофеем – если вы соответствуете его образу женщины, «которую не стыдно показать». Обычно у нарциссов есть жертвы «для внутреннего пользования» и жертвы, которых он всем демонстрирует, поскольку обладание ими подкачивает его грандиозность;
– стремление унизить вас, афишировав вашу связь. Причем я не имею в виду, что вы должны скрывать свои отношения. Не всегда и не всем это нужно. Но есть большая разница между тем, что вы в глазах людей выглядите «официальной» парой, и тем, что те же люди видят вас в интимные моменты и недостаточно одетой. Сознательно-бессознательно нарцисс организует секс таким образом, чтобы поставить вас в неловкое и даже стыдное положение;
– стремление столкнуть вас с параллельными жертвами. Нередко абьюзер – «многостаночник», и его бывшие – не бывшие, параллельные и будущие жертвы в условиях офиса находятся на виду друг у друга. Нарциссу легко играть на чувствах участниц гарема[23], сегодня оказывая знаки внимания одной, а завтра переключаясь на другую;
– дрессировка. Ведь если вы говорите ему «не надо», а он продолжает делать, то таким образом приучает вас к тому, что ваше «нет» ничего не значит. Подчиняясь такой дрессуре, вы привыкаете к тому, что в угоду требованиям абьюзера переступаете через свои принципы, дискомфорт… через себя. И чем дальше, тем больше.
81. Изменил, но честно признался
«Мой молодой человек признался, что несколько месяцев назад изменил мне с моей же подругой. Для меня это был шок, двойное предательство, я неделю есть не могла! Но он мне заявил, что я зря так распереживалась, ведь она для него – ничто, а нужна ему только я, и неужели я из-за такой ерунды предам наши отношения? И вообще, он это сделал не для собственного удовольствия, а чтобы… поддержать ее в трудную минуту (она тогда рассталась с парнем). Говорит, что я не должна злиться и ревновать, ведь он честно во всем признался, если бы не любил меня, то не сказал бы. А я не знаю, как теперь быть, боюсь, что не смогу простить его…»
Ваш молодой человек «классно» вывернул ситуацию! Просто бомбардировка манипуляциями:
– чувством вины. Как вы смеете не ценить его кристальной честности? Но вы правильно не цените, ведь на самом деле никакая это не честность, а садистское причинение вам боли и попытка поссорить с подругой. Вообще, мне кажется, что человек, избирающий для своих похождений ваших подруг и родственниц – намеренно причиняет вам зло.
А посмотрите, как он вас газлайтит! Изменил он – а отношения «предаете» вы! А вот он, наоборот, само благородство – поддержал несчастную девушку в трудный час. Классика, когда абьюзер черное представляет белым и наоборот;
– обесцениванием ваших переживаний. Действительно, измена парня с подругой – событие самое обычное, «ерунда»!
– висхолдингом. Человек «запрещает» вам злиться, ревновать – то есть пытается отнять у вас право испытывать гнев, совершенно справедливый в вашей ситуации.
82. Он переспал со мной из жалости?
«Недавно меня бросил парень, я сильно переживала. Но через неделю он позвонил и предложил встретиться. Был добрым, внимательным, говорил, как я важна для него. Я сама не заметила, как мы оказались в постели.
Я подумала, что мы помирились, теперь снова будем вместе, но он сказал: “С чего ты взяла? Я переспал с тобой только из жалости, ведь у тебя сейчас никого нет и ты переживаешь из-за нашего расставания”.
Теперь мне в сто раз хуже, чем до этого. Чувствую себя униженной, оплеванной. Почему он так поступил? Неужели я действительно достойна только секса из жалости?»
Для начала: не вините себя. Человек намеренно заманивал вас в ловушку, чтобы затем унизить. И скорее всего, он захочет повторить сеанс «благотворительного» секса. Если старые аргументы не прокатят – придумает что-нибудь новое, чтобы добиться своего и затем обесценить.
Так в фильме Авдотьи Смирновой «Кококо» ведет себя бывший муж героини Анны Михалковой – эталонный нарцисс. Несмотря на то что они давно разошлись, он активно присутствует в ее жизни и иногда, напустив романтического туману, разводит ее на секс. А наутро женщину ждет Ледяной душ: он и ногами ее небритыми недоволен, и сексуальными умениями.
…Как стать неуязвимой для обесцениваний подобного бывшего? Видимо, только расставшись с ним полностью. Это не тот человек, с кем можно поддерживать приятельские отношения. Периодически он будет вести себя соблазняюще-обнадеживающе, укладывать вас в постель… после чего жестко приземлять. Попавшись на это впервые, сделайте выводы и защитите себя от подобного в дальнейшем.
Часть четвертая
Уйти и не вернуться
83. Как решиться на разрыв?
«Как решиться на уход от абьюзера? Я несколько раз убегала от него после ссор, но возвращалась сама или он меня возвращал. Чем замотивировать себя, чтобы снова не дать слабину?»
Наверно, лучшая мотивация – понимание, что продолжая находиться в токсичных отношениях, вы теряете самое ценное – время! Время, которое вы могли прожить совсем иначе. Мы рождены для того, чтобы быть счастливыми. Абьюзер превращает нашу жизнь в сплошную боль и слезы, отнимая у нас самое дорогое – бесценные дни, месяцы, годы, которые мы никогда уже не сможем прожить иначе.
Я атеистка, но верующим людям, возможно, отзовется такая мысль: бог каждого создает с каким-то предназначением. А оставаясь с абьюзером, вы как бы отвергаете это предназначение, зарываете свой талант в землю – не можете реализовать себя, как это было задумано свыше. У вас на это нет ни сил, ни времени, ни здоровья. Абьюзер присваивает себе то, что вам дано не им и то, что ему не принадлежит – вашу жизнь. И иногда в прямом смысле, ведь токсичные отношения ухудшают здоровье, сокращают наши дни.
Неверующим предлагаю задуматься на тему: вот эта жизнь, которой вы сейчас живете – это то, чего вы хотели? Вы мечтали о любящей семье – но разве с абьюзером у вас есть эта семья? Кто-то мечтал о детях, и они появились – а времени и сил на них нет, вся ваша энергия «высасывается» абьюзером. Кто-то хотел заниматься любимым делом, творчеством или карьерой – но токсичные отношения отняли и продолжают отнимать у вас силы и вдохновение. Представьте, что прошло 10–20 лет, а вы продолжаете жить вот этой бесплодной, плохой, «не своей» жизнью. Сколько времени уже ушло безвозвратно и сколько уйдет, если вы оставите все так, как есть?..
