Кроме того, многие, перейдя Рубикон в своей душе, остаются с абьюзером формально – затем, чтобы обдумать план ухода и подкопить ресурсы. Вы словно «леденеете», ваши мысли крутятся уже вокруг не сохранения и улучшения отношений, а эвакуации из них.
Поэтому ваш уход выглядит громом среди ясного неба – словно это случилось на ровном месте без видимых причин. И мало кто подозревает, что жирная точка была поставлена полгода или год назад, когда вы оттолкнулись от символического дна.
В рассказе Лики Шергиловой «Встреча» с большой психологической достоверностью показано, как это происходит. Через сорок лет люди встречаются, и он спрашивает ее: «Что же все-таки тогда произошло? Почему ты так внезапно ушла?» И женщина отвечает: «Из-за… сосисок!»
Мы узнаем, что несколько лет девушка «сглаживала» абьюзерские выходки своего парня: постоянные обесценивания, злой юмор, неадекватную ревность… И вот после совместной ночи она с прекрасным настроением встала приготовить завтрак. Сварив сосиски в оболочке, она получила очередной нагоняй: парень на повышенных тонах и в оскорбительной форме настаивал, что все нормальные люди оболочку снимают. Именно в этот момент в ее душе и оборвалась струна…
Посмотреть со стороны: чушь, люди не расстаются из-за сосисок! А кто сказал, что они расстались из-за них? Девушка ушла из-за хронического унижения. И эпизод с сосисками стал для нее «дном», когда абьюз достиг критической – индивидуально для нее! – массы. И она, спокойно позавтракав, простилась с парнем, как обычно, унося с собой знание, что больше они не увидятся…
90. Стоит ли нарциссу при расставании говорить, что он нарцисс?
«Мне хочется напоследок сказать ему, что я все о нем теперь знаю. Может быть, он тогда поймет, что я его раскусила и не такая уж глупая, как он себе представлял?»
Многих так и подмывает напоследок открыть абьюзеру глаза на то, кем он является. Заманчиво, да. Но вот стоит ли разоблачать его перед ним самим?
«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить их в эксплуататорском, эгоистичном поведении», – предупреждают американские психотерапевты Бек и Фримен.
Но мало кто из жертв – особенно после осознания, что вам все это время морочили голову и сознательно издевались – удерживается от того, чтобы не объявить агрессору о своих выводах. Что за этим следует? Человек обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем нередко обескураживает вас, легко вгоняет в чувство вины, стыда за свою «глупость» и вызывает прилив совершенно ненужного «самоанализа», граничащего с умопомешательством.
Потому что никакой агрессор не скажет: «Да, ты правильно поняла, я действительно издевался над тобой, за что мне очень стыдно». Он начнет яростно защищаться, и в ответ вы получите ударную порцию газлайтинга. «Это все бред! Ты обчиталась "психолухов" и каких-то неудовлетворенных баб, которые просто завидуют нашему счастью! Да ты на себя посмотри, нарцисс – это ты и есть! Это ты все испортила, а у меня все шло от чистого сердца!»
Многих жертв это выбивает из колеи, и их решительный настрой как-то вмиг «сдувается». Они присылают мне письма абьюзеров и говорят: а вот он мне написал, что я сама деструктивная личность. А может, это правда я во всем виновата? Может, это у меня проблемы, а не у него?
Может быть. Но это не причина задерживаться в разрушающих и опасных отношениях. Со своими проблемами вы при желании разберетесь позднее – когда более или менее восстановитесь. А сейчас лучше без всяких дискуссий и рефлексии стоять на своем, игнорируя любые обвинения и манипулятивные версии агрессора. Стоять на своем – не значит, с пеной у рта разубеждать агрессора. Это значит, не слушать его обвинения и не отвечать на них. У вас свое видение ситуации. Точка.
Если вы все-таки втянулись в выяснение, кто из вас нарцисс, и от кого все проблемы в отношениях, защищайтесь не оправданиями, не опровержением его слов, а психологическим айкидо. То есть соглашайтесь со всем, что «повесит» на вас абьюзер: да, ты как всегда прав, я манипуляторша, стерва и истеричка[27].
…В свое время у меня тоже чесались руки оповестить абьюзера, что я разгадала его игру. Такой пыл бывает у многих новичков в нашей теме. Вы испытываете большое облегчение от того, что наконец-то ваш пазл сложился и туман начал рассеиваться. Ваша картина мира шокирующе расширяется, эмоции зашкаливают и, конечно, хочется «поделиться» ими с «разгаданным» абьюзером.
Так и мне хотелось на очередной пинг вкратце ответить человеку, кто он такой (типа: «Лечи нарциссическое расстройство личности».) К счастью, я этого не сделала – в первую очередь, потому, что решила никогда не контактировать с ним. Но сейчас я понимаю и другое: в «разоблачении» в принципе нет никакого смысла: ни для вас, ни для него. Вы все о нем знаете. И он о себе – тоже. Либо же догадывается, что он какой-то «особенный».
91. Блокировать его или нет?
«Почему многие блогеры советуют после расставания блокировать абьюзера, а вы пишете, что это не нужно?»
Потому что не блокировать – это прием, очень эффективный именно стратегически. Правда, как я убедилась на ваших многочисленных примерах, сложный в применении.
Заблокировать везде – показать свою уязвимость. Ведь кого мы блокируем? Кто нам отвратителен, кого мы боимся. А наши ненависть и страх – богатый обед для нарцисса. «Я достал ее! От меня бегут, я велик, ужасен и вездесущ, и от меня не спрятаться, не скрыться!» – думает довольный собой абьюзер.
И ладно бы блокировка давала нам гарантии того, что человек оставит нас в покое! Но ведь «гони природу в дверь, она влетит в окно». Вы заблокируете его везде, подогреете его азарт преследователя, и он будет доставать вас с новых номеров, переводить по 10 рублей на карту, сопровождая какими угодно сообщениями. Есть и масса других способов подать вам весточку, даже будучи заблокированным.
Мне возражают: какая мне разница, что он там подумает, боюсь я его или нет. А мы ведь этим приемом не абьюзеру что-то доказываем. Мы молчаливо противостоим ему с позиции силы. Кто читал мою книгу «Бойся, я с тобой», знает, что это единственное, к чему деструктивные люди испытывают специфическое уважение.
Не блокировать абьюзера, оставив ему прежние возможности для связи – значит, показать ему, что:
– вы никуда не бежите;
– вы не боитесь ни его, ни себя и своих «минут слабости»;
– он может хоть на голове стоять, но не добьется от вас никакой реакции.
Пусть пишет, сколько хочет. Пусть засоряет эфир в мессенджерах. Просто не читайте. Рано или поздно ему надоест. Еще более сильный ход – открывать сообщения, то есть вы их якобы прочитали, но как-то не впечатлило, и вы не ответили. Читать сообщения при этом не обязательно – достаточно просто открыть.
Звонки с неизвестных номеров? Услышав его голос, тут же кладите трубу. Никаких: «И не звони сюда больше!» и «Ты дождешься: я приму меры!»
