– Теперь ты понял, почему нам не подали еду? – тихо прошептала Мияко. – Вот именно. Они демоны, Альёша-сан, их желудки привычны к такой пище. Не подать её, значит, не оказать уважения.
– Но водку-то они пьют?
– Ещё бы, ведь этим они оказывают ответное уважение уже тебе.
– А-а, тогда спасибо. Надеюсь, на столе не человечина? – уточнил я.
– Пока нет.
Я дёрнулся, покосившись на маленькую лису, сохраняющую поистине самурайскую невозмутимость. Конечно, Нэкомата обещал мне личную неприкосновенность, и, учитывая, что сам он не пригубил ни глотка, голова у него светлая. С другой стороны, держать слово у демонов добродетелью не считается. А случись что, так и жаловаться некому.
– Может, мне пулемёт нарисовать?
– А ты точно знаешь, как он выглядит? – не поверила кицунэ. – Техника сложная.
– Не уверен, – поморщился я, – но гранату могу.
– Хм, а вариант…
– Компай? – громко предложил котодемон.
– Компай, компай, компай! – весело отозвался зал. – Чего уж там по одной-то…
– А теперь весёлые русские конкурсы! – Нэкомата крайне вежливо склонился к моему уху: – Друг мой, вы не будете против, если я попрошу у вас снять туфельку с ножки вашей супруги?
– У неё тапки.
– Это принципиальный момент?
– Вряд ли, – поморщился я, вынужденно убирая блокнот с авторучкой за пазуху широкого кимоно. – Забирайте. Милая, дай тапок. Любой. На время. Я верну!
– Мы вернём, – твёрдо пообещал наш накодо, и праздник под названием «моя большая японская свадьба» начал плавный переход в более угарную стадию.
– Украден изящный тапочек с нежной ножки нашей драгоценной невесты! Его надо выкупить!
– Чё?! – Кто украл, я не крал, ты украл, может, она украла? – Бейте её! – А почему меня? – Точно, это кто-то из лис спёр! – А по ушам?! – Ты на кого сашими крошишь?!
– Я. Сказал. Выкуп.
Котодемон, не повышая голоса, чётко выделил каждое слово. На минуточку повисла тишина. Потом раздалось два хлюпа носом, и человек шесть из присутствующих выложили перед ним наши слитки золота. Накото удовлетворённо кивнул:
– Тапочек невесты выкуплен! Выпьем за это!
В общем, как все, наверное, догадались, после этого была игра в танцы на газете; передача бутылки водки, зажатой между ног: от мужчин к женщинам и наоборот, перекатывание куриного яйца в штанах кота, лапками лисы (для пикантности яйцо сырое); женское угадывание количества орехов на стуле вслепую, садясь на них задрав подол; тост с пожеланием блага, где каждый гость должен был добавить слово длиннее предыдущего (выиграло «четырёхсотпятидесятимиллиметровое оружие жениха»). Потом короткий перерыв на «компай!», и поехало…
Следом было толкание задницами с разбега, чтобы лопнуть воздушный шарик кошки против лисиц; перетаскивание самого младшего из гостей за руки, чтоб выяснить пол первого ребенка у молодой пары; делёжка на смешанные команды по трое, чтобы молча изобразить нужные молодым вещи, типа чайник, микроволновку, стиральную машину. Нам изобразили – унитаз, надувную женщину, вибратор, мышеловку, банку сметаны «Простоквашино», гель от вшей!
Ещё мужчины показывали женщин, подкладывая себе под рубашки яблоки и персики, а женщины – мужчин, держа коленями бананы, каждый последующий конкурс был всё менее интеллектуальным и всё более рискованным. Зато хохот стоял такой, что люстры качались!
– Банзай, кисама!
Короче, пьяненькие японцы отрывались не по-детски…
Мы с Мияко сидели красные, как две морковки, с круглыми глазами по царскому пятаку.
Кульминация наступила, когда Нэкомата так же крайне вежливо, с огромным почтением, долгими поклонами, попросил меня уговорить кицунэ две минуты посидеть под столом.
Лисичка не стала спорить, но улыбнулась мне так, что я задумался о разводе прямо здесь, прямо сейчас и при условии предоставления мне спасительных билетов на экстренный рейс в Россию, по линии МЧС «спасение россиян, оказавшихся в зоне тайфуна».
– Невесту украли!
– Началось, ик… – Ни одной йены больше не дам! – Не, ну чё за бардак на этих русских свадьбах?! Воруют всё! – Да в бамбук эту невесту, давайте я за него выйду! – Ты же мужчина! – Могу надеть платье и стринги с бусинками… – Слушай, выходи за меня! – Не отвлекаемся, вы-ку-уп!
Но, несмотря на всю нетрезвую шумиху, Нэкомата сумел добиться улыбкой и японским мечом того, что на «выкуп похищенной невесты» был выплачен весь золотой запас зала. Полагаю, что затраты на проведение свадьбы отбились с процентами. Даже Мияко была готова немножечко сменить гнев на милость. Но тут котодемон повысил голос:
– А теперь главная русская традиция – свадебная драка!
– Э-э, это как? – осторожно переспросил кто-то.
Я поднял бутылку водки и одним коротким ударом расколотил её о голову ведущего. Тот рухнул носом в пол как подкошенный.
– Пьяный русский медведь, – уважительно прошелестело над столами, – ему что, никто не сказал, что Нэкомата непобедим? А-а, какая разница-а?! Понесла-а-ась!!!
– Альёша-сан, мы можем расслабиться, – философски вздохнула моя малышка, бросив равнодушный взгляд на великого кота, валяющегося пятками врозь, – минут через двадцать они успокоятся, всегда нужно давать возможность людям (и демонам) выпустить пар…
Такого восхитительного мордобоя я не видел даже в кино. Окультуренные драки ковбоев из «Человека с бульвара Капуцинов» отдыхают и нервно курят в сторонке. Родственники с обеих сторон, нэко и кицунэ, плюс приглашённые бес их знает зачем какие-то там почётные гости гвоздили друг дружку всем, что попадало под руку! Русская водка сделала своё весёлое дело, хвала химику Менделееву, хотя он в происходящем и не виноват…
Коты лупили лисиц, лисы перемалывали кости кошкам, все вперемешку таскали друг друга за хвосты, выщипывали шерсть, кусались, визжали, кидались всем подряд, громили мебель, били посуду, орали как сумасшедшие, счастливо визжали дети, катаясь в соевом соусе, кто-то вообще под шумок целовался взасос к кем надо и не надо!
Разделения на сильный и слабый пол не было, все в упоении мутузили всех! Они даже завлекли в общую месиловку четверых аккуратных официантов, которые были вынуждены драться по трезвой, хоть это и не тот коленкор, не та традиция. В общем, за это им тоже наваляли…
Каким чудом нас не зацепило в этом «Перл Харборе», ума не приложу. Мияко всего один раз поймала палочками для еды летящий мне в голову стул и, быть может, дважды просила меня наклониться, когда через нас прицельно кидали какого-то именитого лиса из провинции Хокуридо и когда он, встав на ноги, швырнул через нас же в обидчиков ящик водки!
