Я поняла это недавно. И это касается не ежедневного общения, где мы бросаем это «спасибо» направо и налево. Мы легко благодарим тех, кто оказал нам мимолетную разовую помощь, и часто забываем сказать «спасибо» тем, чье участие в нашей жизни происходит постоянно. Даже когда мы уже не общаемся.
Я поняла это, когда, ежегодно откладывая приглашение навестить своего научного руководителя, получила известие о ее смерти. Меня так пронзило понимание того, что я не успела увидеться с ней! Каждый раз, собираясь навестить, поблагодарить, рассказать о своих успехах, думала: «Еще не время, вот запущу проект, вот добьюсь результата». Или: «Ей, наверное, не до меня. Зачем отвлекать?» Как же больно осознавать теперь невозможность сказать «спасибо» человеку, определившему когда-то давно мой путь.
Этот горький урок я запомню на всю жизнь. Он научил меня никогда не откладывать благодарность тем, кто незримо ведет меня по жизни, чьи советы и просто душевное участие дает мне силы. Чтобы не было больше беспомощного отчаяния перед тем, что не вернуть.
Иногда хочется помолчать
Иногда хочется помолчать. И никакого умения говорить здесь не требуется. Просто помолчать. Но вот именно тут начинается!
– Что ты молчишь?
– Ты меня игнорируешь?
– Ты не хочешь со мной разговаривать?
– У нас нет понимания?
Цепь подозрений продолжает расти, и конфликт кажется неизбежным. А я ведь просто хочу помолчать. Но молчать, оказывается, тоже надо уметь. Молчание – сильнейший конфликтоген: обида, непонимание, унижение, избегание, давление, насилие. Все это следствия манипуляции молчанием. Как важно уметь молчать?
Например, вы на работе.
Молчание – часто преимущество.
Не болтлив – значит, не тратит времени на пустые разговоры.
Не сплетничает – значит, не портит атмосферу в коллективе.
Не вступает в диалог, не пререкается, не перебивает – значит, не накаляет отношения среди коллег.
И только в одном случае молчание – недостаток. Когда оно следствие неумения выразить свою мысль, отстоять мнение, защитить позицию.
А что дома?
Дома лучше не молчать. Уметь говорить о своих желаниях, недовольствах, огорчениях, обидах – значит, всегда быть понятым. Но и в личном общении есть ситуации, когда молчание продуктивно. Особенно когда эмоции застилают разум.
Лично я люблю наслаждаться молчанием. Это когда ты можешь позволить себе красноречиво помолчать, потому что тебя понимают без слов.
Заговорить или промолчать?
Кто из вас испытывал такие сомнения? Вот, например, обсуждается тема, и вы вроде бы разбираетесь в вопросе, но что-то мешает вам вступить в диалог. «Я лучше послушаю», – такой выбор чаще всего делаем мы, если оказываемся новичком в каком-либо обществе. Из этой роли слушателя потом очень трудно вылезти. И чем дальше, тем сложнее переход от слушающего к говорящему. А ведь чье слово – у того и право вести за собой.
И хотя мы все помним поговорку «молчание – золото», все же давайте попробуем выйти из зоны комфорта и выбрать «заговорить».
* * *
Я заканчиваю выступление и боковым зрением вижу поднятую руку. Сейчас будет вопрос. Ох, как я это не люблю. Завалить меня хочет? Показать, что он умнее?
Стоп!
Так любой, даже самый невинный уточняющий вопрос превратится в каверзный.
Чтобы справиться с тревогой и снять задачу «защищайся», нужно переформатировать ситуацию.
Я выработала для себя простые установки, которыми с радостью поделюсь.
Первая.
Тот, кто задает вопрос, – мой помощник!
Я благодарю за любой вопрос, потому что он дает мне возможность продлить свое публичное выступление.
Вторая.
Тот, кто задает вопрос, хочет внимания. Пожалуйста! С удовольствием переключаю на него аудиторию. Задаешь вопрос – попробуй сам на него ответить.
Третья.
Тот, кто задает вопрос, мой мотиватор!
Бывает, я не знаю точного ответа на вопрос. Мне нужно время. Я честно об этом говорю. Трудный вопрос мотивирует меня развиваться в своей теме. И я знаю, что обязательно найду ответ.
Завершая, хочу дать самый банальный, но в то же время важный совет: чаще выходите из зоны комфорта.
А где она, эта зона?
Она не там, где тебе хорошо.
Она там, где тебе лениво!
Все в твоей жизни, может быть, и не очень хорошо. Не так, как ты хотел. Но тебе лень это менять.
Как только такое происходит – выходи: ломай, переписывай, перепридумывай. Иначе ты никогда не будешь интересен.
Хороший оратор – это движущийся, переживающий и вдохновляющий своим движением человек.
Про слово «нет»
Боюсь услышать «нет»
Я боюсь услышать «нет». Поэтому сама редко говорю это слово. Но уже по твоим нахмуренным бровям, по глазам, обращенным в окно, понимаю, что конфликта не избежать. Улыбнуться? Завести разговор о постороннем? Да, я часто так делаю, но это только оттягивает неприятный момент, когда я вновь заведу неудобную тему. Как сохранить спокойный тон, как не нагрубить, наткнувшись на непонимание? В сотый раз я проигрываю наш разговор и понимаю, что чем больше жду от него, тем больнее ранит неудача.
Сегодня я решила задать себе вопрос, а чего я хочу от этого спора? А могу ли отступить? Что потеряю, что приобрету, если перестану настаивать на своем? Расчертила лист, и тут ты вошел.
Я начала говорить вслух. О том, что я чувствую, когда не могу до тебя достучаться. Слова выпрыгивали сами, как будто давно изнемогали в неволе. Говорить о чувствах трудно. Я становлюсь слишком уязвимой. Но почему-то больше не боюсь твоего «нет». Пауза затягивается. Я понимаю, что это еще не «да». Но твой взгляд теперь не в окно, а в тот самый лист, который исписан моими каракулями.
«Мне нужно время все обдумать. Это возможно». Первый раз без крика, без унизительных упреков, без сарказма. Мы что-то преодолели вдвоем. Какую-то контрольную черту перешли. Как горный перевал. Значит, будет движение.
Конфликт – тупик.
Спор – движение.
Легко ли вы говорите «нет»?
Я до сих пор не научилась этому. Но должна сказать, что и в ответ на свои просьбы я чаще всего получаю «да». Думаю, многие меня понимают. Особенно те, кто имеет инструменты власти и действительно реально может помочь. Раньше я безоговорочно бросалась выполнять просьбы любых людей, считая это своей миссией. Могу – значит, имею больше. Значит, должна делиться. Знаниями, возможностями, деньгами… Совсем недавно случай заставил меня остановиться. Я поняла, что мое неумение отказать опирается не только на мою «доброту и отзывчивость».
