— А этот где? Тощий?
— Дрыхнет. Я решил с тебя начать.
— Это ты правильно, это стратегически грамотно… Уф… А давай пастой его намажем или вату между пальцев засунем и подожжем?
Мда. Похоже, я слишком плохо думал о Мини-Мы и слишком хорошо — о Физике.
Когда тот пришел в чувство, я кратко пересказал ему последние события вчерашнего вечера. Как он предлагал брататься по крови. Как рвался «ворваться на танцпол и показать этим… этим всем…» в ближайшем ночном клубе. Как орал, что раз уж тут собрались свободные мужики, то можно и по бабам, и даже звонил каким-то своим «знакомым и на все готовым девочкам». К счастью, «на все готовые девочки» оказались не готовы лететь в Иркутск на ночь глядя, а потом и сам Физик перешел из состояния вертикальной активности к горизонтальной пассивности.
Пришлось мне накачиваться адреналином и волочь его на второй этаж, в номер.
И ведь эта падла похмельная даже извиняться не стала!
— Ну что, вроде немного оклемался. Теперь идем воскрешать нашего временно ИО куратора? — одеваясь, предложил товарищ.
— Давай. Только, чур, по моему плану!
И мы, два коварных и веселых идиота, пошли будить Химика.
Осторожно, нежно и даже почти ласково, используя длинное перышко и узконаправленные солнечные лучи. При помощи линзы, конечно. В общем, уже через несколько минут наши усилия были вознаграждены болезненным стоном:
— М-м-м… Пристрелите меня кто-нибудь!
— О боги! Наш юный гений наконец-то снизошел до своих сирых, убогих и никчемных коллег! — заполошно заорали мы и начали громко аплодировать.
— М-м-м… Пидорасы, и без того башка раскалывается! Хватит! А не то сейчас вырублю вас «импульсом» и хоть немного в тишине побуду.
Ого. Выходит, даже эта кураторская «примочка» у него есть.
— Извини. Вот. Тут тебе вода, пиво, полотенце — все жидкое и холодное.
— А мне определенно нравится быть ИО Шизы! — довольно улыбаясь, Химик принял сидячее положение и взял бутылку пива.
— А при чем здесь твое кураторство? Это исключительно дань уважение твоим гениальным талантам и навыкам!
— Э-э-э… Каким таким талантам и навыкам? — осторожно поинтересовался ботаник.
— Ну как это. Тем, которые ты нам вчера продемонстрировал. Или ты не помнишь, как показывал нам Брежнева и пиво зубами открывал?
— Помню. И это вас так впечатлило?
— Нет. А вот твое искусство рассказать про любую вещь ее историю — это было реально круто, — я показал ему оттопыренный большой палец.
— Особенно, когда Уборщик сейф администраторши вскрыл, — подхватил Физик, — Не думал, что тебе хватит духу такое в рот совать, но ты как уперся: «давай его сюда, сейчас я вам все расскажу — и куда, и кому…»
Бледный ботаник заметно напрягся и даже в одеяло вцепился.
— Кого «его»? — осторожно поинтересовался он.
— Ну, этот… такой…
И мастер-ломастер неуклюже попытался изобразить руками что-то длинное и довольно бесхитростное по форме.
Химик нахмурился.
— Ты что, в крокодила никогда не играл? — я оттолкнул Физика в сторону и изобразил писающего мальчика.
— Э-э-э… Шланг? — предположил ботаник.
— Почти угадал! Только не шланг, а хуй. Откуда в сейфе шлангу-то взяться? Хуй резиновый был, конечно.
— Вы… да я… вы чего?
Химика как ветром сдуло из комнаты. Мы переглянулись, беззвучно изобразили хохот, сгибаясь пополам, и дружно приложили пальцы ко рту, призывая друг друга к молчанию.
Бледного эксперта мы, как и предполагали, нашли в комнате с сейфом. Который действительно стоял открытым. В нем лежали три пачки денег, травматический пистолет, два вибратора (розовый и стеклянный) и анальная пробка с «камнем» в форме сердечка.
— То есть вы хотите сказать, что я… — Химик медленно поднял руку и вытянул ее, указывая на содержимое сейфа.
— Тебе видео показать? И, главное, мы же пытались тебя отговорить. Так ведь нет, уперся, как баран: «Я настоящий профессионал, и брезгливость — это не про меня!»
— И я… я его… ну, прямо…
— Почему его? Не только его, но и ее тоже. Такие интересные вещи нам рассказал!
— Дебилы!
И Химик снова выскочил из комнаты, зажав обеими руками рот.
Тут нас и накрыло. Сдерживаться уже не было никаких сил, и мы дружно заржали. А отсмеявшись, пошли искать товарища. Нашли его в туалете, блюющим.
— Ты это… Извини, но мы пошутили. Не делал ты ничего такого, — дружески похлопал его по плечу Физик.
— Буэ-э-э…
— Если не веришь, то можешь при помощи своего умения проверить там отпечатки — твоих там нет, — добавил я.
— Буэ-э-э…
— Да и игрушки эти были всего час назад куплены. Специально, чтобы тебя разыграть. Чеки есть.
— Дебилы! Ебанаты! Буэ-э-э…
До четырех часов вечера мы приводили в порядок себя и гостиницу после нашей попойки. Сложнее всего было с горами посуды, которую еще и мыть пришлось мне — согласно служебному профилю и суперспособностей. И с особым теплом и тоской мы вспоминали во время уборки наших девчонок, при которых такой вот хуйни не было, потому что обычно именно они следили за порядком.
— Не, посидели, конечно, заебись, — подытожил Физик, — Но в следующий раз нужно делать это где-нибудь вне дома, чтобы потом не убираться.
А потом я вызвал такси, и мы отправились на встречу с информатором, в Листвянку.
Дорога оказалась… сложной. Шестьдесят километров почти по прямой — казалось бы, ну что могло пойти не так, а?
Да все!
Начиная с машины, которой оказалась убитая «Тильда» с расхлябанной подвеской.
И заканчивая самой дорогой. Во-первых, она напоминала еврейские горки — это как американские, только на перепадах высот сильно сэкономили, а повороты и вовсе почти не завезли. То вверх, то вниз, то вверх, то вниз — горизонтально плоских участков оказалось очень мало. А уж ее состояние, о-о-о, это была отдельная песня.
Трещины, ямы, выбоины, камни, вклинивающаяся гравийка, настоящие «ручейные» каналы — казалось, эти несчастные 60 километров пытались вобрать в себя все-все существующие варианты неровностей дорожного рельефа.
А мы-то с бодуна!
А нас-то мутит и пошатывает!
— Мы все умрем, — вздыхал Физик.
— Буэ-э-э, — соглашался с ним в пакет Химик.
— Ц-ц-ц-ц, — стучал зубами я.
— «И снова седая ночь», — хрипло пророчил вечный Юра Шатунов из приемника.
Но больше всего нас пугал водитель.
