А вот чем они там занимаются, когда к ним никто внезапно не врывается, – это огромная загадка.
Строят, скорее всего, как обычно, у себя в подполе или на дачном участке огромную и умом непостижимую Жопу.
Список миллиардеров
Упоительнейшее это занятие – читать список российских миллиардеров! Нет в мире более увлекательного занятия, чем считать чужие деньги.
Читать этот список нужно не одному, а вместе с той самой Жабой, про которую говорят, что она душит. На самом же деле она если кого и душит, то только от обостренного чувства справедливости.
Ну вот читаем. Ладно, самого первого пропускаем, его и так все знают. «Как это пропускаем! – возмущается Жаба. – А жена его чего в косметическом салоне на двадцать пять тысяч долларов на себя намазала?» И действительно – что? Вытяжку из тех самых аленьких цветочков, что цвели в саду у Чудища? Мазь из толчёных костей Мэрилин Монро? Нет, фантазия автора тут решительно иссякает.
Ладно, читаем дальше. Ага, этот в тюрьме, этот тоже в тюрьме («Это правильно, – кивает Жаба), предприниматель, председатель, генеральный директор, Президент, Президент, Президент… Многовато что-то Президентов! Президент, как и Генеральный Секретарь, должен быть один на всю страну, мало ещё у нас порядка всё же.
Ага! – хоккеист.
Ну, хоккеист ещё туда-сюда – лёд холодный, шайба твёрдая, летает быстро, бьёт больно, да и деревянной клюшкой по хребту – тоже не праздник. Да об бортик с размаху промеж двух шведов – хрусть! Ладно, пускай у него будет миллиард – заработал.
Или вот теннисист, например, тоже видно, что старается – скачет. Час скачет, два, уже и смотреть замучаешься, а он всё стонет, но скачет.
Зато самый богатый в мире спортсмен играет в гольф. Клюшечкой по мячику – тюк, сел в специальную машинку, доехал до мячика и снова – тюк! Вот это совершенно возмутительно. Но он, к счастью, не наш, нам это не очень интересно.
Кто там дальше? Скульптор. Ладно, не будем про скульптора. Всё равно и без нас придут к нему однажды царь Пётр с Колумбом да и протянут ему каждый по каменной деснице для рукопожатия.
А вот композитор – он написал много песен. Все песни были очень популярные, но в память как-то так ни одна не врезалась. Ах вернисаж-вернисаж? Или это не он написал? Да какая, собственно, разница.
Был, между прочим, такой композитор Борис Мокроусов, написал множество прекраснейших песен – «сормовская лирическая», «костры горят далёкие», «вы нам только шепните» и много ещё. Так вот он, когда получил Сталинскую премию (это был не миллиард, конечно, но тоже очень солидные деньги), поехал в деревню и пил там со всеми окрестными колхозниками две недели, пока премия не кончилась. Вот это по-композиторски!
Но нет ныне больше таких композиторов.
Ага, вот под номером 393 опять заключённый.
Про первых-то двух понятно – страдальцы за грехи умученного юкоса, а этот просто так заключённый, и всё.
Хорошо ли заключённому быть миллиардером? Сразу отчего-то представляется пятиспальная шконка с балдахином, баланда из чёрной икры и параша от Фаберже. И нанятый артист из радио-шансон поёт страшно хриплым голосом: «Мне нельзя нал-л-лево, мне нельзя напр-р-раво! И нельзя мне солнца, и нельзя луны!» И текут по щекам миллиардера слёзы, ибо клетка, она и есть клетка, а хлеба к икре не дают ни за какие деньги. «Как там Надюха? С кем она сейчас? Одна? Тогда пускай напишет тоже», – поёт артист и тоже плачет. Эх!
Да ничего, ничего, не плачь, миллиардер. Всё равно вся наша жизнь – тюрьма, и тело наше – лишь клетка, в которой томится свободная наша душа, так что какая тебе разница, где сидеть.
Ну вот, жалко стало миллиардера.
Ладно, читаем дальше.
Так, это неинтересно, это тоже неинтересно – газ, нефть, олово, никель, аптечная сеть, пиво, мясокомбинат. Опять управляющий, председатель, заместитель председателя, член совета директоров… И ни одного космонавта!
Всё, кончился список. Ну и слава богу.
Старушечий Бог
Старушечий Бог отличается от Бога Куриного, во-первых, тем, что у него нет посередине дырочки. Это очень монолитный Бог, и никаких дырочек в нём быть не может: как сказал, так и сделал. В этом смысле Старушечий Бог очень похож на председателя жилищного кооператива или другого самого главного начальника. Одно главное отличие: он не ворует и воровать не может.
Старушечий Бог нетороплив и основателен: всякое дело он рассматривает со всех сторон и только потом выносит резолюцию. Это требует долгого времени, поэтому не все ещё пороки наказаны. Но когда они будут наказаны, в этом уже никто не сможет усомниться.
Старушечьего Бога можно задобрить: принести ему яблочек или домашней выпечки – он это любит.
Отряд старушек, вооружённый Старушечьим Богом, непобедим: у самого бесчувственного омона отказываются стрелять ружья и омон начинает шмыгать носом и разводить руками, чего омону делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах.
Старушечий Бог – великая и страшная сила.
Интернет для начинающих
В интернете очень много юмора. По количеству юмора на одного посетителя интернет давно уже перегнал всех переодетых старух, все кэвээны и кривые зеркала, вместе взятые. Уже даже юмористы из телевизора потихоньку пиздят шутки из интернета, потому что у них самих столько шуток нет.
На один квадратный сантиметр интернета приходится как минимум одна шутка, и это только если не угодить в специальное шутливое место – там-то настоящий пиздец: помимо обычных шуток, которые изготовлены из букв, там есть шутки фотографические и даже кинематографические. Например, можно посмотреть сюжет о том, как какая-то американская женщина вела передачу с мотоциклетных соревнований, а тут в неё – хуяк! – врезается мотоцикл! Полбашки нету. Ну там много разного смешного.
Нормальный человек, конечно, старается обходить все эти места стороной, но всё равно ведь не убережёшься. Иной раз приличный вроде бы человек, от которого не ожидаешь никакого подвоха, вдруг тоже найдёт какую-нибудь шутку и давай её всем показывать! Как малое дитё, ей-богу – подымет с земли какую-нибудь гадость – и сразу в рот. И товарищам ещё всем даст пожевать.
Это всё потому, что в интернете все люди очень весёлые. Если появиться в интернете без смайлика на боку, можно очень быстро схлопотать в рыло. В интернете вообще очень просто схлопотать в рыло: только что вроде были друзья не разлей вода, а вдруг ни с того ни с сего забросали друг друга такими страшными хуями, которых у самих даже и нету, и пообещали тут же сесть в поезд или самолёт и самолично разбить пидарасу ебало.
Только никто, конечно, никуда не садится: дела у всех – завтра утром на работу.
Если бы хоть один процент таких обещаний выполнялся, в интернете давно бы не осталось ни одного неискалеченного человека, но этого пока не наблюдается. Говорят, что будто бы кто-то кому-то когда-то действительно дал при встрече в рыло, но никто не припомнит случая, чтобы хоть кто-нибудь попал хотя бы в травматологию. Так – посопят, поваляются на полу, как первоклассники, надёргают друг другу бороду или там пейсы, тут их и растащат. Ну, потом, конечно, каждый будет повсюду рассказывать, как вломил этому пидарасу.
