С позиции психологии нам эмоционально важно относить человека к категории «своих», и запахи людей, с которыми мы уже знакомы, мы воспринимаем лучше.
Со стороны физиологии запах тела связан со здоровьем. Мы можем этого не осознавать, но на биологическом уровне чувствуем: этот человек недостаточно здоров, я не хочу вступать с ним во взаимоотношения, которые могут закончиться рождением нездорового потомства.
Со стороны психологии, если мы уже принюхались друг к другу за месяцы или годы совместной жизни, интенсивность восприятия запахов снижается.
Запах зависит и от того, что человек ест. Например, на отдыхе в Азии запах нашей кожи меняется, потому что там мы едим непривычную пищу. Иначе, чем европейцы, пахнут афроамериканцы – у них немного мускусный запах. Одни этого запаха вообще не переносят, у других он сразу вызывает возбуждение. По моим наблюдениям, чем ниже у человека общий уровень тревоги, тем легче он воспринимает чужое и новое, тем больше у него любопытства к необычному и незнакомому, в том числе и к запахам. Наоборот, при высоком уровне тревожности чужое страшит.
Возможно, именно в этом тайна человеческой ксенофобии: «Чего хорошего можно ждать от чужака?» Хотя так же естественна для людей и тяга к новизне. Когда-то первобытный человек инстинктивно стремился разбросать гены подальше от родного очага, взять жену из другого племени, чтобы дети были жизнеспособнее.
Такова двойственная природа человека: на примере запахов хорошо заметно, как смешиваются физиологические и психологические факторы сексуальности.
Иногда человек говорит со мной о том, что ему трудно найти нового партнера, и пытается объяснить это примерно так: «Я с незнакомыми не завожу знакомств, то есть я знакомлюсь только со знакомыми». Иными словами, чтобы заняться сексом, к человеку нужно привыкнуть, но как к нему привыкнуть, если он вызывает отторжение своей непривычностью? Здесь дело не столько в сексуальности, сколько в тревожности, в высоких входных барьерах, которые трудно преодолеть.
Мы перечислили далеко не все зоны риска, связанные с телесностью и сексуальностью, а только самые популярные и болезненные. Но и этого хватает, чтобы понять: наш образ тела подвергается сильному давлению. Поэтому заняться сексом иногда бывает так сложно, а удовлетворение от него не всегда достаточно.
Многие проблемы с сексом решаются через терапию образа тела. Если человек может принять свою телесность и телесность другого человека, секс дается ему легче и приносит больше удовольствия.
Я часто предлагаю людям упражнение: представьте себе, что ваше тело больше не изменится до конца жизни. Чувства, которые люди при этом испытывают, неоднозначны. С одной стороны, нам может не нравиться то, что есть, и мы можем хотеть что-то изменить в лучшую сторону. С другой стороны, мы боимся перемен к худшему. Чем сильнее оба этих чувства, тем меньше сил остается на то, чтобы дружить с телом здесь и сейчас.
К неудовлетворенности приводит попытка что-то зафиксировать: мы хотим, чтобы с нашим телом или телом партнера все оставалось как в начале отношений, в молодости, до рождения ребенка – но «это» не может быть «так же». С течением времени перемен становится больше, а наши неизменные ожидания лишь ухудшают наше восприятие реальности. Если же принимать происходящее с интересом, в итоге будет гораздо больше удовлетворения.
Лучшие партнеры путешественника по океану хорошего секса – любопытство и интерес. Стоит поддерживать в себе именно такое отношение. Чем меньше оценок, тем легче исследовать себя и другого. Мы не можем сохранять молодость и красоту вечно, у нас не всегда бывает настроение, наши желания могут слабеть и меняться, и все это – наше путешествие. Чем лучше мы научимся принятию, тем более счастливым это путешествие будет. Универсальная точка G в сексе – это точка безоценочного интереса и готовности к переменам.
Глава 5,
в которой люди учатся говорить о сексе
Понимание как сексуальное взаимодействие
До этой главы мы рассматривали в основном то, как влияет на секс физиология и психология каждого партнера. Здесь же партнеры встретятся, то есть мы будем говорить о проблемах сексуальной коммуникации – о встрече мыслей, чувств и границ.
Напомню: хороший секс, или партнерская норма, – это удовлетворение каждого партнера происходящим. Для того чтобы точно знать, что другой доволен, и помочь ему и себе этого состояния достичь, важно понимать друг друга.
Слово «понимать» произошло от того же корня, что и «иметь». Также было слово «поять», означавшее в том числе «овладеть друг другом», «проникнуть друг в друга», «заняться любовью». (Наши жаргонизмы «поиметь» и «отыметь» берут начало именно оттуда, хотя в них привнесен дополнительный смысл секса как власти и собственности: «Я тебя поимел – ты мой». Однокоренным является и глагол «еб. ть», прежде вполне литературный: матерным он становился, только если «еб. ть» предлагалось чью-то родительницу.)
Итак, чтобы хорошо «поять», надо сначала друг друга понять. Для этого партнерам стоит научиться разговаривать.
У многих эта логическая связка – и вообще сама идея о том, что разговор нужен, – вызывает сопротивление: «зачем же разговаривать, это все испортит», «в сексе и в отношениях все на полутонах, невербально», «любящие люди понимают друг друга с полуслова». Люди смущаются: какие найти слова? «Пенис» и «вагина» кажутся чем-то медицинским, «член» и «влагалище» – грубовато и топорно, простонародные названия половых органов пикантны в определенных ситуациях, но нравятся далеко не всем, к эвфемизмам («киска») тоже отношение неоднозначное. Другое частое возражение, которое я слышу: «Вы же сами говорили, что лобные доли мешают спонтанности. Если мы будем называть вещи своими именами и вслух рассуждать о том, кто чего хочет, спонтанность и уйдет».
Многие уверены: если им приходится прилагать усилия по настройке коммуникации в сексе, это значит, что они друг другу просто не подходят и лучше сразу расстаться. Они считают, что у хороших партнеров все должно происходить само собой, потому что они «настроены друг на друга», «ловят намеки», «чутко относятся друг к другу». Как говорила поэтесса Зинаида Гиппиус (не только о сексе): «если надо объяснять, то не надо объяснять».
Это неверно. Конечно, в некоторых случаях намеки и спонтанность работают. И это замечательно. Но это не значит, что если люди не понимают друг друга с полуслова, то секс безнадежен. Более того, даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить. Возможно, он просто стесняется об этом сказать, потому что разговаривать в паре не принято. Почему бы не сочетать полутона и спонтанность со словами, ведь разные способы коммуникации хорошо дополняют друг друга. Если партнерство длится долго, и есть желание и дальше сохранить секс хорошим, неплохо бы уметь разговаривать не только о самом сексе, но и о других вещах, которые с ним связаны и его обеспечивают.
