1. Широкое ложе, на котором помещаются все. Представьте себе кровать или отдельный высокий матрас шириной два и более метра. В таких условиях можно устроить ребенку отдельное гнездо ближе к стене (можно даже повесить занавеску), а самим использовать оставшееся пространство, когда малыш спит. В нашей культуре принято спать на кроватях, но, если посмотреть шире, станет ясно, что при наличии места в комнате «японский вариант» может быть очень удобным, когда у вас есть младенец.
Николай: Это, конечно, прекрасно, но не забудьте многодетных родителей. Когда даже на очень широкий матрас укладывается спать вся семья, включая собаку, приходится искать другой выход.
2. Отдельное ложе любви. В прошлом супруги-аристократы не спали вместе, и все же им как-то удавалось продолжать род и получать удовольствие друг от друга. Если этот вариант вам подходит, отселение лучше запланировать заранее, до появления малыша, и не на скромный диванчик, а на широкую постель, и заниматься сексом там. Просто один из партнеров не будет оставаться там для сна.
3. Кроватка со снятым бортиком, приставленная к родительскому дивану. Наиболее традиционный выход. Ребенок спит как будто бы отдельно, но в то же время и вместе; перекатить его после кормления в кроватку намного проще, и никто никого не вытесняет. Только осторожнее с щелью, иначе утром вы можете найти мирно спящего отпрыска под диваном.
То, как родители решают эти и другие проблемы, возникающие перед ними, – лакмусовая бумажка их человеческой зрелости. Включится ли папа в конкурентную борьбу с младенцем за место у материнской груди? Будет ли он испытывать ревность и обиду – или станет для ребенка надежным взрослым? Найдет ли мама силы доверить малыша папе? Сложные вызовы – шанс быстрее созреть. Не ищите маму в жене и не ревнуйте к малышу, как будто вы старший брат. Не бросайте мужа только потому, что ребенок в течение дня дает вам много телесного контакта и нежности. Каждая пара уникальна – стоит находить свои решения и терпеливо договариваться.
В конце концов, вы можете решить, что никому из вас пока не хочется проникающего секса. Это абсолютно нормально. У многих пар бывают такие периоды. Важно проговорить это вслух, определить время, когда вы вернетесь к этому вопросу и когда срок придет, не забыть о своем решении.
Полигамия и полиамория
В начале главы я упомянула два возможных выхода для пары с длительным партнерством. Первый выход – исследовать сексуальность друг друга и меняться вместе. Его мы рассмотрели. Есть и второй: можно сделать отношения открытыми и впустить в них кого-то еще.
Эта тема у многих вызывает протест. Над нами дамокловым мечом висит страшное слово «измена», а еще есть такие ярлыки, как «кобель», «шлюха» и «ходить налево».
На деле сексуальные отношения с несколькими людьми точно так же моральны, как и секс с одним человеком. Важно только… ну, уже понятно, – открыто обо всем договориться.
Правда, как и в других случаях, договориться бывает очень непросто. Я постараюсь объяснить, почему полигамия или брак втроем так редко бывают удачными, а вот свободные отношения удовлетворяют людей значительно чаще.
Поскольку многие вещи, которые мы усваиваем с раннего детства, кажутся нам естественными, то люди часто считают, что иметь сексуальные отношения с несколькими партнерами – это аморально, грешно, противно природе, да и вообще брезгливо. Причина в том, что полиаморные люди в моногамном обществе могли осуществлять свои желания, лишь сопровождая их изрядным количеством лжи. Ведь шансов на то, чтобы договориться открыто, практически не было, оставалось только скрывать свои отношения. Именно эта ложь и делала полиаморию «хождением налево». Еще бы не противно: вдруг открывается, что партнер тайно спал с кем-то еще, хотя вы на такое не соглашались.
А что, если оба партнера действительно не против открытых отношений?
Многим кажется, что любить друг друга можно только эксклюзивно, не деля любовь с кем-то еще. Но это не так. Можно любить двух людей, и любить обоих сильно, но по-разному. Наша эмоциональная сфера на это вполне способна. Скорее, фантазией является идея о том, что каждый из нас может раз и навсегда полюбить одного партнера, любить его всегда одинаково интенсивно и закрыть для себя эту тему. Нет, далеко не каждому такое свойственно, и не всем это нужно.
У нас может быть несколько близких друзей. Можем одинаково сильно, но с разными оттенками чувства любить своих шестерых детей. Мы любим маму и папу, сестер и братьев. Почему же нельзя взаимодействовать с несколькими сексуальными партнерами?
Моногамия, сопровождавшая длительную часть истории человечества, изначально была экономическим инструментом. Изменой считалось любое поведение, ставившее под угрозу экономическое положение семьи: если женщина рискует родить ребенка от другого или если муж отдает деньги другой женщине и ее детям (в меньшей степени). Впоследствии моногамия стала, скорее, эмоциональным инструментом: сексуальную коммуникацию нагрузили чувством принадлежности, правом эмоциональной собственности на другого человека. Многим людям хочется гарантий эмоциональной безопасности, и это вынуждает нас заключать эксклюзивный договор о чувствах.
Если же такой договор заключен, естественно, что нас так ранит измена партнера. Дело не в том, что он занялся сексом с другой(им), а в том, что для человека это означает: «Мне изменили, значит, меня отвергли», «я недостаточно хорош», «я унижен», – это самое больное место для нашей психики. Есть и мотив траты ресурса, конкуренции за ресурс: «Вливает поток энергии не туда: время, ласковые слова, деньги – ей (ему), а не мне».
Но ведь любовь, в том числе сексуальные взаимодействия, – это не какой-то ограниченный ресурс. Мы можем любить одного, не унижая этим другого. Разумеется, только если делаем это открыто. И открытость в данном контексте означает, что все участники, все партнеры согласились на открытые отношения по своей воле. Если муж предлагает жене открытые отношения, а она соглашается только потому, что «иначе он просто уйдет и бросит меня совсем», – это то же самое унижение, что и при тайной измене. Вот почему триализм (брак втроем) так редко бывает счастливым: кто-нибудь почти обязательно испытывает чувства ненужности и отвержения. Впрочем, у меня есть знакомые, успешно живущие по такой модели долгие годы. Хотя гораздо больше удачно практикующих открытые отношения с несколькими сексуальными партнерами. У людей с самого начала не было договора о моногамии, который потом изменился. Никто не был единственным изначально. Все вступали в отношения с открытыми глазами, зная, что они полиаморные. Сначала была договоренность, потом возникла привязанность, которой не мешало знание о том, что эта привязанность не единственная.
Если полиамория – то, чего вам хочется, не стоит поддаваться на стереотипы о том, что всякая неэксклюзивная любовь обязательно означает измену. Как договоритесь, так и будет, главное – чтобы это нравилось всем участникам.
В этой главе мы поговорили о том, как партнеры могут оставаться сексуальными друг для друга, даже если живут вместе давно. Мы обсудили минусы привычки и то, как их избежать, разобрали трудности, связанные с сочетанием секса и репродуктивных планов, родительства. Я желаю всем, кто каждый день выбирает оставаться в длительном партнерстве, чтобы их совместная жизнь оставалась близкой к той мечте, которая приходит на ум людям, когда они слышат о серебряных и золотых свадьбах: душа в душу, рядом в горе и счастье, и при этом – долгая нежность и влечение.
