– А это возможно?
– Конечно. Ведь у Евы не было выбора.
Есть выбор.
Этот выбор часто формулируют так: «Что лучше: быть младшим помощником старшего дворника или старшим помощником младшего?» Властвовать над более слабыми или подчиняться более сильным – это ваш личный выбор.
Или это только иллюзия выбора?
Демонстрация превосходства. Девизы девизами, но конкретные рекомендации на уровне деталей поведения могут оказаться крайне полезны. Для начала. Потому что люди делают выводы о статусе человека по мельчайшим штрихам в поведении. И для начала будет полезно отработать их хотя бы чисто механически. Список составлен на основе разработок Айрата Галиуллина:
• Время от времени неприкрыто разглядывать собеседника с ног до головы.
• Не рассмеяться шутке, когда собеседник этого ждет, а еще лучше – когда сам смеется. При этом задумчиво-оценивающе разглядывать пошутившего.
• Не отвечать на вопрос. Задавать встречный.
• Отвлекаться во время разговора, переводить фокус внимания с собеседника на фон.
• Быть не совсем доступной.
• Не отвечать сразу на просьбу согласием. Взять время на подумать. Даже если можешь просьбу выполнить легко.
• Не просить ничего прямо. Упомянуть о своей потребности и дождаться, когда собеседник предложит сам.
• Предложения помощи, одолжения, дружеские услуги, подарки и прочие шаги навстречу принимать спокойно, как должное. Меньше благодарить.
• Обвинять. Делать замечания.
• Не отвечать на обвинения. Или игнорировать, или отвечать встречным обвинением.
• Заставлять ждать. Брать паузы в разговоре.
• Говорить только в тишине. Если перебили, подождать и продолжить с того места, где перебили.
• Хвалить.
• Время от времени отказывать.
Разумеется, не стоит превращать все свое поведение в стервозную демонстрацию превосходства. Тогда есть риск остаться в одиночестве. Но если вы не делаете подобного никогда, отношения с вами покажутся пресными. Или мужчины (и другие женщины) начнут демонстрировать нечто уже в отношении вас. Пробуйте! Экспериментируйте! Но, ради бога, отслеживайте последствия.
По лезвию бритвы
Поведение стервы – движение по лезвию бритвы. Игра на грани. Поэтому, кстати, основное состояние стервы – игра. Стерва – отличный игрок. Иначе просто не выживет. После первого издания этой книги нашлись внимательные читательницы, задавшие ряд интересных вопросов о том, как же стервы находят нужный баланс. Ответы на них заслуживают попадания в книгу.
Свои правила. Вспоминаем: «Вы задаете свои правила игры. Диктуете условия. Если человек готов, выполняя ваши условия, поступиться своим комфортом – это говорит о его заинтересованности. А зачем вам незаинтересованные?»
«Как возможно устанавливать свои правила, если главный принцип эффективного общения – подстройка?» – вопрос участницы форума.
Все же – подстройка и ведение. Давайте договоримся сразу, что эффективное общение – это когда в результате мы достигаем своих целей. Желательно, оба. В крайнем случае – только я. Потому что если после моей эффективной подстройки мой собеседник добился всех своих целей, а мне остается подсчитывать свои убытки, то «ну ее на фиг», такую эффективность.
После подстройки обязательно должно следовать ведение. Мы и подстраиваемся-то, собственно, для того, чтобы сделать максимально доступными и эффективными наши воздействия. При этом – подчеркну еще раз – крайне желательно, чтобы от ваших воздействий выигрывали оба. Или чтобы партнер хотя бы так думал.
Это первое.
Второе. Подстраиваемся мы исключительно в пределах собственной гибкости и только до тех пор, пока нам комфортно. Потому что, пока нам хорошо, мы еще можем рассчитывать на какую-никакую значимую роль, а вот когда нам тесно, нас давит, жмет и тянет… Проигрыш гарантирован. Поэтому до известных пределов имеет смысл развивать свою гибкость, а дальше – прочность и твердость.
Собственно, эти границы и задают те правила, которые мы устанавливаем в общении с другими людьми. И «фишка» здесь не в том, чтобы громогласно декларировать эти самые правила, а в том, чтобы неукоснительно им следовать. Например, если на меня начинают орать, встреча заканчивается. Если при разговоре со мной собеседник отвлекается, я перестаю говорить и жду, пока он не даст знак, что готов слушать дальше.
Важно не то, что вы демонстрируете, важно то, что вы делаете. Помню, одна моя знакомая, собираясь провести мини-тренинг для дюжины человек, достала из папки лист бумаги и зачитала свои права и обязанности участников. Ребята заулыбались, кивнули, и она успокоилась. После чего все ее правила были последовательно проигнорированы без каких-либо последствий.
Правила – это не то, чего нет ни у кого и что нужно устанавливать. Границы и правила есть всегда, вопрос лишь в том, осознаете ли вы свои правила и можете ли вы их корректировать в нужную вам сторону.
Те правила, что вы установили, должны вычисляться, читаться и определяться по вашему поведению. Если каждый раз, когда в разговоре с вами ваш мужчина упоминает других женщин, вы нежно целуете его и неожиданно вспоминаете о том, что вам срочно нужно куда-то идти, то это подействует лучше, чем если вы каждый раз будете заявлять ему, что, «если он еще хоть раз…».
Слово и дело.
Лучше уверять мужчину в своей привязанности, всячески показывать ему свою зависимость, говорить, как вам без него плохо, чем… иметь все это «в натуре». Равно как глупо пытаться доказать свою свободу и независимость, не имея ее в реальности.
Именно поэтому в книге я столько места уделяю способам обретения свободы. Начиная с поиска альтернативных источников, заканчивая – интересным и любимым делом. Ведь, только имея реальный выбор, можно диктовать свои условия. И только имея реальную гибкость, можно позволить себе подстраиваться под другого.
Дефицитность и щедрость. Выписка из кодекса: «Они должны оставаться голодными. Постоянно сохраняется потребность в вас. Она – движущая сила вашей власти. Вы ведь хотите и впредь оставаться нужной? Вы дефицитны. У вас достаточно и других интересов, помимо этого общения. У окружающих – постоянные сомнения. Они не могут ни на что рассчитывать с гарантией. Они не уверены, будет ли еще возможность встретиться с вами».
Как отбивают мужчин стервы, если один из базовых принципов стервологии – дефицитность, в то время как первейший метод устранения соперницы – щедрость?
Щедрость – это когда даешь больше, чем соперница. Дефицитность – когда он получает меньше, чем хочет. Есть лазейка. Потом… Все не так линейно, как кажется. Можно щедро расточать комплименты, улыбки, легкие касания, игривые взгляды и при этом создавать острейший дефицит общения тет-а-тет.
