Жена алкоголика:
– Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!
Муж, задумчиво:
– А много водки-то?
Где-то автор наврал… Но вот где? Все-таки расставание с человеком чревато гораздо более сильными переживаниями, нежели расставание с конфетами. В чем подвох? Ну, во-первых, человек может затрагивать гораздо больше сфер вашей жизни. И чем больше места в вашей жизни он занимал, тем больший провал образуется после его исчезновения. И больше событий придется планировать заново для реабилитации.
Привязанность плюс влюбленность. А если привязанность, как это часто бывает, сочетается с влюбленностью? Тогда действительно разрушения довольно качественные. Добротные.
Недаром привороженные производят впечатление не вполне душевно здоровых людей. Мягко говоря. Любовный бред, «зацикленность» на своем объекте, неспособность думать о чем-либо еще… Нежизнеспособность. Добавим теперь невозможность встречи и получим полную картину горя. «Не знаю, как жить дальше!»
Но! Если человек влюблен и привязан к выпивке (вставьте свой вариант), то он продемонстрирует примерно те же самые симптомы.
Как там поется? «Расставанье – маленькая смерть»? Правильно. Для получения достоверных симптомов любовного невроза достаточно небольшого нарушения планов в отношении объекта привязанности. «Встретимся сегодня?» – «Извини, но я сегодня занят». Планы на вечер рухнули.
Кроме прочего, ваш ненаглядный может еще больше усугубить ситуацию, если оставит вас наедине с неизвестностью – отсутствием информации, необходимой для построения альтернативных планов. Скажем, заявляет он что-нибудь вроде: «Возможно, я к тебе сегодня зайду. Если успею…» Или так: «Я, скорее всего, буду занят, но постараюсь освободиться». В общем, «перезвоню попозже».
Что делает очарованная? Кое-как убивает «освободившийся» день (едой, телевизором, общением по телефону, любым другим наркотиком или просто прострацией) в надежде на завтрашнюю встречу. А назавтра он опять занят…
Наркомания чистой воды.
Убитое время так и остается провалами на линии времени, когда жизнь – проблесками. Моментами встречи с ним. За каждым из которых – новый провал.
Мерлин Аткинсон, изучая структуру внутреннего мира страдающих от наркомании, выяснила, что их линии времени имеют две особенности. Во-первых, любое воспоминание наркомана связано с его наркотиком. Во-вторых, линии прошлого и будущего практически совмещены, то есть наркоманы оказываются дезориентированы во времени. Ничего не напоминает?
Ну, до наркомании нам, слава богу, далеко, а вот что делать с привязанностью? Этот совет я уже давал. Многократно. Можно сказать, во всех главах. И предыдущих, и последующих. Итак, когда ваше будущее зависит не только от вас, планируйте несколько вариантов будущего. (Не менее трех, вспоминаем.) Тогда исчезновение одной альтернативы не сможет повредить вашим планам.
А если вы влюблены и все ваши планы завязаны на нем? Ну, если вам так дорого состояние влюбленности, то сделайте так, чтобы каждое ваше действие было направлено на объект вашей влюбленности. Увидимся? Отлично! Не увидимся? Буду писать стихи. Или шить платье, чтобы произвести на него впечатление. Или сделаю все важные дела, чтобы разгрузить завтрашний день. Или займусь аэробикой – подкорректирую фигуру. Или…
Это и есть та влюбленность, которая окрыляет. Это и есть та привязанность, которая дарит столь острую радость встречи. И не позволяет появляться перед Ним в старом халате и бигуди…
Как рождаются планы? Мы строим наше будущее, исходя из нашего же прошлого. Очевидно? Почти. И почти правильно. Но правильнее было бы сформулировать так: мы строим наше будущее, исходя из наших представлений о нашем прошлом. То есть исходя из своих воспоминаний, а не из того, что реально происходило. В этом, кстати, ключ к некоторым техникам НЛП под общим названием «Изменение личностной истории», когда прошлые события переживаются по-новому. С благоприятным исходом, разумеется.
Добавим, что в планировании будущего непосредственную роль играют и наши желания, и то, что нам сообщили о своих планах другие люди… Правда, и все переживания, и информацию, и просто внушения мы заработали опять же в прошлом. Или настоящем.
Итак, уточненная формулировка: люди планируют будущее на основании выявленных в прошлом закономерностей. При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее.
Если на линии времени прошлого есть регулярно повторяющиеся ритуалы («дожившие» до настоящего), то будьте уверены: они почти наверняка окажутся и на линии будущего. «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…» Если так было раньше, значит, так будет и дальше. Логично? Нет. Но подобная логика работает. Точно так же, как работает логика внушений. Часто абсолютно нелогичных.
Чуть подробнее о внушениях. Каждая школьница знает, что в жизни ее ожидает: первая любовь, первый поцелуй, замужество, дети, внуки. А также: институт, работа, пенсия. Возможно: конфликты с родителями, вредная свекровь, пьяница-муж, пустозвон-любовник, одинокое материнство. Или: толпы поклонников, вилла, норковые шубки. Не исключено: собственный бизнес, деловые партнеры, неприятности с налоговой полицией. Все это было внушено. Родителями, бабушками, учителями, сверстницами, телевизором, книгами…
Задумайтесь, насколько наши жизни запрограммированы чужими внушениями. А теперь поймите, что сами по себе внушения – это не хорошо и не плохо. Это никак. Важно то, какие внушения управляют вашей жизнью. Экологичные ли? Не пора ли провести ревизию внушенного вам, чтобы самостоятельно перекроить свое будущее?
Как построить эффективную линию будущего? Расположить на ней свои цели. Экологичные, разумеется. Привлекательные, конечно же. Согласованные, само собой. Что значит согласованные? Цель на ближайшую неделю работает на цель месяца. Цель месяца – на цель года. И так далее. Это будет «скелет» вашей линии будущего. А сама «плоть» частично нарастится из привычных ритуалов, чьих-то внушений, ваших смутных догадок… А частично останется голый каркас: вряд ли имеет смысл подробно планировать каждый день даже на месяц вперед.
Еще раз. Закономерности работают. А за вас или против – это зависит уже от самой вас. От того, как вы собираетесь их использовать.
Как привязать к себе любимого? Полагаю, как привязаться самой, вы уже и так знаете: построить как можно больше планов, опирающихся на его наличие. А вот как заставить его сделать то же самое? Это уже интересно.
Самый простой и самый долгий способ – как можно больше совместных ритуалов. Вам нужно дать ему опору для планирования своего будущего.
Пусть знает: каждые выходные вы посвящаете ему. Очень скоро весь свой отдых он бессознательно будет ассоциировать с вашим присутствием. Пусть учтет на будущее: по приходе домой он должен позвонить вам. Пусть привыкнет: просмотр фильмов – в вашем присутствии и с обязательным последующим обсуждением. Пусть ждет: раз в неделю вы делаете ему какой-нибудь приятный сюрприз.
