Шаги техники. По правде говоря, вы знаете уже вполне достаточно, чтобы сделать ее самостоятельно, но… разложим по полочкам.
Сначала надо осознать, как именно вы представляете себе эту связь. Что это? Нить? Канат? Луч света? Соприкосновение аур? Как именно вы соединены? Где точка контакта? Осмотрели, изучили, прислушались к ощущениям… Можно, кстати, походить вокруг образа вашего возлюбленного.
Осознав, как именно вы связаны, мысленно разорвите эту связь. Тут подойдет все, что угодно: разрезание ножницами, разрывание руками, распиливание циркулярной пилой… Это жестокое действо нужно нам для одной цели – осознания, что эта связь необходима. Потому что ощущения при этом… далеки от совершенства. Осознаем их. И вновь восстанавливаем связь.
Следующий шаг знаком нам по технике «Взмах» – это выявление вторичных выгод от этой связи. Вы же почувствовали, что что-то потеряли при разрыве? Теперь сформулируйте, что именно. Выражаясь в терминах главы «Нужна и интересна», перечислите список ресурсов, поставляемых вам этим человеком.
Теперь у вас есть материал для того, чтобы слепить образ более совершенной себя, которая уже обладает всеми необходимыми ресурсами. В отличие от «Взмаха» здесь ваш образ совершенства должен быть трехмерным. Поставьте его рядом со своим любимым. Слева или справа – все равно.
Разорвите связь (или позвольте ей безболезненно раствориться, исчезнуть, растаять, распасться…) с бывшим объектом привязанности и быстренько привяжитесь к своему образу совершенства, к себе, любимой. Знайте, что она любит вас и готова заботиться о вас. Обратите внимание: новая связь должна быть точно такой же, что и старая.
Полезно, кстати, убедиться, что с тем человеком тоже все в порядке. Можно даже привязать его к его собственному образу совершенства.
Теперь временно ассоциируйтесь со своим образом совершенства – войдите в него. Прочувствуйте, каково это: обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться.
Все. Теперь подстройка к будущему. Это просто: у вас появились новые возможности – как вы собираетесь их использовать? Как эти изменения в вас повлияют на вашу дальнейшую жизнь? Как сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности? Представьте, что вы встретились. Ваши чувства? В порядке? Вот и ладненько.
Влюбленность и зависимость: различия есть!
«Анвар, вы много раз повторяли, что влюбить (привлечь) можно только того, в ком не нуждаешься. Поэтому нужно сначала освободиться от собственной влюбленности. Я правильно поняла? И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого. (Любого – в прямом смысле, ведь теперь мы ни от кого не зависим и на всех одинаково начхать.) Зачем влюблять того, кто не нужен?» – вопрос участницы форума.
Правильно, влюбить в себя можно только того, в ком не нуждаешься. Только освобождаться надо не от влюбленности, а от зависимости. По крайней мере, если претендуешь на контроль над происходящим. В противном случае остается уповать на случайность.
Лично я ничего против влюбленности не имею: это огромный источник ресурсов – чистая энергия. Напомню: я называю влюбленностью концентрацию внимания в заданном направлении за счет сильных эмоций интереса, радости, энтузиазма и т.п. Поэтому влюбленность в человека помогает в концентрации усилий на его завоевание. И сильно способствует зарождению любви.
Другое дело – привязанность, болезненная зависимость от другого человека. Вот эту зависимость и нужно уметь дозировать, как приправы при готовке. Без них – пресно, но если приправа становится блюдом… Ешьте сами!
Так вот: я за приобретение свободы! Иногда при этом страдает (уменьшается) влюбленность, но это побочный эффект, а не цель.
Возвращаясь к вашему тезису: «И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого». Скорее так: став свободной, станешь интересной многим. И так: научившись управлять собой, получишь эффективный инструмент для влияния на других.
Когда же человеку начхать на всех – это болезнь, а не свобода. И это надо лечить. И лучше пусть это сделает Минздрав, чем МВД. Когда мы говорим о «начхать» – это та же зависимость, только вытесненная из сознания. Демонстративное наплевательство – признак сильной зависимости.
Я предлагаю заменить зависимость не на равнодушие, а на живой интерес, теплоту, внимание, взаимопомощь… По крайней мере, в том объеме, который доступен лично вам.
Нужно ли быть предсказуемой?
«Вы часто называете предсказуемость залогом поражения, а когда пишете о привязанности, говорите, что она необходима для доверия. Так как же поступать?» – вопрос участницы форума.
Опять же здесь все не так плоско и не так линейно. В чем-то можно быть непредсказуемой, в чем-то – достойной доверия.
Например, когда вы пишете мне, вы ожидаете получить достойный ответ. И, давая его вам, я поступаю вполне последовательно, чем и оправдываю ваши ожидания. В то же время, если, читая меня, вы не получите ни одного – пусть даже малюсенького – инсайта, если вы ни разу не удивитесь, не сделаете для себя открытия, смысл моего труда теряется. Я просто обязан дать вам то, чего вы не ожидали. Вы ждете неожиданностей!
Потом, вы вряд ли могли быть уверены, что я стану вам отвечать. Хотя бы на основании того, что ваши вопросы требуют от меня достаточно серьезных вложений времени и усилий, и вовсе не факт, что и то, и другое у меня в избытке. Да и отвечаю я так подробно только на достаточно интересные вопросы. Поэтому при всей ожидаемости моего ответа он остается неожиданным. Надеюсь.
Можно быть стабильной в мелочах, оставляя полную неизвестность, по большому счету. Например, каждый романтический вечер с цветами, комплиментами, рестораном и свечами (нужное подчеркнуть) заканчивается утренним кофе в постель. Но когда вы в следующий раз согласитесь пойти с ним на свидание – загадка. Ты мила и приветлива, но любишь ли ты его – неясно.
Можно, наоборот, дать понять, что рано или поздно, так или иначе все обязательно будет хорошо, но, например, сегодня ты не в настроении. В ближайшие пять минут, по крайней мере. Ты его любишь, ты с ним… Просто дела навалились, даже поспать и то некогда.
Человеческое поведение настолько многогранно, что в нем всегда найдется место и для стабильности, и для хаоса. Поэтому у вас есть все шансы дать понять, что вы предсказуемы и на вас можно положиться, и в то же время оставить место для сюрприза. Кстати, это намек на то, что неожиданности могут быть и приятными…
Есть и еще один момент: и шаблоны, и их нарушение не существуют отдельно друг от друга. Так уж устроены наши мозги, что мы просто не можем не искать закономерностей – мы обязательно обобщаем. И если в чьем-нибудь поведении наметилась хоть какая-то определенность, окружающие не замедлят сделать на этот счет свои выводы.
Этим пользуются многие спортсмены. Например, если теннисист раза три сделает подачу в одно и то же место площадки, то… На четвертый раз ему лучше подать иначе, чтобы привычка соперника принимать подачу в одном и том же месте сыграла против него. Чтобы сделать разрыв шаблона, нужно сначала установить шаблон.
