Как вы поняли, кроме раскачивания эмоций здесь задействуется еще один мотив – неизвестность. Загадка. Если вы постоянно меняете свое отношение к нему, если ваши действия никак не связаны с его поведением, если он понятия не имеет, какой вы будете завтра… Никуда он от вас не денется!
Психологи говорят (и это похоже на правду), что в основании всей огромной пирамиды страхов – страх неизвестности. Даже страх смерти – это не что иное, как страх неизвестности. Отсюда нескончаемая жажда познания, чтобы избавиться от страха.
Командированный заходит в гостиницу, спрашивает номер. Ему отвечают, что номеров нет.
– Ну, хоть каморку какую-нибудь!
– Ладно. Есть у нас один люкс, но у него слава дурная: там уже восемь человек повесились.
– Я не суеверный.
В номере он спрашивает:
– А как они повесились?
– Вот все восемь на этой дверной ручке.
– Не может быть!
– Да вот уж смогли.
Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери.
– Елки зеленые! Еще один любопытный!..
Он будет стремиться вас понять, прояснить для себя логику ваших действий… Наивный! Вся наша логика – в ее отсутствии. Непредсказуемость. Нет, некоторую иллюзию понимания мы ему создадим, сделав на некоторое время свои действия последовательными. Комплименты, цветы, послушание – молодец, хороший мальчик! Но как только он успокоился – поверил, что у него появились рычаги управления вами, – те же самые его действия встречают недовольную вашу мину. Пусть призадумается! И лишний раз проклянет «женскую логику»…
Играет бабушка с внуком. Бабушка:
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабуля.
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю: они выигрывают!
Да, чуть не забыл: если единственный мотив, влекущий его к вам, порожден вашей игрой, а общих интересов как не было, так и нет… Он все равно от вас уйдет. Как только разгадает. Поэтому, строя отношения на игре, не забывайте потихоньку возводить реальный фундамент, чтобы все ваше здание не рухнуло.
Без техники безопасности тут не обойтись.
Главное правило техники безопасности при играх с чувствами гласит: не играйте просто так! Флирт без причины – признак… Даже не дурачины – реально наказуемой жестокости. Наказывать будут не абстрактные «кармические силы» – законы социальной психологии. Игра ради игры опасна!!! Чем? Тем, что постоянные разочарования рано или поздно приводят к тому, что он просто от вас уйдет.
Пилот возвращается домой. Перед подъездом звонит по мобильнику:
– Аэродром! Говорит Беркут – захожу на посадку!
– Посадка не разрешена: взлетная полоса занята «Боингом».
– Понял – ухожу на второй круг.
Погулял полчасика, звонит опять:
– Аэродром! Говорит Беркут – захожу на посадку!
– Посадка не разрешена: взлетная полоса занята «Боингом».
– Вас понял. Ухожу на запасной аэродром.
Но главная проблема не в этом. Она в том, что каждый следующий кавалер будет все наглее и наглее. Все может закончиться банальным изнасилованием… Так что научитесь отличать невинный флирт от «динамо». Здесь простой критерий: флирт не затрагивает слишком сильных эмоций, не питает напрасных надежд – он просто приятен.
Еще раз: играть по-крупному можно только с тем, кто действительно вызывает ваш интерес! А как только интерес стал взаимным, все игры лучше приостановить – оставить на случай, если отношения станут плесневеть.
Инструментарий опытных игроков. Его полезно выписать отдельно, чтобы дать вам возможность быть более гибкой в каждой конкретной игре. Есть, правда, и еще одна причина, по которой я делюсь с читательницами этими инструментами, – я надеюсь, что они еще больше повысят степень вашей приятности в общении с нами – мужчинами. Тогда даже боль от поражения будет ради чего терпеть.
Список этот, очевидно, неполон, но ведь есть же и более специализированные книжки по любовной тематике. Художественная литература опять же. Итак, список:
• Прикосновения. И приятно, и неоднозначно – ни к чему, по сути, не обязывающе. Можно прикасаться самой, можно позволять прикасаться к себе. А можно НЕ делать того или другого. Силу воздействия предельно легко регулировать, выбирая место касания, длительность контакта, степень «случайности». Некоторые психологи целые теории разводят на тему «В какой последовательности должны следовать прикосновения при сексуальном сближении». Хорошие теории, кстати.
• Внимание. Можно притягивать к себе (внешностью, посадкой, неординарными действиями), можно концентрировать на нем. Или на любом из аспектов разговора. А можно игнорировать. Все, что угодно. Внимание дозировать еще легче… Между прочим, тот факт, что вы стремитесь завоевать его внимание (ну там, подкраситься не ленитесь, одежду к свиданию выбираете часами), очень льстит мужскому самолюбию. На этом тоже играют.
• Комплименты. По сути, это то же проявление внимания, только выраженное в словах. Самые сочные и неотразимые – комплименты трех видов: похвалить за дело («У тебя такой тонкий вкус!»), рассказать о своих чувствах («Рядом с тобой я чувствую себя в безопасности!»), описать его душевные качества через внешние проявления («У тебя такое мужественное лицо!»).
• Подарки. Как и все прочее, их можно как дарить, так и принимать. И регулировать то и другое. Сами дарим часто, но – по мелочи. Каждый подарок – приятная мелочь. Знак внимания. Открытки, брелочки, ручки, запонки… От него лучше принимать все, что дает (в ознаменование опалы – можно и вернуть что-нибудь). Как говорилось в одном из монологов Клары Новиковой: «Когда он подсчитает, сколько денег он в тебя вбухал, он уже никуда от тебя не денется!»
• Эмоциональная близость. Кроме всего прочего, она выражается в темах ваших бесед. С близкими людьми мы можем обсуждать одни темы, с посторонними – другие. Помните модель нейрологических уровней? Солнышко светит, зима наступила, ветерок дует – уровень окружения. Я сегодня ходила в магазин – уровень поведения. У меня не получается заменить батарейки – способности. Туда же поместим сравнения типа хуже/лучше. Не так уж много людей, с которыми мы возьмемся обсуждать, что для нас важно и значимо, во что мы верим – уровень ценностей и убеждений. Личностное своеобразие затрагивают еще реже. А уж чтобы поговорить о миссии, обычно нужно крепко выпить…
• Согласие. Что мы ищем: сходства или различия? На что мы ориентируемся в нашем общении? Соглашаетесь вы с ним или нет? Принимаете ли его предложения и приглашения? Как быстро? Подстраиваетесь ли вы под него телесно (поза, мимика, дыхание)? Со всем этим можно играть. Чтобы выиграть. Кстати, тотальное «ДА» способно нейтрализовать любые игры, если оно и правда тотальное. Зато периодическое «НЕТ» заставляет принимать ваше мнение в расчет.
