Специалистка по отслеживанию поведенческих шаблонов обращается к своему новому кавалеру:
– Я слышала, что то, как человек ведет себя в обычной жизни, может многое рассказать о том, каков он в постели. Скажи, как ты вчера открывал входную дверь?
– Ну… Сначала я лизнул замочную скважину…
Каков вопрос – таков ответ. После такого предисловия можно застопорить любое действие. Сам видел, как ложка в руке застывала, когда процесс еды так вот – непосредственно – связывали с сексом. Это, кстати, пример речевого связывания, так часто используемый в разговорном гипнозе. «Чем дольше вы читаете эту книгу, тем лучше становится ваша жизнь». Логично? Но работает великолепно!
Какой еще можно сделать вывод для себя? Да здравствуют игры, хорошие и разные! Меняем, разнообразим… И не только содержание, но и форму. Лепим по разным шаблонам. Иначе – просчитают и обыграют. Или – заскучают.
А если вы уже определили, в какую игру вас затягивают, – что дальше? Если вам надоели все на свете игры или же данная конкретная игра – как остановить?
Нейтрализация игр
Как остановить надоевшую игру? Как всегда – просто. И как всегда – начну с посторонней теории. Понятно, что, оставаясь внутри игры, можно разве что ее выиграть. Но не воздействовать на саму игру. Внутри игры мы вынуждены жить по ее правилам. Не всегда удобным.
По этой причине можно сказать, что предложенные нами игры – контрастные, например – чрезвычайно помехоустойчивы. Их действие мало зависит от того, осознаете ли вы, что вами играют, или нет. Точно такая же история со многими другими психотехнологиями. Знание того, как на вас воздействуют, отнюдь не отменяет самого воздействия.
Осознание игры вкупе с осознанием собственной беспомощности может резко усилить боль… Или удовольствие. Я, например, предпочитаю восхищаться мастерством соперницы. Тем интереснее будет выиграть.
Но для этого придется выйти за рамки, навязанные игрой. Как когда-то сказал Альберт Эйнштейн, нельзя решить проблему, оставаясь в рамках той же системы мышления, которая к ней привела. Впрочем, теперь так говорят и нэлперы. И не только нэлперы.
Поэтому мы выйдем из игры и будем воздействовать не на игру, а на ее цель – намерение того, кто эту игру с нами затеял. Обращение к намерению – это один из самых сильных способов воздействия на свое или чужое поведение. Оно затрагивает само основание наших действий, оно вне рамок игры.
– Дорогая, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь что-нибудь…
– Хорошо, дорогой. Только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
Довольно простой (и потому часто используемый) метод – задать вопрос «Зачем?»: «Зачем вы это делаете?», «С какой целью?..», «Чего вы хотите этим добиться?» Сколько раз я видел, как эти простые (казалось бы!) вопросы мгновенно ставили в тупик самых разных людей. А все потому, что люди крайне редко задумываются о своих намерениях.
Вы разыгрываете обиду – зачем? Вы на меня кричите – с какой целью? Вы вдруг сменили гнев на милость – чего вы хотите этим добиться? Кстати, давайте сравним то, чего вы хотели добиться, с тем, что вы реально от меня получили. Разница впечатляет, не правда ли?
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой.
– Послушайте, месье, вы заказали курицу для того, чтобы ее есть, или вы будете с ней танцевать?
Но есть в подобных вопросах и другая сторона.
С какой целью вы взяли на вооружение эти вопросы? Чтобы лишний раз врезать собеседника «мордой об стол»? Кстати, этим способом часто пользуются подчиненные, которые желают саботировать распоряжения начальников. Реакция опытных диктаторов в таких случаях может вас огорчить: «Ты мне глупые вопросы не задавай – выполняй распоряжение!»
Хочется надеяться, что обращение к намерению вы будете использовать, чтобы выйти из игры в более конструктивные отношения. Для этого нам понадобится прочная опора. Разумеется, здесь нам придет на помощь НЛП.
Одно из фундаментальных допущений, лежащих в его основе, гласит: в основе любого поведения лежит позитивное намерение. На это допущение мы и будем опираться.
Что все это значит? Это значит, что каждое наше действие совершается с некоторой внутренней целью – зачем-то. И эта цель – позитивная – сделать хорошо. Себе или другому. Это понятно. В это можно верить, а можно – не верить. Главное – то, что такая жизненная позиция позволяет действовать эффективно.
Мужик выиграл в «Спортлото». Друзья пристают:
– Как ты сумел угадать верный номер?
– Да понимаете… Мне сон приснился: шесть семерок. Ну, я и поставил на сорок девять.
– Но ведь шестью семь – сорок два!
– Вот и сиди без денег со своей математикой!
Иногда правильное и эффективное решение не совпадает. Что выберете?
Если вы ищете осмысленное, хорошее, позитивное намерение, то ваш вопрос «Зачем?» уже не будет звучать как издевательство. Он станет предложением сотрудничества. «Давай сопоставим наши цели и пойдем к ним вместе!» – именно эти слова будут слышаться за этим вопросом. И вообще, зачем нам эти войны? Кто от них выигрывает?
Хоронят двух молодых людей. Рассказ очевидца:
– Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
– И что же?
– Тот, что в правом гробу, выиграл.
Можно, кстати, задать вопрос-предположение. Например, когда кто-либо начинает преувеличенно сильно ругать себя (как правило – за достоинства), то это хороший повод спросить: «Напрашиваешься на комплименты?» Этот вопрос, акцентирующий внимание на позитивном намерении, часто заменяет запрашиваемый по игре комплимент.
Сам себя не поругаешь – никто не похвалит!
Разгадав намерение игры, можно «щелкнуть по носу» кукловода. Так, в игре на противоречии, приведенной в качестве примера, можно просто начать соглашаться. «Я такой грубый и невнимательный…» – «Точно!» – «Ты меня совсем не любишь!» – «А как ты догадался?»
А еще можно непосредственно удовлетворить позитивное намерение.
Один программист заходит к другому:
– Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Тот, не поворачиваясь:
– 179.
Но самые шикарные способы остановить игру разработала на своем тренинге Татьяна Мужицкая – это выражение благодарности или же одобрение намерения! В первом случае мы благодарим собеседника за заботу о нас. Во втором – поддерживаем его стремление к благополучию. Вопрос, как вы понимаете, в том, на кого направлено его позитивное намерение.
Тренироваться удобнее всего на фразах-претензиях.
• «Почему ты все время опаздываешь?!» – Спасибо, что дождался меня, чтобы спросить об этом. Хорошо, что ты ценишь свое время.
